Llega una monjita a la oficina de la Madre Superiora y le muestra un condon. Indignada, manda llamar a todas las otras monjas al patio del convento, y les dice:
-Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Entonces se oye un ¡Oooooh!! entre las presentes y un ¡ji, ji, ji! muy bajito al fondo de la masa congregada.
-Pero eso no es todo-prosigue la Madre Superiora.-¡Este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de nuestros muros!
-¡OOooohhhh!¡ji, ji, ji...!!!
-Y además, que este individuo ha tenido una relación sexual con una de nosotras...
-¡¡Oooohhhh!¡ji, ji, ji!!!
-Pero hermanas, la buena noticia es...el preservativo estaba pinchado y la pecadora será descubierta...
-¡Ji.ji,ji...- y al fondo se oye: ¡-Ooooohhhh!
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran a dos policías de tráfico. Una de ellos se desabrocha la bragueta y una de las monjas dice:-Vaya, hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le pregunta su quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:-Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo..
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: ¡¡¡SOY DIOS!!!.He escuchado tus plegrias y he decidido responderlas, pero primero tendrás que tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que está casada con la Iglesia. El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se quita la máscara de la cara y grita:¡¡¡JA,JA,JA!!!¡Soy el hippie!
¡¡¡Ja, ja, ja...!!!-Soy el chófer del autobús!!!
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:-Ven,. hijo, voy a mostrarte tus aposentos donde pasarás toda la eternidad...
Para desilusión suya, le muestra una humilde casa que se ve muy descuidada, y entonces, al mirar a su alrededor ve a un taxista al que le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. .Entonces el padre indignado dice:-No lo entiendo. Yo toda mi vida serví a Dios con fervor y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno, hijo, la explicación es sencilla. Cuando tú decías misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por la misa y dejaba de ir, , mientras que él cuando conducía por la calle, todo el mundo rezaba...
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita:¡Cuidado, cuidado con los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta:-No, ¡alfileres!
Un día mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la Presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
-Bienvenido al Paraíso-le dice San Pedro.-antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.. Lo que haremos será hacerte pàsar un día en el infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja hasta el infierno.Las puertas se abren y se encuentra justo enmedio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un fastuoso club, y delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con smoking y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto, que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que suba al ascendor.El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo está esperando. Ahora es el momento de pasar al Paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes paseando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el Paraíso.Ahora debes decicir dónde deseas pasar tu eternidad. .. El hombre reflexiona un momento y luego responde:-Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja. , baja y baja hasta el infierno. , Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra enmedio de una tierra desierta llena de desperdicios y los amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone la mano en el cuello. -No entiendo-, balbucea el candidato.-Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club de lujo y comimos langosta y caviar y nos divetimos muchísimo. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables...
El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!.¡Hoy,ya votaste por nosotros!
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