floripondios centroeuropeos

Primavera en Holanda

PRIMAVERA EN SUIZA Y HOLANDA

Todo va bien, según Aznar

Ha dicho nuestro ínclito ex-presidente Aznar (Änsar, segun los yankis), que la situacion en el Irak no es que fuera idílica, pero que "tampoco estaba tan mal". Joder, joder...

Aclaracion

Esto es un racimo de uvas.

Por fin salen del armario

Enhorabuena a la asociación Arcoiris de Palma de Mallorca, que por fin en la última Asamblea han decidido poner a dos mujeres en la Directiva. ¡Ya era hora!. Acurrucadas en su sub-asociación, o lo que sea, dependian de los gays ellos y no osaban sacar el hocico, con perdon. Ahora lo que tenéis que hacer es divertiros escandalizando a las gentes bienpensantes, como hago yo, que compagino el ser comunista, musulmana, coja y loca. ¡ANIMO!

jardineria primaveral

Ahora ya es tiempo de haber podado toda la leña de arbustos y perennes, y hay que empezar a abonar todas las semanas. Hay que ver que el abono no sea venenoso (los abonos líquidos no lo suelen ser, pero ver) para perros gatos y demás que podais tener. También es el momento de que, si queréis comprar alguna planta arbustiva o árbol (jazmines, etc.) vayáis a un vivero a comprarla. Hay que hacer bien el transplante de la maceta chica a la grande, o en plena tierra. Y fijarse que no os la vendan con "condón", que es una puñetera redecilla que casi no se ve y esconde la parte más interior de las raíces y la planta muere al año. No sé por qué hacen eso los criaderos, será para que se pueran pronto y compren otra. Pero si veis eso, con unas tijeras, con cuidado de no deshacer demasiado el cepellón, cortarlo y tirarlo. Me saca de quicio esto.

al acecho

Esta foto del buitre acechando a este niño moribundo dió la vuelta al mundo, y obtuvo un importantísimo premio. Pero el fotografo se marchó. No tuvo ni la idea por un momento de coger a este niño y meterlo en el poblado. Al menos, que muriera a la sombra, y no comido vivo por un buitre. Este reportero pocos meses después se suicidó.

ARABES,TUMBAS Y DEMONIOS

Hoy es el Día de la República. A ver si alguna vez podré vivirlo de veras. No lo creo. Pero nunca se sabe.

En mi búsqueda de palabras de origen original (valga la redundancia) he encontrado una preciosa: Sarcófago. Viene del griego fagos, que es comer y sarq, que es carne. O sea que la cosa está muy bien hallada, aunque sea un poco siniestra.

Ayer me pasé todo el día estudiando árabe y pasando a limpio notas y vocabulario. Este verano me dedicaré a empollar vocabulario, que falta me hace.Mañana voy a la mezquita y Amina me ha traído algo de La Meca. No sé qué será, pero me hará ilusión. Los musulmanes dicen que en las casas en que hay imágenes , sean de personas o animales no entran los ángeles. Pues la mía debe estar llena de demonios, pues la tengo llena de fotos y estatuillas, la mayoría de gatos. Pero mis ángeles guardianes son muy eficientes,y no permiten la entrada a intrusos. .

Cada día hay que hacer el salat, la oración, que es uno de los cinco pilares del Islam. El zakat es la limosna que se da anualmente.Es otro pilar. Otro es la peregrinación a La Meca, que esto no creo que pueda hacerla, pues no lo resistiría. Dar no sé cuantas vueltas a la Kaaba es como para rendir a cualquiera. Y luego tienen lugar unas ceremonias muy largas. Y si me entra ganas de hacer pis mientras, qué problema. Yo que soy tan meona. De todos modos, es sólo obligatorio para gente con complexi´on sana y robusta. Otro pilar es el ayuno del Ramadán. También están exentos los que tienen que tomar algún medicamento, pues el agua, a diferencia de en la Cuaresma cristiana, sí rompe el ayuno.

Cuando salgo de la mezquita suelo ir a una carnicería que hay al lado donde venden una mortadela picante hecha en Alemania y que está muy rica. Me parece que esto ya lo conté. Y también hay allí mismo una pastelería en la que venden unos dulces que es para morirse de gusto. La chubaquía, por ejemplo, viene a ser como los pestiños. Y hay otras cosas, a base de miel y almendra, que son estupendas y engordan un horror.

Ayer en clase dijimos con la profe que de vez en cuando, al terminar, iremos a comer todos con ella a un restaurante árabe que hay allí cerca. Somos muy pocos. Un alemán, un inglés, una española, un señor mallorquín, una negra y yo. Damos la última clase, la que termina más tarde, de 8 a 9 y media. Somos los raros del Luliano.

Los musulmanes creen en los demonios, a los que llaman djinns, y que están por todas partes´. Tambien entierran a la gente en la tierra, que es como yo he pensado toda la vida que debe ser, no en un asqueroso nicho, que es algo antinatural. Yo quiero que cuando me muera me entierren en el cementerio musulmán. Aquí todavía no lo hay, pero estan en ello. Van a adquirir unos terrenos a tal efecto. Y dejaré por escrito que quiero tener un entierro musulmán. No me apetece que me metan en el asco de nicho que tenemos. Puaj. En cambio, en la tierra se te comen los gusanos rápido y encima sirves de abono y es una cosa sana y natural. Paco dice que no, pero si yo lo dejo en mis últimas voluntades lo tendrá que hacer. Lavan primero al cuerpo y luego lo envuelven en un sudario y lo entierran. Escomo debe ser y siempre se ha hecho desde que el mundo es mundo. Eso de cosas como Bon Sosec y chorradas por el estilo me parecen de una memez indescriptible. Pero bueno,cuando uno se muere muerto está. Hay a quien le hace ilusión tener un mausoleo de mármol de Carrara..Nosotros nunca hemos hecho funerales. Mi madre no quería, porque la mayoría de la gente va a ellos como a un acto social. La cantidad de veces que en la peluqueria oyesa una señora que dice :-”Hágamelo bien, que esta tarde tengo que ir a un muerto”. Mi madredecía que le repateaba quecuando ella se muriese las señoras fueran a atusarse para estar más guapas mientras ella no era ya de este mundo. Me parece muy bien. Cuando en el cementerio la enterramos, vino un señor de allí y preguntó si queríamos que viniera un cura a decir un responso, y yo le dije que no, gracias. Vinieron unos albañiles y la pusieron al lado del ataúd de mi abuela. eso fué todo. Que me entierren en,latierra,como en la canción mejicana.

Me ha salido un poco siniestro este escrito, pero la muerte no es siniestra. Es como la oruga ,se convierte en maripòsa,deja el envoltorio terreno y se va volando. Pues el envoltorio terreno no es más que un pedazo de carne que se pudre y lo mejor es que sirva de abono. A mí me gustaría que me enterraran debajo de un naranjo, por ejemplo. Aunque no sé si las naranjas que daría serían muydulces, igual solo servirían para hacer mermelada. La muerte no tiene nada de tenebroso, es el viaje más interesante. Lo desagradable es el folklore de la muerte, ataúdes, nichos y todo eso. Por lo que digo que los musulmanes lo hacen mejor, y mientras entierran cantan unas canciones preciosas.Paco las sabe de Marruecos y me gustan mucho. Quiero que me las canten a mí.Caray, a ver si no puedo morirme a gusto y hacer mi capricho póstumo. Pero aún no.

ETIMOLOGIAS VARIAS

BARRABÁS- Del árabe bar abba, hijo de su padre.

ABADA, rinoceronte en Malayo. También la usan los negros africanos.

ZOQUETE Del celta tsucca, tarugo, trozo de madera sobrante.

AVERIA, del arabe awar, defecto.

ATAUD, del arameo tabut

ARROPE, palabra de origen árabe, ar-rob, mosto cocido.

ARRECIFE del arabe barco, o estorbo en la mar.

ERALA. Del arabe, ar-rahala, novilla

ARRAYAN en árabe, MIRTO en latin. Arbusto oloroso.

ARRACADA. Del árabe, pendiente largo.

JIRON Y ANDRAJO. No sé muy bien de donde vienen , pero parece ser voz iberorromance, que significa gente poco respetable.

AMEN. En arabe y arameo así sea.

ALPUJARRA.Del romance “alba serra”, sierra blanca.

ALMORRANA. Del árabe andalusí muraima, marica.

ALFIL-elefante, marfil

CHULO,GILI,PIRAO.Palabras sánscritas que nos han llegado a través del caló de los gitanos., que provenían de la India.

ALALIMÖN.Esteestribillo de canción para niños, provenía de los titiriteros medievales, que como su oficio no estaba muy bien vistoentre los musulmanes, mientras hacían sus piruetas,iban diciendo: “Allah laymún” (Dios me perdone)

CONAN Y AZNAR

No parecen de la misma especie. Con uno como éste tendría que encontrarse Aznar (perdón, Ánsar) y rebanarle el pescuezo.

LILAS

Estas flores son lilas, flores de un árbol muy parecido a la mimosa.

EL OPUS DEI

La peor secta satánica que hay. Infiltrada en el Vaticano y por todas partes. Y encima tienen el careto de llamarse "La Obra de Dios". Bueno, no sé, pero parece que Dios también creo el demonio y todo el puzzle entero.

EL CHAPEROFILO DOS SANTOS O LOSANTOS

Que siempre los confundo, he oído hoy en la SER que además, de ladrón, pervertido, mentiroso e hipocrita, era del Opus. No me extraña nada. Una señora ha dicho, en el programa Punto de Mira, a la una y pico todos los dias menos los domingos, en donde la gente llama y puede expresar sus opiniones, una cosa que me ha parecido muy acertada: Si debía dinero a todos sus amigos porque no llegaba a final de mes, ¿de dónde sacó el individuo este los 50.000 euros que se apresuró a devolver y que se habia gastado en casas de putos?¿Se los dio su Partido?. Nadie ha notado esto, o yo no lo habia oido. ¿Y por qué le hicieron poner tanta tierra por enmedio? ¿y por qué Matas antes también se fué corriendo a los USAo a las Caimán, y Ánsar lo mismo?. Esto es como una novela policiaca, pero nunca se sabrá. el dinero todo lo tapa. Pero hay una frase en la Biblia que dice: "Nada de lo que está oculto dejará de salir a la luz, tarde o temprano".Y es verdad. Aunque a veces tarda.

LA EUTANASIA

Me ha impresionado el caso de esta mujer, sucedido en Catalunya, me parece, que tenía un cáncer en la cara, nariz y se iba intruduciendo en el cerebro. Era un monstruo, además ya la morfina no le hacía efecto. Pedía desesperamamente la muerte, pero la eutanasia, aún en casos así, tan dramáticos, debería estar pemitida. Pero la Iglesia Católica no quiere, y tiene encima la santa barra de decir que Jesucristo no tuvo cuidados paliativos cuando murió em la cruz. El obispo que ha dicho esto, con una total insensibilidad, merecía que le pasara algo parecido, a ver si cambiaba de opinión.Se puede hacer en una Asociación para una Muerte Digna un testamento vital, pero cuidadín, que si se lo hace uno en Madrid y meseta no hacen caso. Hay que hacérselo en Barcelona, que allí sí cumplen la voluntad del enfermo.

foto prohibida

Esta foto de rodriguez Los Santos, el chaperofilo adjunto de Catalina Cirer, alcaldesa, fué tomada con un móvil. Hay toda una peli de este caballero y sus exoticos gustos, pero las autoridades la tienen y nadie normal la ha visto aun. Mientras, la alcaldesa bailaba boleros vestida de payesita.Esto no puede ser considerado una perversión. Se está estudiando.

GAVIOTAS SOCIALISTAS

Estas no son del PP

CHICOS SALVADORES DE GALGOS y otros perros

Estos son de Zamora.

POCOS SE SALVAN

En la primera foto, galgo de cazador o de carreras a quien su amo considera ya viejo para servirle. Entonces los ahorcan. Fijaos que mala leche. El nudo no es corredizo, para que tarde mucho en morir, y solo puede rozar el suelo con las uñas. Malditos, sádicos. Pero como el Rey, aunque es Presidente de Adena, se pasa el dia cazando, y se cargó a su hermano cuando eran pequeños porque el insentato de Don Juan les dejaba jugar con armas cargadas, nuestro king tiene el dedito ligero y luego pasa lo que pasa. Con ejemplos así, no es raro que sus subditos hagan estas barbaridades. Este galgo es de Sevilla. Hay en toda España grupos de chicos que van a buscar por el bosque y a veces encuentran alguno vivo, lo descuelgan, lo curan y frecuentemente se quedan con él.

PP

¡Y a mí que me caían tan bien las gaviotas!

Si esto es cara de pasarlo bien...

Este niño es de cara triste, pero hay una foto que han retirado de Internet en que se ve como la Fallera Mayor y su padre intentan animarlo pero él no quita la vista de lo que pasa en el ruedo... y qué cara. Me ha dado pena. Esto es tortura psicológica.

"Pasandolo bien" o "enseñando lo que es la tortura a niños"

Ya es que el pobre niño no puede defenderse y decir lo que siente, pero si esta cara de horror es pasarlo pipa, que baje Dios y lo vea.

Espectáculos "para niños y mayores"

Decia Gandhi que la cultura de un pueblo se mide por la manera como éste cuida a sus animales. Me parece que España debe de estar a la cola, pues pigmeos ,papús, cafres, etc. (y que perdonen) que yo sepa no se divierten al vera un animal torturado durante mucho rato. Un toro en la plaza dura una media hora, pero no se ve lo que le han hecho "antes".En los pueblos estos espectaculos con toros duran horas, donde los aguerridos mozos van descuartizando al animal poco a poco, normalmente quemándole los ojos. Y me parece una infamia, sí, no exagero, lo que el cursi del Marichalar ha hecho con su hijo Froilán, un niño chico, llevándole a Valencia por primera vez a los toros. Este niño, que ya tiene cara triste de por sí, he visto hoy unas fotos suyas, que luego las he buscado en Internet y las habian retirado todas, en que su cara es de gran sufrimiento, y además el periodista pone "que se divirtió mucho". Si esto no es torturar a un niño inocente, que baje Dios y lo vea. A lo peor, su real familia, tan taurofila menos la Reina, acabará acostumbrándole. Pero sus principios han sido catastróficos. ASQUEROSO.

CATALINA CIRER

Farisea de lujo. (Bueno, el fisico no le acompaña mucho)

LAS FALSAS BEATAS

Respecto al uso de tarjetas oficiales por parte de los altos cargos, yo no me creo que solo fuera el Santo el que las usase para sus gustines chapereros , sino que estoy convencida que quien más quien menos, cuando la Cirer estaba de alcaldesa sabia lo que pasaba, y callaba. O no sabia nada, lo cual también tiene mucho delito. A ella lo que le va son los boleros y vestirse de payesita. Pues esta tía, pienso que, con los millones que ha acumulado, deberia pagar de su bolsillo todo lo que se han gastado sus subordinados, y luego irse a bailar ball de bot. ¡Es que todos son iguales!. Seguro que es amiguísima del canónigo ese, millonario por casa y por las separaciones de matrimonios con un montón de hijos, Don Bruno el Gimiente.

parte noble (?¿) del Sr. Santos el chaperofilo

Ha evolucionado así. No se sabe si va a seguir mutando o no, pero nos da tanto asco, que no voy a poner ninguna otra mutación. Por mí, como si quiere hacer chop suey con "eso".

Ánsar asesino

El asesino repugnante de aznar (o Ansar, como le llaman los Usacos) dice ahora que está muy safisfecho del Pacto de las Malvinas con Bush y Blair. Pienso que nos ha hecho hacer el ridiculo a los españoles por partida doble, primera y lo que menos con ese aspecto de vendedor de tienda de tejidos, que es horrible. Y segunda, por todas esas muertes de irakies y otros soldados que pesan sobre su conciencia, y todo para fardar. Quem le folle un pez. O mejor un pez espada. Ele.

KEUKENHOF

Así está Keukenhof (Holanda), ahora. Este es un parque de exposición donde, me parece ya dije, a Paco le dió el Síndrome de Stendhal, que es lo que le pasó a Stendhal cuando visitó Florencia, una especie de mareo y patatús ante tanta belleza. (y es muy machote). Allí, al lado del parque ,hay unas inmensas naves donde se subastan las flores, ya puestas en carros, con destino a todo el mundo.Vale la pena.

FOTO DE EL ARROPIERO

Vaya careto, madre mía.

EL ARROPIERO Y OTROS

Yo siempre he tenido un “penchant”por lo truculento, por las historias de crímenes, por los asesinos y cosas así. No sé de dónde me viene. Pero cuando era jovenzuela compraba todas las semanas un periódico que se llamaba El Caso, en el que venían siempre casos de crímenes terroríficos, y te lo explicaban todo con pelos y señales. A mí me gustaba mucho leer todo aquello, me divertía la mar, y los guardaba todos. Cuando me casé, mi madre aprovechó para tirármelos todos a la basura, dándome un disgusto. Paciencia.

Pues ahora en Internet he buscado algunos de aquellos criminales que entonces llamaban mi atención, y yo seguía en los periódicos, y sobre todo en El Caso, sus peripecias. Había uno que era de mis preferidos, no porque me cayese simpático, que no me caía ninguno, sino porque me intrigaba mucho y me sigue intrigando la forma de actuar de la gente, hasta dónde pueden llegar. Ya dijo no sé quien, que el corazón humano es un abismo insondable. Y es verdad.Se trataba de El Arropiero. Pues este arropiero era hijo de uno que hacía arrope y lo vendía, y eso es como un dulce de la posguerra hecho a base de higos secos, que yo nunca he probado y que debe ser un asco, pero la gente lo compraba. Al morir su padre, él, que era el hijo del Arropiero, se quedó con el título. Estaba mal de la cabeza, Mató, según confesó, en España, Francia y Alemania, a casi cien personas. No se pudieron probar todos estos crímenes, que él relataba como sus hazañas. Estuvo un tiempo en la Legión y allí aprendió unos golpes mortales de kárate, que usaba para muchas de sus víctimas. Si eran mujeres, las violaba después. Y le bastaba para cargarse a alguien cualquier nonada, que le dijeran algo que le caía mal, o que lo encontrase feo. Karatazo y a otra cosa. Nunca lo cogieron. Murió libre, pues no estaba en la cárcel, ya que cuando lo cogían le hacían pasar un examen médico, y era un psicópata peligrosísimo, y entonces lo mandaban a un psiquiátrico, de donde se escapaba enseguida. Tenia el doble cromosoma Y, y por esto era muy violento.Era moreno, con bigote, y su ídolo era Cantinflas.Por eso llevaba un bigote parecido. No era feo. En la cárcel se le puso todo el pelo blanco y como tenía los ojos azules tenía un aspecto extraño. Pero cuando tenía el pelo negro era hasta guapo. A mí me gustaba. Pero no lo hubiera querido tener cerca, pues mataba a las mujeres y las violaba después. Decía que así se estaban quietas. Tuvo una novia a la que mató y que ocultó entre unas matas, y hasta que le cogieron iba todas las noches a hacerle el amor. Cuando le pillaron y le afearon su conducta dijo que qué habia de malo en ello, si era su novia. Murió con 55 años en el 2000, en libertad. Realmente salió de rositas. Se pasaba el tiempo entrando y saliendo de manicomios.Como le consideraban un enfermo... Estaba reclamado por la Interpol y había matado gente en media Europa. Viajaba haciendo auto stop. Una vez, en Francia, en la Costa Azul, vio en un chalet a una pareja que discutía. El se marchó enfadado y ella quedó sola. Entonces entró, la mató y la violó. Y luego se fue, y aquí paz y despues gloria.No tenía ningun remordimiento, cosa tipica de los psicópatas, que abundan mucho, pues no solo se dedican a matar gente, que psicópata que no mata hay mucho suelto, y estos son los que hacen que este mundo sea un asco. Para mí que Bush lo es. Y otras muchos mas que manejan el mundo. Y mucho empresario también.

A mí, cuando era pequeña, me contaban mis padres muchas cosas de Filipinas, pues un bisabuelo o tatarabuelo, ya no me acuerdo, del que ya hablé, estuvo de gobernador allí, y se trajo muchas cosas bonitas. Un abanico de marfil labrado como encaje que tengo yo porque se lo choricé a mi madre, y otras cosas. Entre ellas el famoso chal bordado en plata, que eso sí que me duele el que haya desaparecido. Mi madre me contaba que en Filipinas tienen una especialidad patológica, que es cierta, pues yo lo he leído después en libros de psiquiatría. Y es el correr el amok. De pronto le da a uno ,siempre un hombre, una locura momentánea, coge un machete o lo que encuentre más a mano para cargarse a alguien, y corre como un descosido, llevándose por delante a todo aquel que encuentra, y rompiendo cosas a su paso, como alma que lleva el diablo. A eso se le llama correr el amok. Parece que solo ocurre en Indonesia. A mí a veces me han dado ganas de hacer algo parecido, pero me he contenido.Hay cosas curiosas. Como aquellas dos criadas francesas, que estuvieron toda la vida de sirvientas en casa de unos burgueses, y un buen día les degollaron y les hicieron trocitos, que guisaron. Misterios de la mente humana. No habían dado nunca pruebas de alteración psiquica alguna. Luego hicieron una película llamada en Francia Les Abysses, Los Abismos, que se refiere a la sima profunda que tiene el alma humana.

Pero no asustarse, que yo no soy capaz de matar ni a una hormiga. Cuando estoy en la terraza procuro no pisarlas, pobrecitas. Ellas van a su bola. No las molesto. También tengo multitud de lagartijas, que de ésas se encarga la Chenta, que caza de vez en cuando una y se la come, y se le suele indigestar.

No voy a escribir más porque voy a asustar al personal. No temáis , queridos, yo aunque sea amante de los crímenes truculentos, no pienso cometer ninguno, a menos que me lo pongan a huevo, léase que me la hagan muy gorda. Pero en el fondo soy una buenaza.

Dedicado a Antonio Burgos

Me refiero a estas preciosas beaterías que vienen más abajo. Este caballero, pues lo es, tiene para mí el defecto de ser de derechas, pero se lo paso,y aunque no conteste a las cartas, pues tenemos una folie en común: A él le gustan los gatos casi tanto como a mí, pero él puede publicar lo que escribe y yo no. Siempre lo verás.

SEVILLA

UN MARAVILLOSO IDOLO

LA SAETA

Me hace gracia que muchos cantantes hayan elegido este poema de Machado, al cual Serrat le puso letra, como símbolo de la Semana Santa . No he leído nunca un poema así, frontalmente en contra de esta festividad. . Con cariño, pero aborreciendo esos cristos sangrantes. Por otra parte, he conocido bastantes ateos sevillanos, y todos te dirán que Dios no existe, pero que a ellos no les toquen la Semana Santa de Sevilla. Y es que yo pienso que son ídolos, pero me hacen saltar las lágrimas también, como a los comunistas andaluces.Misterios insondables del alma humana. Las luces, el olor de los jazmines mezclado con el sudor de los costaleros, el sonido de los varales de plata, las blasfemias de los porteadores, el "a esta es" del capataz...Ay,,,,

HAY AMORES QUE MATAN

¡Con lengua no, porfa!!

chicos buenos y castos.

Ha salido un movimiento de chicos y chicas que hacen de su castidad su bandera. Me parece que se llaman los Mochis.

HIJAS OBEDIENTES.

Una madre alecciona a su hija adolescente:
-Nena, sé que sales con un chico. No te dejes coger de la mano, que es peligroso
-Si, mamá.
-No te dejes coger por la cintura, que es aún más peligroso.
- Sí mamá.
-Y si te da un besito, peor, Eso sí que es peligroso.
-Sí, mamá.
-Y si te da algún besito y te coge por los hombros, eso es muuuuy peligroso...¿eh?
-Sí, mamá.
-Pero lo más peligroso de todo es si quiere echarse encima tuyo; entonces deshonrarías a toda nuestra familia.
-Sí, mamá.
Cuando la chica vuelve, muy contenta, a su casa, le dice a su madre:-¡Mamá, ha sucedido todo como me habías advertido. Pero cuando ha querido ponerse encima, no le he dejado y me he puesto yo , ¡y he deshonrado a toda su familia!!

TENGO EL DIA MINIMALISTA

LUEGO SUELTO UNOS ROLLOS TREMENDOS.

MIRADLO BIEN

DUDAS

ESTO NO ESTÁ BIEN. ESTOS GABACHOS SIEMPRE HACIENDO DUDAR AL POBRE CONDUCTOR. a VER SI SE ACLARAN, LEÑE.

MI NO COMPRENDER

¿EL QUÉ ESTÁ PROHIBIDO ?. SUPONGO QUE LA SEÑAL SIGNIFICA PELIGRO INDEFINIDO O ALGO ASÍ, Y EN ESE CASO NO ESTÁ TAN MAL.

NO SE PARECIAN A POSH NI A PARIS HILTON

ERAN MILICIANAS Y DE ARMAS TOMAR, NO COMO ESAS CURSIS DE LA MUJER DE BECKAM Y EL BECKAM, QUE ADEMAS ES METROSEXUAL Y SE UNTA CREMAS POR TODO. PUAJ. A MI QUE ME DEN A MASSOUD O AL CHE.

¡¡¡Aaaaaaaaaaahhhhhh!!!!

¡Como suban más los precios, me tendré que construir una chabola o ir a vivir a un chupanooooo!!!!!!!!!

yo cuido mi casita, laran, laran, larita...Gata

Gata en el quicio de su honesta casa.(¡Mancebia, no, por Dios!. además eso me parece que ya no se estila...hum. Pregunten al Sr. Santos (¿o santo ya?.Si es del Opus, a lo mejor sí.)

Efectos del vicio

Esto que se ve aquí no es un gusano repugnante, sino parte de Rodriguez de Santos durante el subidón de la coca.No aptp para menores.(queda alguno)

Mas Castiglione

Esta señora tan guapa, antes me referi a ella, es la Condesa de Castiglione, que llevó muy mal el envejecer porque entonces no habia tantas cremitas, y además, como decía Colette, "il faut qui tout s´use". Eso, todos nos desgastamos, pero esta dama no lo podía admitir y acabó loca de atar, muriendo en la miseria. Además, no era nada ahorrativa. Tomad ejemplo, metrosexuales como Beckham, que durante una temporada no podrá hacer anuncios en plan cachas para Armani o Kalvin Klein, pues otro futbolista menos apreciador de la belleza masculina le ha estampado una patada en las narices que no le favorece nada.

El Bribon del Rey(no apto para malpensados)

Aqui está nuestro king, y hay que reconocer que el Bribón está viejo. Pero pronto le regalarán uno nuevo, y unas cuantas cajas de Viagra.

ANGEL DE DIA; DIABLO DE NOCHE

Me refiero al alto cargo del PP Rodrigo de Santos, que de día iba a la iglesia a misa y a comulgar y decia que habia que ser honrado y cosas así, y de noche se atiborraba de coca para ir bien impulsado, hasta que los pobres chaperitos decían: -"Basta, por favor, no podemos más"En la COPE oigo a una señora de misa y comunión diaria que le disculpa, diciendo que el pobrecito hay que disculparlo, que al menos ha devuelto toda la pasta que se ha gastado durante años, y que el idiota pagaba para sus orgias con una tarjeta de credito del Govern. Esta señora a lo mejor no sabe bien lo que ha hecho su defendido, a lo mejor se cree que es algo así como pasarlo pipa metiendose el dedo en las narices para quitarse las cascarrias y luego comérselas. Hay muchas escalas en la guarería, y las señoras de comunion diaria tene poca imeginación según en qué. Además decía el periodico "que empleaba artilugios extraños..."

EINSTEIN

El otro día oí por la SER un chiste muy gracioso y muy viejo, pero me hace tanta gracia que aunque muchos lo sepáis, me es igual., Einstein, a quien su madre ha decidido destetarlo, y lo tiene amorosamente en sus brazos mientras le da el biberón.
- Calente- dice la criatura.
-¡Oh, Dios mío!!.¡ Nunca habías hablado antes! !!!. ¿Cómo es eso?
-Antes todo etaba bié.

DESTETES

Ayer me destetaron a mí.

PERDÓN

DISCULPAS

Corrección

En el post de abajo he dicho, muy mal, que no habia que estrellarse contra nada, "menos si tenia 4 patas o 2". Es una redacción horrible, y eso pasa por querer hacer las cosas demasiado deprisa. YO LO QUE QUERIA DECIR ES NO OS ESTRELLÉIS CONTRA NADA Y NADIE, Y MUCHO MENOS SI ESE NADIE ES BIPEDO O CUADRUPEDO. Muchas sorrys.

VACACIONEROS

Si os vais de vacaciones no corráis demasiado con el coche, dormid lo suficiente, no os estrelléis contra nada menos si tiene dos o cuatro patas, no bebais ni os coloquéis. La Loles.

gata escandalizada

LA HONESTA GATA DE MESSALINA

LA HONESTA GATA DE MESSALINA (de “Perros y Gatos en la Historia”

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La descocada Messalina, esposa del emperador Claudio, tenía una gata persa blanca y de ojos azules que respondía por Pomponia, y había sido regalada a la Corte por el embajador de aquel lejano país.

No era feliz en Palacio, pues ella hubiese deseado llevar una vida sosegada, tener un amo, gatitos, y todas esas cosas que hacen las gatas bien nacidas. Pero allí no era posible.Entre el ir y venir de embajadores, moscones que venían a conseguir favores y prebendas, y sobre todo aquellas agitadas noches de orgía que organizaba la emperatriz, no era posible tener paz. Pomponia se pasaba la vida debajo de las mesas y acurrucada en los rincones, y le aterraba la presencia marcial de los militares oliendo a cuero y a mugre, que penetraban en las estancias haciendo temblar hasta las columnas. Haciendo tintinear sus arreos de cuero y gritando a voz en cuello: “¡¡¡AVE!!!.”, como si allí todos fuesen sordos. Los senadores eran más relajantes, pues se deslizaban con sus exquisitas sandalias de cuero, sus túnicas orladas de púrpura y limitábanse a cuchichear complots al oído, cosa que a Pomponia tenía sin cuidado. Pero ni unos ni otros le hacían el menor caso. Menos mal que en las cocinas una vieja criada se compadecia de ella y le guardaba restos de festines con los que podía olvidar su sobresaltada vida allí.

Lo peor eran las noches en que Messalina recibía, pues sus fiestas siempre acababan en bacanal. Su ama no le hacía el menor caso, estaba demasiado ocupada en batir récords de permanencia horizontal y otras invenciones.Cuando estaba en su fragor la orgía, los taburetes volaban y los tricliniums se hundían, Pomponia, horrorizada, se escondía tras una espesa colgadura y pensaba que que dónde había ido a parar. Suspiraba y se decía que en sus satrapías había harenes, pero que las cosas se hacían con más discreción y mucho menos ruído. El ruido le molestaba mucho, así como el olor del vinazo que corría a torrentes y los alaridos de algún esclavo al que traían aquellos romanos decadentes y le iban cortando a cachitos ante el regocijo de la concurrencia. Era terrible aquello y Pomponia no se acostumbraba.

Hasta que un día llegó a la Ciudad Imperial Marco Polibio Craso, afamado general que defendía las fronteras y arribaba después de una aplastante victoria contra los partos.

Llegó a Roma en su carro guerrero, y las doncellas y las que no,se apretujaban en las calles con cestillos llenos de pétalos de rosa para lanzárselos a su paso. Llegaba sudoroso, y las flores se adherían a cara y pelo, pero era tal su euforia y tan perfecta la gloria que saboreaba, que nada le importaba.De esta guisa llegó al Palacio del César para prosternarse ante él.

Claudio estaba en ese momento debajo de una higuera comiendo plácidamente los frutos recién cogidos del árbol, pues se le importaba un bledo lo que pasaba en su casa. Algún asunto de estado aparte, , había llegado a la conclusión de que si se preocupaba por las cosas que sucedían allí adentro, acabaría volviéndose loco o teniendo que ponerse a matar gente. Y es sabido que Claudio era pacíficoy además aspiraba a llegar a edad avanzada.

Por lo tanto Marco Polibio no encontró a su emperador, sino que fue conducido directamente a los aposentos de Messalina, que ya estaba confeccionando la lista de invitados de su próximo guateque. Ésta, al levantar la cabeza y ver al miles gloriosus, que a pesar de llegar cubierto de sudor y pétalos era alto, robusto, macizo y de buena planta, en buena conocedora del material masculino, de una sola ojeada decidió que aquel ejemplar no podía faltar a su próxima fiesta.

Pomponia, según su costumbre (pues a pesar de todo era curiosona), observaba desde debajo de una colgadura de damasco y sus azules ojos no se perdían detalle.

-¡Señora mía!- rugió el esforzado guerrero hincando en tierra una de sus rodillas y quitándose trabajosamente el casco con plumero, lo que dejó al descubierto una magnífica y asquerosa pelambrera. -¡Señora- , heme aquí a tus plantas , yo, tu servidor, que llega de Partia con cien victorias para Roma.

-Bueno, bueno…-dijo Messalina yendo al grano.-Eso ya se lo contarás a mi esposo…¿por qué no te vas a bañar para estar listo y dispuesto para mi fiesta de esta noche?... Tribuno, eres hombre aguerrido, eso salta a la vista, pero apestas…

Y la Emperatriz se levantó, pasando una delicada y blanca manecita por la pelambrera del militar, que como no se había lavado desde su salida de Roma cinco meses antes, dejó pringosa y negra la regia palma.

Pomponia, al ver el gesto, cerró los ojos con resignación.

-Ya empezamos- se dijo. Pobre hombre, ni descansar de su dura campaña le van a dejar… ¡Aaaayyyyyyy!!!

Ya se le había escapado.Ya había delatado su presencia con su ay lastimero. . El tribuno, que se estaba poniendo nervioso pues veía lo que se le venía encima y era hombre prudente, pensó que ya le habían bastado cinco meses con los partos y haber salido indemne, y que tentar a la suerte una vez más era suicida. Además, a él le gustaban gorditas y rubias y Messalina era morena y delgada. Por eso, al oir el maullido de la gata a unos dos metros de donde él seguía hincado, le dio la idea de cambiar de conversación.

-Desde luego, mi señora, que iré a lavarme en cuanto pueda…pero es que no he tenido tiempo…Ooohhhh, qué delicioso animalito tenéis… ya me habían dicho que érais de gustos exquisitos… ¿Puedo verlo de cerca?

A esto Pomponia, a quien le había caído bien la futura víctima de su ama, salió de detrás de la cortina rabo enhiesto, haciendo mil zalemas y abriendo mucho sus ojos de azul porcelana para que brillaran a la luz. Se acercó al esforzado guerrero ronroneando y le puso una peluda patita encima de la sudorosa rodilla , a la vez que ronroneaba más y más fuerte.

-¡Oh!-dijo el miles.- ¡Es un gato como los que tenemos por aquí, pero con mucho más pelo!...

-Sí…, es una gata persa…-contestó cada vez de peor talante Messalina al ver que se le hacía tan poco caso, y su piececito empezaba a repiquetear peligrosamente sobre el mármol del pavimento.

Pomponia, encantada de encontrar a alguien que le hiciera caso, aunque estuviera tan sucio y maloliente, se le empezó a subir al tribuno por la cota de cuero hasta llegar al hombro, desde donde se frotó contra su rostro, poniéndose hecha un asco de polvo, sudor y pétalos de rosa. El hombre la acariciaba, y recordaba que cuando niño había tenido un gato, romano y vulgar, que un tío suyo le trajo del Sumenio y que cazaba unas ratas como conejos. Pero aquella gatita era de otra clase.

-¡¡¡Ya está bien!!!¡¡Por Venus!!-estalló Messalina.-Tribuno, ¿os mofáis de mí??

-¡¡¡Por Marte!!!-estalló a su vez Marco Polibio, harto ya de aquella fémina pesada e insistente. -¡¿Dónde está mi señor?!¡¡¡Quiero ver a mi señor Claudio!!!- gritó, ya al borde de la histeria.

-¡Por Jano Bifronte!!-exclamo con voz tronante el Emperador, entrando con un higo en la mano.-¡¿Es que no se puede estar tranquilo en esta casa?¡ ¿Qué son esos gritos?

Marco Polibio, que se había incorporado, se volvió a hincar ante el Emperador y le soltó la retahíla de sus victorias contra los partos. Mientras, el coturno dorado de Messalina se estrellaba repetidamente en el suelo, presa de un incipiente ataque de nervios.

-¿Y qué bicho lleváis ahí en el hombro, Tribuno?-preguntó despistadamente Claudio.

-Señor, es una gatita de vuestra esposa, animalito encantador…

-¿Os gustaría quedaros con él?-preguntó Claudio.-Aquí no hacemos más que pisarle el rabo todo el día. ….

-¡Oh, sí, mi señor, me gustaría mucho!.Me encantan los gatos, me recuerdan mi lejana infancia . Me la llevaré a mi quinta de la Vía Appia, que tiene un gran jardín, y allí será feliz. Será un lugar más apropiado para ella…

Mientras, la emperatriz se había arrojado de bruces en un triclinium de doradas patas y daba mordiscos a los almohadones.

-¿Qué le pasa a vuestra regia esposa?¿No se encuentra bien?.

-Nada, nada, no os inquietéis, mi fiel Marco. A veces hace cosas raras…y ahora, por vuestro bien, iros. Ya os propondré en el Senado para algo…

Y el bravo militar vencedor en cien lides se fue de allí aliviado y contento, haciendo arrumacos y dando besitos a Pomponia, que no cabía en sí de gozo. Unos conmilitones que afuera esperaban a su jefe y amigo, al verle salir tan arrobado creyeron que había conseguido algún favor de Messalina, y le hicieron bromas bastas y soldadescas .Pero éste ni siquiera les miró. Se montó en su carro triunfal y ordenó a su auriga que le condujese a su villa, donde le esperaba un baño y su esclava favorita.,una rubia gordita y sonrosada y por ende amante de los animales.

Y aquí acaba esta historia de la Roma corrupta y decadente. Pomponia pudo vivir una existencia normal y feliz, tener tranquilamente preciosos gatitos que trepaban por los arreos castrenses de su amo, y, lo que es más importante para cuaquier animal, unos amos cariñosos y la tripa siempre llena.

Maria Dolores de Burgos-Aisha

CORAZÖN PATATÖN

Es más grande que mi mano

ASI DEBIERA LLEVARSE LA GENTE

Tan bien como mis dos gatas, Chenta y Loli, que cuando hace frío se enroscan la una con la otra, como el ying y el yang.

Baleares y Canarias

LIOS TURISTICOS

Cuando yo trabajaba en Oficinas de Información y Turismo, la gente se solía hacer un lío con las Islas Baleares y las Canarias, lo que daba a lugar a situaciones cómicas, menos para el que estaba mal en Geografia. Habia pocos que lo dijeran bien. Los españoles eran los que más se confundían. Un día un señor me vino y me preguntó:-¿Por dónde se va a Mallorca?.-Ya está vd. ella.-¡Venga, déjese de cuentos, que quiero coger un taxi para ir allí.! Suelen confundir la ciudad de Palma de Mallorca, capital, con la isla de Mallorca,. Otra vez vino un señor que me preguntó por un hotel, que a mi me sonaba, pero no demasiado.Me comentó que tenía que reunirse allí con su hijo. Miré y era un hotel de Las Palmas de Gran Canaria. Cuando se lo dije exclamó: "Vaya, me he equivocado de archipielago". No exagero nada. Textual. Hay gente que viene con un bono de un hotel de allá, y en Canarias les pasa igual. Caray, cuando se viaja hay que estar más atentos. No es lo mismo irse a Alcazarquivir que al Guadalquivir... Todas estas anécdotas los largos años que pasé haciendo este trabajo las fií apuntando en una libreta que aquellas de tapas de hule, y la separé para no perserla. Ahora no la encuentro de ninguna manera. Pero hay verdaderas perlas, que pondré aquí poco a poco. Como dos chicas suecas que se me acercan y me preguntan dónde están. Yo pensaba que era cachondeo, y no. Me dijeron-Es que como hemos venido en avión y de noche...y así etc. etc. etc. Las Islas Canarias son 7 y se dividen en 2 , antes lo que se llamaba provincia,y son Tenerife, La Palma, Gomera y y Hierro. Y Lanzarote, Fuerteventura y Gran Canaria. Las Baleares, Mallorca, Menorca, Eivissa, Formentera y Cabrera y muchos islotes adyacentes.

leones

EL DIA EN QUE UN LEÓN ME MORDIÓ EN EL CULO

NO ES MENTIRA, NO. YO ESTABA EN UN REFUGIO DE ANIMALES DONDE TENÍAN UN CACHORRO DE ESOS QUE LOS CANALLAS DE PLAYA VAN CON UN LEONCITO EN BRAZOS PARA QUE LOS TURISTAS SE HAGAN FOTOS CON ELLOS, Y ACABAN CIEGOS DE TANTOS FLASHES. PUES EN EL REFUGIO HABIA UNO, QUE YA HABIA CRECIDO, Y NO SE PODIA COGER EN BRAZOS PORQUE ERA DEL TAMAÑO DE UN PERRO GRANDE. YO QUISE ENTRAR EN SU RECINTO Y LE LLAMÉ. VINO AL TROTECILLO,Y COMO YO LE CAIGO BIEN A LOS ANIMALES ME PUSE A RASCARLE DETRÁS DE LAS OREJAS Y ÉL VENGA A RONRONEAR.LE ENTRÓ MÁS JUGUERA, Y ENTONCES, EL MALVADO, POR DETRÁS, ME COGIÓ DE LA CINTURA Y SE PUSO A JUGAR Y ME TUVE QUE AGARRAR A LA ALAMBRADA PORQUE SI NO ME TIRA AL SUELO.MIENTRAS EXPLORABA MIS DETRASES Y ENCONTRÓ ALGO BLANDITO, Y ME CLAVÓ UN COLMILLO EN UNA NALGA QUE MENOS MAL QUE LLEVABA UNS VAQUEROS RECIOS, PORQUE SINO SE ME COME UN CACHO CULO.YO PEDIA SOCORRO, PERO LOS DEL REFUGIO Y MI MARIDO VENGA A REÍRSE, Y EL PUÑETERO HASTA ME HACIA FOTOS. ME COSTÓ QUE ME LO QUITARAN DE ENCIMA, MENOS MAL QUE LOS DOS ESTÁBAMOS DE PIE, YO AGARRADA A LA TELA METÁLICA. ¡COMO PESA UN BICHO DE ESTOS!. NO SE PUEDE COMPARAR A UN PERRO SEA ADULTO, DEBE SER TERRIBLE...IGUAL TE HACE UN CARIÑITO Y SE TE LLEVA UN DEDO. Y ES QUE SOY ESPECIALISTA EN METERME EN LIOS.

No callaré

NO PIENSO PASARME LA VIDA ESCONDIDA

Las lesbianas

Yo, como pertenezco a la asociación Alas (Asociación lucha antisida de Baleares), conozco a bastantes gays y lesbianas. A esta asociación van exdrogadictos, pero sobre todo gays y lesbianas. Pero los chicos se avergüenzan menos de su condición. Yo he estado en conferencias de gentre progre sobre este asunto de la homosexualidad, que no creo sea ninguna aberración (está en los animales) pero como tiene tan mala fama, pues las chicas homosexuales, las lesbianas, están agrupadas en una asociación llamada Arcoiris, y cuando hay alguna concentración o acto gay no se atreven a hacerse notar. Ellos no se avergüenzan así, pero ellas procuran no ser notadas. Me parece que tendrían quecambiar de actitud, al menos cuando hay actos públicos. Las veo muy temerosas y retraídas. Vamos, chicas, que estamos en el s.XXI, no en la Edad Media. Además, los carcas tienen que acostumbrarse, como lo van haciendo a muchas cosas.Cuanto antes mejor.

HISTORIA DE MALLORCA

HISTORIA DE MALLORCA

La historia de la isla de Mallorca es muy interesante y muy poco conocida, incluso por los propios mallorquines. Como cuando ibamos al colegio no n os hablaban de esto, no fueramos a derivar en peligrosos separatismos, sólo nos hablaban de la historia de Castilla y poco más. Otra cosa que es preciosa y que nunca se ha enseñado en las escuelas es la historia de la España musulmana, pero eso ya es tarea muy ardua para mí. En cambio la historia de Mallorca es relativamente corta y se puede resumir en unas cuantas páginas. No voy a ser muy fiel en las fechas. No me voy a equivocar de siglo, pero no estoy dispuesta a consultar libros. Ya no me apetecería. Me la sé porque me gusta la historia y además tuve que estudiarla para las oposiciones.Espero que no sea un coñazo demasiado grande para el que la lea. Y siempre está a tiempo de mandarla a tomar viento. Lo hago por divertirme.

Mallorca forma parte de un archipiélago situado más o menos entre Barcelona y Argel. Consta de dos grupos de islas:Las Baleares, que son Mallorca y Menorca, y Las Pitiusas, Eivissa y Formentera. Estas siempre han ido aparte, y han estado impregnadas por la cultura fenicia-

Los primeros pobladores de Baleares construían sus “talayots” y “taulas” (estas en Menorca) cuando en Grecia hacían el Partenón, pero se hace lo que se puede y cuando se puede. Eran expertos honderos y lucharon con los romanos contra los cartagineses en numerosas batallas. Cuentan que para que los niños supieran manejar bien la honda su madre les ponía el bocadillo (¿) en una rama de árbol, y la criatura no comía hasta que no lo derribaba de un hondazo. Así se hicieron famosos.

Por Mallorca ha pasado todo Dios. Fenicios, cartagineses, griegos, romanos, árabes, bizantinos y hasta los vikingos. En los pueblos a vece s se vé algún payés rubio como un escandinavo, y ya se sabe que los genes persisten.

Mallorca fué guarida de piratas durante mucho tiempo. Sus preciosas calas eran estupendas para resguardarse en sus correrías y las grutas para esconder el botín. Eran el azote de l Mediterraneo occidental.

Hacia el año 909 se instalaron los almorávides, y el reino árabe de Mallorca dependía de Denia y luego se independizó. También había muchos judíos, que se dedicaban a la orfebreria, la usura y el comercio.

El Rey Jaime I de Aragón y Conde de Barcelona, hacia el año 1113, decidió tomar la isla, pues los piratas interceptaban sus naves y no les dejaban viivir tranquilos. Para esto organizó una escuadra de unas 500 naves en la que iban caballeros catalanes y aragoneses. Desembarcaron en Santa Ponça.

La capital musulmana se llamaba Medina Mayurka, o sea la Ciudad de Mallorca, y fué muy después cuando la llamaron Palma. Antes de conquistar la capital tuvo lugar una sangrienta batalla, en la que cayeron los hermanos Montcada, flor y nata de la nobleza catalana. Hay una cruz de hierro conmemorativa. Fue la batalla de Porto Pi.decisiva, y cuando hubieron terminado de darse cachiporrazos comieron pan con cebolla y debían tener tanta hambre que es célebre la frase del rey Jaume al final,: “-Hem ben dinat”.(Hemos comido bien). Desde entonces, el lugar se llama Bendinat.

Tomaron la ciudad y el resto de la isla y el rey Jaime I la reparti´o entre sus caballeros.

Hizo derribar la gran mezquita que estaba junto al mar. y en el mismo sitio y empleando los cimientos hizo construír la catedral. Para ello hizo traer arquitectos , escultures y pintores de Montpeller. ,donde tenía un castillo . Pero el castillo de los Reyes de Mallorca estaba en Perpignan .Es colosal, muy majestuoso.

.La catedral primero la hicieron bajita, pero después el rey pensó que no habia que hacer las cosas a medias, e hizo que la elevaran, y para eso tuvo que hacer poner una doble fila de arbotantes, cosa poco común. Algún judío habría por allí metiendo su cuchara, pues en el rosetón del altar mayor está una enorme estrella de David, cosa, que siempre me ha parecido curiosa. Debió ser una bromita hebrea.

Los mejores pintores y escultores de la época vinieron a Mallorca a embellecer la catedral, e incluso italianos y franceses. La verdad es que les quedó muy bien, aunque se hubieran cargado la mezquita, que nadie sabe cómo era, y de la que parece que sólo queda el campanario, muy reformado. Tiene tres puertas. la catedral. La principal, con muchos bajorelieves y esculturas cabalísticas (por lo menos son raritos y yo no les veo mucho significado religioso a todos, pero como los masones estaban metidos por todas partes, cualquiera sabe qué está representado allí). La puerta del Mar, que de al mar (claro), y la de la Almoina, que quiere decir limosna, que está debajo del campanario y allí iban los pobres a pedir comida. Las columnas del interior son finísimas; dicen que es la catedral que en todo el mundo tiene las columnas mas esbeltas. Desde luego, el interior no da impresión de pesadez en absoluto.

Delante de la catedral estaba el palacio del walí árabe, que Jaime I remozó para su uso personal como palacio. Hizo reformas, le puso una balaustrada estilo italiano, reformó las cocinas, las caballerizas e hizo allí mangas y capirotes. También puso un huerto, en el lugar donde hoy hay unos jardines que se llaman precisamente S´Hort del Rei (El Huerto del Rey) y allí cultivaban hortalizas, frutales y cosas así para el mantenimiento del palacio. de la Almudaina. Almudaina en árabe quiere decir ciudadela, no llega a castillo.Castillo es Al-Ksar, Alcázar.

Los problemas empezaron cuando murió Jaime I. Este rey era conocido con el sobrenombre de El Rei Fermós, (El rey guapo), porque por lo visto era de muy buen ver. Alto, rubio, de hombros anchos. Un brazo de mar era el hombre ,, vaya. Era hijo de Pedro I de Aragón y de Maria de Montpeller. Se casó dos veces. La primera fué un fiasco, porque él era muy joven y parece que la noche de bodas no fué brillante, aunque después ya se resarció, pues Jaime I siempre fué muy mujeriego, y encima si era guapo las tenía comiendo en la manita. Su primera esposa fué Leonor de Castilla, la del fiasco, de la que se separó,y luego se casó, ya sin problemas, con Violante de Hungría, quien le dió cinco hijos. Cuatro varones y cinco hijas. Las hijas no contaban para nada. Los hijos se llamaban Pedro, Jaume, Ferran (Fernando) y Sancho.Eran de caracteres muy diferentes. Pedro era de carácter fuerte, guerrero, y Jaume era más bien blandengue.Entre estos dos tuvo lugar el problema de la herencia después.

A Pedro, el primogénito, el padre le dejó Aragón, Cataluña, yValencia , . A Jaime, el reino de Mallorca, con el nombre de Jaime II. el resto de las Baleares, los Condados del Rossellón y la Cerdanya y la señoría de Montpeller.

Fué un buen rey, que se preocupó mucho por su pueblo, promulgó leyes útiles.Pero era muy problemático reinar sobre unos territorios tan dispersos y alejados unos de otros. El pobre rey las pasaba moradas. Su hermano Pedro lo tenía más fácil, con casi todo junto. Pedro se casó en Montpeller con Constanza de Hohenstaufen, hija del rey de Sicilia.

Poco antes de morir Jaime I, el infante Pedro hizo una visita al rey de Francia, Phillippe l´Hardi, que dejó muy preocupado a Jaime, pues tenía verdadero pánico a su hermano.

Mientras tanto, los almogávares, al mando de Roger de Flor, hacían el bestia en nombre de la Corona de Aragón por tierras de Grecia, donde fundaron los ducados de Atenas y Neopatria. Los castellanos estaban ocupados con la conquista de América. Unos iban por un lado y los otros por el otro.

Cuando Jaime I la espichaba recomendó a sus hijos que se mantuviesen unidos, de lo que hicieron caso omiso en el futuro.

La capital en tiempos de los árabes se llamaba Medina Mayurka, pero cuando la dominación romana ,cuando la conquistó Cecilio Metelo, ya se llamaba Palma. Jaime II no quiso volver atrás y la denominó Ciutat de Mallorca.

Por entonces , en el siglo XIV, se construyó el Castillo de Bellver, uno de los más bonitos y originales, pues es parece ser el único de planta redonda. Tenía almenas, pero cuando se inventó la artillería las hicieron quitar para disparar mejor. No sé, esto nunca lo he entendido. Pero debía estar más bonito con almenas.La torre del homenaje primero estaba separada del resto del castillo pero después le hicieron un puentecillo que la unía a él. Es de estilo gótico puro y se conserva estupendamente. Nunca he tenido que ser reconstruído, y tiene un patio interior con dos pisos de arcos de medio punto y un pozo enmedio.

Cuando murió Jaime I el Conquistador sus hijos se hicieron cargo de sus respectivos territorios. Por el momento Pedro no molestó a su hermano, que trabajo tenía organizando sus terriorrios. Le llamaban “El bon rei en Jaume”, con un poco de menosprecio, porque era un poco lila. Pero la gente estaba contenta con él.

El Palacio de la Almudaima en Palma se parece mucho al de Perpignan, pues el arquitecto fué el mismo.

Cuando hacía varios años que Jaime II reinaba en Mallorca, unos emisarios del Papa fueron a su castillo de Perpignan para decirle que el rey de Francia pensaba invadirle sus territorios, pues la voluntad del Papa era que fueran a parar a manos del Delfín. Qué cara. Jaime II se quedó de piedra y hecho polvo. No dió respuesta. Su hermano Pedro le recomendó que hiciera caso a los franceses.

Los hermanos ya estaban enfrentados.Se hacían toda clase de faenas y trapacerías, como la que hizo para vengarse de su hermano el rey de Mallorca. Dejó pasar por sus territorios del sur de Francia a las tropas francesas para que invadieran los dominios de su Pedro.Este antes había intentado derrocarle.

Por entonces el rey Pedro de Aragón murió. Le sucedió su hijo Alfonso. Conquistó Mallorca. Y empezó a preparar la de Menorca. , que estaba aún en poder de los sarracenos, tributarios del rey de Aragón., y luego del de Mallorca desde tiempos de Jaime I. Lo consiguió. El pobre Jaime II estaba cada vez en peor tesitura. Cogió unos cuantos barcos y se fué a hacerle la guerra a su hermano en sus tierras. Pero iba de fracaso en fracaso, y además estaban metidos por enmedio el rey de Sicilia, el Papa y el Sursumcorda.(había mucho follón).

Mientras, el sobrino, Alfonso II, se casó con Leonor de Inglaterra. Pero cogió unas fiebres y se murió.También se le infectó una herida. Tenía veintisiete años y muy mala uva. Su muerte debió poner de muy buen humor al rey Jaime II. Entonces su hermano Jaime, rey de Sicilia, heredó la Corona de Aragón. , como Jaime II.Era también muy buena persona y pacifista. Devolvió los territorios que le habían sido arrebatados a su tío.

Cuando murió Jaime II de Mallorca le sucedió su hijo Sancho, que gozaba de mala salud. El pobre tenía asma y reuma, e, incomprensiblemente, al menos para mí, se hizo construír un palacio en Valldemossa, que se conserva estupendamente, para vivir allí. Valldemossa es el peor sitio para un asmo-reumático. Tambi´en le pasó a Chopin, quien empeoró mucho durante su estancia en el pueblo. No comprendo por qué hizo eso.Valldemossa es precioso, pero le hubiese sentado mejor un pueblo de la llanura central, más seca. Porque Valldemossa está en las montañas, y es húmeda y verde y con fuentes.

Jaime II de Mallorca estaba casado con Esclaramunda de Foix y tuvieron varios hijos. Isabel, que salió con furor uterino, Sancha, una beata, Sancho, Jaime, que era el heredero y no quiso saber nada y se metió a franciscano.Debió pensar que bastantes líos había habido en la familia . Prefirió la paz del convento.

El pobre Jaime III ya fué la repera en desgracias.Los reyes de Mallorca iban de mal en peor. No era hijo de Sancho, sino del infante Ferran (Fernando).Nació en Catania no recuerdo por qué y a las 12 años fué a Barcelona para rendir homenaje al rey de Aragón.Allí se le reconoció como rey de Mallorca.Este no era tan pacifico como sus antecesores.Empezó a reclamar sus derecho sobre Montpeller. Por entonces murió Jaime II de Aragón. Su hijo fué Alfonso el Benigno.El carácter marchoso de Jaime III le procuró partidarios. Casó con Constanza de Aragón. Lo más importante que hizo fueron unas leyes escritas en latín, que se llamaron leyes palatinas, en las que regulaba los asuntos de la Casa Real.,regencias y cosas así.

A los 38 años murió Alfonso el Benigno en Barcelona, Se armó el belén. Alfonso protegía al príncipe mallorquin y al morir se quedó a dos velas. .Los primeros años del reinado de Jaime III fueron tranquilos gracias a los buenos consejos de su mentor.Pero al ser coronado como rey de Aragón y Cataluña Pere el Cerimoniós (Pedro el Ceremonioso) se le acabaron las alegrías, porque los dos cuñados, Pedro y Jaime, eran muy ambiciosos .Al rey de Mallorca le repateaba tener que rendir vasallaje al catalán.Pero el Papa medió y fué a Barcelona. La ceremonia de nombramiento del rey mallorquin se celebró en la Capilla Real en un ambiente tenso, que se tensó aún más cuando al rey de Mallorca no le pusieron cojín para que se arrodillase. Protestó éste enérgicamente y le trajeron uno, pero más pequeño, cosa que le molestó aún más si cabe. En Avignon siguieron los problemas. El rey Pedro notó que el caballo del rey Jaime iba un poco delante suyo, y estaba tan nervioso que, aunque estaban casi delante del Papa, sacó la espada con ´´animo de cargarse a su cuñado, cosa que impidieron los del séquito.

Pasaron unos años sin grandes problemas,pero el rey Pedro el Ceremonioso, o el del Punyalet (puñalito) como se le conocía también, quería Mallorca. Organizó una expedición militar para su conquista. Por entonces Gilabert de Centelles era el jefe de los ejércitos del rey Jaime III. Pero en la batalla de Llucmajor fueron vencidos y se acabó el rey Jaime III.Un almogávar le decapitó. Hay una cruz en la llanura de la batalla.

El aragonés entonces capturó a la familia de Jaime III y se la llevó a Barcelona, e hizo meter al que tenía que ser Jaime IV en una jaula, a la vista del público.Además estaba herido y magullado el pobre. Luego le encerraron en una mazmorra. Consiguió escaparse y fué a Nápoles.,La reina Juana de allí quiso casarse con él, pero el Papa no quiso. debió pensar que era un mal aliado. Pero la reina se enamoró de Jaime, que era bastante más joven que ella, y se casaron en secreto, no sin antes hacerle firmar una cláusula en la que decía que nada más era príncipe consorte. Este al principio se conformó, pero la larga cautividad le había alterado los nervios y padecía de insomnio y otros problemas psíquicos y empezó a perder los papeles. Un dia en público dió unos azotes a la Reina, que dijo que estaba loco.Había mucha gente interesada en que los esposos se llevasen mal y atizaban el fuego entre ellos. La reina decidió que no saliese de sus habitaciones más que para cazar y así expansionarse un poco. La reina pidió al Papa que sermonease a su marido. La reina no lo odiaba. Era bastante calentona y quería que todo el tiempo le estuviese haciendo ñaca ñaca pero el rey sólo pensaba en recuperar Mallorca. Jaume no podía más y se largó. Pidió ayuda al rey de Francia pero no surtió efecto porque era amigo de Pedro el Ceremonioso. Entonces no tuvo otra idea el rey Jaime que meterse en una batalla que había emprendida entre Aragón y Castilla.Pedro el Cruel de Castilla estaba aliado con Inglaterra. Ya se hizo un taco mayúsculo, pues fué a hablar con el Príncipe Negro, que no le hizo mucho caso, porque el pobre Jaime III estaba ya trastocado.

Se enemistó con Enrique de Trastamara y éste le acusó de haber querido invadir su reino. El pobre mallorquin le dijo que le matase antes que devolverle al rey de Aragón. El castellano dijo que le mantendría preso y pediría un rescate. .,Aquí los historiadores se arman un lío y yo más porque no se sabe con certeza quién pagó el rescate , pero el pobre Jaime III, casi solo, se fué por los helados campos de Castilla hacia Cataluña para guerrear. Se murió de frío, cansancio y fiebres.

Y aquí acabó la historia de los reyes de Mallorca.

Las islas pasaron a la corona española.

Durante la guerra, Menorca estuvo del lado de los republicanos, Ibiza cusi cusa y Mallorca decididamente franquista. Aquí hubo una represión espantosa. Mucha gente, entre ellos mi suegro, tuvieron que huir a Francia, y en los pueblos los curas sacaban en los confesonarios a los niños lo que se comentaba en sus casas sobre política. Ellos lo soltaban todo, y si era rojos, iban los nacionales y mataban a sus padres. Todo el mundo estaba asustado.

Por aquí se paseaba haciendo el chulo el conde Ciano, pariente de Mussolini, que venía de vez en cuando en un avioncito y hacía piruetas.

Mallorca era muy pobre y mucha gente tuvo que emigrar a Francia, Marruecos, Cuba y Uruguay, sobre todo. Les tiraba mucho el Uruguay, no sé por qué. Mi suegro estuvo en Francia, en Cuba y luego se afincó en Marruecos.La tierra de Mallorca es muy pobre y siempre había habido hambrunas.

Pero llegó el turismo y ahora todo el mundo tiene mucha pasta, menos algunos desgraciados y otro s que vamos tirando.

Espero os hayáis entretenido, queridos lectores.

Maria Dolores

tomatote

Para ensalada multitudinaria.

NEUCHWEINSTEIN

Castillo de N..., en Baviera, sur de Alemania, construido por Luis I El Loco, sobrino de Isabel de Baviera (Sissi), que gastó toda su fortuna construyendo estas maravillas de cuento de hadas mientras el pueblo se moria de hambre. También hay uno muy bonito, al que ir en barca, que está enmedio de un lago y servia para pabellón de caza y para fardar, pero no es tan bonito como éste. Pero el interior es una maravilla, lleno de espejos, oros y otras barbaridades. Se llama Herrenchimsee o Palacio de las Mujeres. Y muchos otros. Dicen del de N... que Walt Disney se inspiró en él para La Bella Durmiente.

La primavera ha venido

Y venga ñaca ñaca

MIQUEL SEGURA

Sr. Segura, periodista y judío.

Carta al Sr. Segura, judío ordulloso de serlo (muy bien)

En su columna del 8 de marzo,S´Era(¿por qué la llama así, es que cree que sus lectores son todos una mulas, aunque las mulas me caen estupendamente y no dan coces?)he leído algunas cosas que no me han gustado. Yo a Vd. le leo, debe ser sadomasoca, pero tiene su morbo en leer a alguien que piensa exactamente al revés que tú. Se mete como de costumbre con los musulmanes y arremete con su racismo habitual contra quien es inmigrante, mientras sea pobre. Segura que si le presentaran al rey Fahd se desharia en reverencias.Pues usted dice que aquí les damos de todo, les dejamos abrir mezquitas por todas partes, en fin, que lo que a usted le gustaría es poder echarlos como la Reina Católica hizo con ustedes, tía asquerosa,beata y mediatizada por el Cardenal Cisneros, que era judío converso. A mí este episodio de la historia de España me parece un horror, pues me dan mucha lástima aquellos pobres judios, que los hay, que aún conservan la llave de su casa en su querida Sefarad (mi familia sevillana ha nacido , mi padre y sus hermanos, en en barrio de Santa Cruz, que era el barrio judio de Sevilla, y la calle donde nació mi padre se llama Jamerdana.Sin comentarios. Era la que abría el barrio, o call o ghetto (palabra horrible).Qué mal suena, caray.Pero los ghettos eran los barrios judios de los idem askenazis, y a mí los que me caen bien son los judios sefarditas. Mi propio apellido, de Burgos, en judio sefardita, porque como Vd. seguramente sabrá, los cristianos viejos llevaban el ez al final del nombre de su padre, Rodriguez, Perez (de Pero), etc.Pero los sefarditas llevaban el nombre de la ciudad de la cual eran originarios. O sea que algún antepasado mío debió ser de la ciudad de Burgos. En Jerusalén hay una calle dedicada a Benjamin de Tudela, viajero ilustre, algo así como Ibn Batuta y Marco Polo. Bueno, este los superó a todos. Me llevé una alegría cuando vi la placa de la calle y le hice una foto. Tengo la manía de retratarlo todo. Cuando estaba en Israel retrataba tanques, y cuando mi padre lo vió, se le pusieron los pelos de punta.Pero bah, cuando el señor que vive conmigo, que da la casualidad que es mi marido y yo, fuimos a Israel, que nos encantó, pues todo sigue como en la Biblia, ves Jericó, Belén, que sigue siendo un poblacho, Endor de donde la pitonisa a la que fué a consultar el Rey Saúl, y tantas cosas que parece que solo han pasado unos pocos años de la Biblia, aquello era una gozada. Era antes de la Intifada y estaba todo lleno de tanques y de militares. No es que fueran groseros con nosotros, que viajabamos con tres personas más, un matrimonio mayor y un chico sudamericano que cuando vió el lago de Genesaret o Mar de Galilea, preguntó al guía si aquello era un pantano, y el´hombre no pudo evitar escandalizarse porque le contestó: ¡Por Dios!. Esto es el Lago de Genesaret, donde Jesús anduvo sobre las aguas!. Me extrañó que un judío dijera ésto, pero creo que lo hizo para que lo entendiera. Los judios aborrecen a Jesús, en cambio los musulmanes (que no árabes, pues un turco no es árabe, pero si musulmán.)Yo misma soy musulmana y he nacido en Zaragoza. Mi marido es de Alcazarquivir y es a modo de budista por libre. A él no le gusta que le digan ésto, pero ya le conozco de sobras... Pues a lo que iba. Llegamosa una ciudad al lado del mar de Galilea, no recuerdo cuál era, y hacia un calor espantoso. Yo estaba deseando ir rapido al hotel, ponerme el bikini y tirarme de cabeza al mar, que estaba muy limpio. Pues mi gozo en un pozo. Sonó un cuerno, que Vd. debe conocer muy bien , el Shofar (va sin indirectas, ¿eh? no se me mosquee) cuando el sol se ponía, y empezó el sabbat. Nada de baño (hombre, nosotros no eramos judios, es como si aquí en Mallorca quisieramos imponer nuestras costumbres religiosas a los extranjeros turistas), nada de cena, todo buffet frío, que no nos importó porque estaba bueno, y al dia siguiente a pasear hasta que sonase el maldito cuerno. No me dió tiempo de bañarme.Teniamos que visitar otras cosas. Todo me gustó mucho, es muy emocionante, y aunque aún yo no era musulmana, me gustó mucho ver la mezquita Al Aksa y la de Umar o Domo de la roca. También nos enseñaron la tumba de Jesús (?). Fuimos a Belén y yo comparé aquel poblacho y lo sucia y vieja que estaba la iglesia de la Natividad, que pienso yo que tendrían que tener mucho mejor que el Vaticano, pero a éste no le interesan más que sus negocios-¡Qué asco!¡Qué decepción!. Isa bin Mariam, en árabe quiere decir Jesús Hijo de Maria, los musulmanes no creemos que fuera Dios (el nunca dijo eso), sino un gran profeta, como Abraham y Mohammed (Mahoma).Todo nos gustó mucho en aquel viaje (cualquiera va ahora), pero los israelitas eran intolerantes como usted, nos hicieron pasar por todos sus tubos, toda la comida tenía que ser kosher, que es como los musulmanes llaman a sus alimentos, prohibidos,como halal para los arabes, eso que no se pueden mezclar lácteos con carne, como dice la Biblia:"No hervirás al cabrito en la leche de su madre", expresión que no me gusta nada. Pues lo pasamos bien, pero ibamos a golpe de pito y teniamos que cumplir con todas sus costumbres. O sea que no me venga a criticar a los arabes que vienen aquí, porque tienen sus restaurantes halal, sus tiendas y no se meten con nadie. Me parece que usted ha hecho el ser judio su bandera. Espero que usted no sea prestamista, bueno, en el fondo me da igual, porque sabrá que casi todos los prestamistas eran judios en la Edad Media porque el Corán prohibe prestar aunque sea una cantidad pequeña a interés,aunque no sea usurario, y también está prohibido tener el dinero parado, el que tiene dinero que no produce tiene que pagar por ello. Vaya a un país musulmán, no les diga que es usted un judio orgulloso y verá lo bien que se lo pasa. Aunque me figuro que ya lo ha hecho, si no le ha dado asco, pues con la pasta que tiene se pega cada viaje de agárrate y no te menees. Salam, mi odiado caballero.

Leedlo bien

Me parece que no ha subido nada.Pero aprovechad para reflexionar sobre la nada.

COCHINADAS

En Palma de Mallorca me parece que fué la Junta Electoral Central y el PP se enfurecieron porque el Dia de la Mujer Trabajadora (todo el mundo sabe lo que es, y si no informarse, que ya estoy harta de repetirme) caía precisantente el Dia de Reflexión. Hicieron suspender todos los actos, que eran para las mujeres de todos los partidos y calañas, porque lo que celebrábamos no tenia nada de político, sino rememorábamos lo de las obreras de Chicago quemadas vivas. Pues a la derecha esto le sonó a propaganda roja (lo que es tener la conciencia sucia...)y pensó que esos actos, que nada tenían que ver sobre la campaña, podían perjudicar a los peperos. Y se suspendió. ¡Hijos de la Gran Bretaña!

MOZUELAS RUBENSIANAS

Entonces no había anorexia, que yo sepa. ¡Ay, y cuánto mal han hecho las modas!. Lo que no es normal es que una señora cincuentona pretenda entrar en una talla 18, pero sí que se cuide un poquito, porque a partir(o antes) de esa edad la mayoría de las españolas y otras. Las francesas no, son modélicas en eso. Comen, tienen la mejor cocina del mundo y no se ven sacos de patatas andando por la calle, o pocas. Tienen una frase muy cruel. A una señora "establecida", bajita, de cierta edad, culogordo y trotando sus taconcitos, la llaman "una truite trottinante".Literalmente, una cerdita trotadora. Y está muy buen puesto. Es normal que con la edad se engorde, pero seria estupendo que ahora estuvieran de moda las mozas de la foto, pues me pondría como el Kiko de tarta de chocolate (ya lo hago de vez en cuando) y cosas así. El chocolate es mi vicio, y cada día tengo que tomar al menos una o 2 pastillas, pues tengo verdadero mono. Si sé que no hay una pizca de chocolate en la casa, me coge una inquietud, que busco donde pueda haber algo que se le parezca. Me hago unos batidos muy buenos con leche, azucar y canela, que es lo único que me hace pasar un poco el mono.Por cierto, el otro día estaba hojeando (no ojeando, que viene de ojo, mirar) , es decir, pasando las páginas de una revista francesa y me quedé agradablemente impresionada al ver unas modelos (no de pasarela, esas siguen como esqueletos), sino modelos de un catálogo, y tienen sus cachitas, y deben usar una talla 42 o 44. A ver si acabamos cambiando un poco esta moda idiota, que solo pueden llevar las chicas jovencísimas y delgadísimas. Yo recuerdo que cuando tenía 17 o 18 años ahora estaría muy a la moda, pues estaba acomplejada. Mis amigas estaban gorditas y con tetitas, y yo era tan plana que no se sabía si venía o me iba. Después de comer, cogia un buen cacho depan y me iba a escondidas a chascármenlo a la habitación de las ratas, que se comian las miguitas,pobrecitas.Mis padres no sabian que allí las había,pero yo sí, porque cuando entraba oia el ñic ñic que hacen, pero yo nunca las delaté.Una vez sospecharon algo y pusieron matarratas, pero mis padres eran malos cazando ratas, se ve que habian cazado pocas en su vida. Recuerdo que el veneno eran unos granitos de color de rosa. Lo logico era que los hubieran mezclado con sobrasada, foie gras o algo así. Pero como ya dijo eran unos maletas cazando ratas, ninguna iba a comer aquello de aspecto tan poco apetecible. Para que se tranquilizasen yo iba y lo revolvía, para que pareciese que habían comido, y así no volvieron a hablar de ratas y nos dejaron tranquilas. Ay señor, lo que hay que hacer. Pues a lo que iba. Yo procuraba comer lo más posible, me hinchaba de sobrasada, morcilla, foiegras, helados, etc. pero ná de ná. Yo seguia estando hecha un fideo y las malvadas amigas de mi madre me decían (ellas tenian hijas que tenian todo bien puesto)que "a ver cuando pones teta, niña, que estas muy flacucha". A mí esto me destrozaba . Ahora hubiera suscitado envidias. Pero en aquel tiempo estaba de moda un tipo de chica que ya apuntaba a mujer,"que había donde agarrarse, decían, y yo, cuando iba por el Club Náutico con shorts y una gorra, como llevaba el pelo corto, la gente se creía que era un chico. Las otras paseaban orgullosas sus curvas y sus taconcitos. Un horro, ahora lo veo.

¡VIVA LA REPUBLICAAAA!

ASI SE HA QUEDADO EL PP

VIVIENDO PELIGROSAMENTE

3/10/2008

Hoy tengo una depre horrorosa. También hay que decir que son las diez y media de la mañana, y para mí las mañanas son muy malas. Pero pienso siempre que cuando sea vieja como ahora lo es mi padre, y me deshaga a chorros, me tiraré a la calle. Vivir en un atico tiene esta ventaja. Y no me salvará la paz ni la caridad. Nada de pastillitas, que luego haces el ridículo. A veces es para mí la vida tan insoportable que pienso que un día puedo llegar a esto. Si os dicen que he tenido un accidente así, no os lo creáis; no habrá sido un accidente. El escribir estos rollos que os mando me va bien, y yo sé que a medida que pase el día se me ira pasando. Ahora vivo bien sin trabajar y sin obligaciones ni responsabilidades y la verdad es que me considero feliz. Solo es esto de la desesperación matutina. Que a veces se extiende a lo largo del día, pero este año estoy mejor. Pero cuando sea vieja empeoraré.Bueno, ya veremos. Preferiría morirme yo antes que Paco, aunque sea egoísmo, porque la soledad me aterra.

Escribir me va bien.

Hoy voy a contar lo que me pasó en dos ocasiones en que estuvieron a punto de partirme la cara. Es que a mí me gusta meterme en líos. Yo siempre pienso que en una revolución hubiera sido estupenda. Soy bastante garibaldina y jacobina.

Pues ocurrió que con esto de la moda de las peleas de perros estoy fastidiada, porque desaparecen muchos que los roban , generalmente perros grandes, para servir de sparring a los rottweilers y estas razas que entrenan desde pequeños para luchar. Estos pobres animales, que serían tan buenazos como un perro normal, desde pequeños les putean, les torturan l,es hacen estar a oscuras días enteros, y muchas cosas más, hasta que acumulan una agresividad enorme, que es lo que su amo, mejor dicho propietario, quiere. Para que sean fieros. Aquí en Mallorca llevan este negocio sobre todo gitanos trafincantes de droga, son más o menos los mismos, y la policía lo sabe y no hace nada. En el poblado de Son Banya hay unos subterraneos donde guardan a los perros robados. Todos terminan destrozados. Bueno, pues yo una vez leí en el periódico que una señora decía que en Inca le habían robado a su perro, un labrador grande. Yo sabía que en Inca vive un hombre que se llama Vizcaíno, que era un narco gallego de la droga, un capo importante, y para que la poli le dejara en paz se ha venido a vivir a Mallorca, un sitio estupendo para esconderse los deli ncuentes, con tanta gente diversa. Este hombre yo sabía que tenía una chuchillería (¡) en Inca, y que tenía una especie de matón llamado Tatacho, que le hacía los trabajos sucios. Pues yo averigué por la guia telefonica el telefono de esa señora y le dije esto, que mirase por ese lado. La mujer me dió las gracias, fué a la Policía, y se descubrió el pastel. El Vizcaíno tenía una finca enmedio del campo, que es donde se celebran estos combates, porque así no les oye nadie, y oir ladrar a perros en el campo no asombra a nadie.Pues bueno, la poli fué allí y encontró todo un dispositivo montado, con un ring y perros para las peleas.Y otros robados. En esto se apuestan millones. Incluso los gitanos que se ocupan de esto llevan muchos colgados al cuello, en oro, enormes, cabezas de rottweiler. Tan grandes casi como un huevo de gallina. Yo las he visto, las venden un una tienda de joyas usadas que hay al lado de casa. También hay cabezas de caballos, para los aficionados a la hípica, Macarenas, Jesuses del Gran Poder, Todo enorme y que debe pesar un quintal. Pero a los gitanos les gusta esto.

Bueno, el caso es que le desmontaron el chiringo a Vizcaíno pero supongo que ya tiene otro. Pero yo tuve la satisfacción de haberle hecho la puñeta, ya que obran siempre impunemente.

La segunda vez ya era más peligroso. Yo nunca dí mi nombre, excepto a la señora del perro, . Esta vez fué también por cosa de perros. Aquí en Mallorca, y en otras partes de España, hay mucha afición a las carreras de galgos. Otro que tal. A estos los cuidan bien para que estén fuertes, y se cruzan grandes apuestas- Pues una amiga que trabaja en La Caixa, en la central de aquí de Palma, me dijo un día desolada que había pasado un mal rato, porque el jefe de una compañera, que era el Jefe de Riesgos de esa entidad tan importante, tenía galgos. Y es costumbre, parece que en todas partes, que cuando son viejos y ya les han sacado el jugo y reportado grandes cantidades de dinero, en vez de dejarlos morir de viejos, o al menos pegarles un tiro en la cabeza, que ya me parece horrible, pues no. Tienen la costumbre de colgarlos del cuello pero con un nudo no corredizo, o sea que no se m ueren estrangulados, sino que tardan varios días en morir, y mientras se organiza una fiesta donde beben y comen sobrasada y hacen una torrada con los amigos. Mientras el perro baila al extremo de la cuerda. Pues la secretaria de este hombre de los canes le dijo a mi amiga que el hombre había dicho, muy contento:

-Avui vaig a penjar un cà.!! (hoy voy a ahorcar a un perro)

Era fin de semana , y se iba a divertir mucho con los amigos en el campo con el ahorcamiento y las borracheras y comilona. Esta chica, la secretaria, dice mi amiga que tuvo que salir para que no la viesen llorar, y se fué al lavabo. Los otros compañeros, menos sensibles, le dijeron que qué bruto era, y cosas así.

Entonces yo hablé con la Presidenta de Adda (Asociación de Defensa de los Animales), que yo conozco a toda esta gente relacionada con protección de animales. Esta mujer me pidió el nombre del sujeto, y yo le dije todo. Pero le dije que no mencionara para nada que lo había sabido por mi amiga y por la secretaria, porque podían hacerles la puñeta en el trabajo. Me lo prometió. Entonces esta señora fué a ver a Conrado de Villalonga, que es un noble el Director de La Caixa en Mallorca, y le contó la cosa. Lo que hacia su alto ejecutivo para divertirse. Conrado se enfadó muchísimo, porque consideró que era un descrédito para la entidad, y habló con el fulano.´

Hay que decir que yo no hago las cosas a medias, y que cuando este lío mientras escribí una carta a todos los periódicos diciendo con lo que se divertía el Jefe de Riesgos de La Caixa en sus fines de semana. Como odio escribir anónimos, firmé con mi nombre.

Por lo visto Conrado le dió un repaso que no veas.

Y yo entonces empecé a recibir llamadas telefónicas. Primero me llamó el tipo en cuestion, del que he olvidado el nombre, diciéndome lo que Conrado le había dicho y que “·si mi mujer me deja o pierdo el empleo, usted se arrepentirá de haber nacido”. Joé. A mí me gusta el follon, y me puse contentísima de haberle hecho daño de verdad a este sádico. Paco me dijo que fuera siempre por la calle por calles concurridas y que no tomara el atajo que solía.

Luego recibí una llamada muy extraña. De una señora que dijo ser de Barcelona y que pertenecía a una entidad que, según ella, vigilaba por el buen nombre de los miembros de la Banca, y que por favor le dijese de dónde había sacado la información. Me dijo que sería confidencial. Yo me negué. Era un cuento chino, pero lo hizo muy bien.A lo mejor era de una agencia de detectives, pues estuve a punto de creerla.

Luego me volvió a llamar el sadico, con más amenazas. A veces sonaba el telefono y colgaban. Esto duró un par de meses y ya no se ha repetido. Pero me la jugué, y no me arrepiento, y me divertí muchísimo, porque conseguí que este canalla lo pasara mal. Supongo que la mujer estaba muy avergonzada, no es para menos.

Pues a mí estas cosas me gustan, y si al gún día hago algo así otra vez., igual aparezco asesinada en una cuneta o me tiran salfumán a la c ara, cosa que ya no me haría ninguna gracia.

Pero cada cual se entretiene como puede, y si es para hacer un bien, como en estos dos casos, mejor. Pero esto de las peleas sigue, y es horrible.No comprendo cómo puede haber gente así. Y con un perro, que quiere a su amo, que seguramente le recibía saltando cuando le veía y que le había hecho ganar tanto dinero. Vaya pago que les dan. Que asco es la humanidad.No es raro que me deprima a veces.

ZAPA HERMOSO Y GANADOR

ZAPA SUPERGUAPO.¡Y ha ganado!¡Y es rojete!¡Viva la madre que te pàrió, hermoso!!!!!!!!!

rajoy derrotado

Pobrecito. Debe de estar tan triste en su casa... ¿o no?

Zapatero agotado

El pobre Zapa ha salido en el telediario de este mediodía con varios kilos de menos y sin afeitar. ¡PERO HA GANADO!. Se desconoce el paradero de rajoy, que debe pender de un arbol como los pobres galgos. Pero él sí que tiene delito...

ZAPA

El pobre, hoy en el telediario, tenia una cara de cansancio que parecia que acababa de salir de una patera. Ha perdido varios kilos y esta mañana ni se ha afeitado. ¡

España roja y un poco rota. Si Paquito levantara la cabeza...

HEMOS GANAO,HEMOS GANAO,LOS DEL PARTIDO COLORAO.

Y a los otros, ajo y agua.

ea, ea, ea, los fachas se cabrean....

¡¡¡¡¡¡¡¡PARECE QUE ESTAMOS GANANDO LOS ROJOS!!!!!!!! ¡¡¡¡¡yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

El calendario musulmán

Como es sabido, los musulmanes usan un calendario especialmente suyo, y que empieza cuando el Profeta tuvo que huir de La Meca a Medina, pues querian matarle. Este calendario se llama Hijri , consiste en 12 meses y es lunar, con cada principio de mes después de la luna nueva, aparece la luna en cuarto creciente, solo una rajita. Como el ciclo de la luna es de 29 o 30 dias de largo, un año en el calendario islámico es 354 o 355 dias de largo. , alrededor de 10 dias más corto que el calendario Gregoriano. Esto significa que los meses islámicos cambian despacio por temporadas, el ciclos que duran aproximadamente 33 años. A causa de diferencias en la observación de la luna, los meses comienzan en dias diferentes en las diversas partes del mundo. Por ejemplo, los musulmanes en usa PUEDEN COMENZAR SU RAMADÁN UN DÍA ANTES QUE LOS DE ARABIA SAUDÍ. SI ES IMPOSIBLE VER LA LUNA EN LA LOCALIDAD, A CAUSA DEL MAL TIEMPO , O EN CASO DE ALGUN MUSULMÁN QUE VIVE EN LATITUDES ALTAS, DEBIDO A LA LUZ DEL DIA PERMANENTE DURANTE EL VERANO, es igualmente aceptable usar una observación de la luna en otra parte del mundo.
Los años en el calendario HIJRI . Estos meses son:
Muharram.-Literalmente llamado "el mes sagrado". Los conflictos y enfrentamientos están prohibidos durante los meses sagrados, excepto en la autodefensa,
Safar.-Significa literalmente El Mes del Viaje, pues este era tradicionalmente el mes en el cual el comercio de caravanas empezaba de Arabia a Yemen o Siria.
Rabi al Awwal.Literalmente, "la primera primavera"
Rabi al Thani.- Literammente "la segunda primavera."
Jumada al Awal.Lit. "el primer mes seco"
Jumada al Thani. Lit. "el 2º mes seco"
Rajab.Lit. "el mes del respeto."En tiempos preislámicos, las tribus árabes rivales sostenían una gran tregua general durante este mes para poder hacer peregrinaciones.
Shabán.- lit. "el mes que se divide" los segundos de los meses sagrados durante los cuales los enfrentamientos (excepto la autodefensa) y conflictos están prohibidos.
Ramadán.-Lit. "el mes del gran calor".El mes más santo del año.Fué durante este mes que la revelación del Corán empezó.
.Shawwal.-.- Mes del emparejamiento de los animales.
Zulkada. Mes de descanso.
Dulhiya. Mes de la Peregrinación.

DANDO LAS GRACIAS

Gracias a no rcuerdo quién que me dice que mi blog es muy diver. Mi autoestima está por la estratosfera.

BRUJA

Bruja con su correspondiente escoba.

Para Paula

Me dices en un comentario de mi post sobre el mal de ojo, que tienes miedo de ser tú que también lo das. Quítate esas chorrradas de la cabeza. Hay mucho mangante, pero, como en las posesiones diabólicas, el exorcista de París dijo que entre mil había un caso verdadero. No te comas el coco que entonces el mal de ojo te lo vas a echar tú mismo. (es broma). Un abrazo.

DIA DE REFLEXION

Reflexionemos, pues.

Patio de los Leones-La Alhambra de Granada.

La Alhambra significa en árabe "castillo rojo", porque jamar es rojo.

HISTORIA DE AL-ANDALUS

HISTORIA DE AL-ANDALUS

Cuando yo era pequeña e iba al colegio, a mí me gustaba mucho la Historia. Pero después me dí cuenta de que la Historia de España nos la habían contado muy mal, parcialmente, como si solo los protagonistas hubiesen sido los reyes cristianos. Obviaron casi por completo la apasionante historia de Al-Andalus, que era un país diferente, aparte de los reinos cristianos. Luego leí “Historia de los Musulmanes de España”, del francés Pierre Dozy, y que creo que es la mejor Historia de la España Musulmana que se ha escrito . La guardo como uno de los tesoros de mi biblioteca.

Al-Andalus fué una civilización que irradió una personalidad propia , tanto para Occidente como para Oriente. Situada en tierra de encuentros, de cruces culturales y mestizajes, , Al-Andalus fué olvidada, después de su esplendor, tanto por Europa como por el mundo musulmán, como una leyenda hermosa que no hubiera pertenecido a ninguno de los dos mundos.

Al-Andalus quiere decir en árabe tierra de los vándalos. Así se conoce la zona de ocupación musulmana en la Península Ibérica, que abarcó desde el año 711 hasta finales del s. XV y llegó a comprender gran parte del territorio español..La extensión del estado islámico llamado Al-Andalus vario,pues, a medida que se modificaban las fronteras, y tanto hispano-musulmanes como castellano-aragoneses avanzaban conquistando terrirorio.

La pujante civilización islámica de Oriente pronto se desbordará hacia Occidente:El Magreb, España, y hasta parte de Italia y Francia. Durante el s. VIII, y a través del norte de Africa, penetraron en la península una serie de tribus y familias nobles árabes venidas del este, y de grupos bereberes procedentes del Magreb., q ue poco a poco se asentaron en tierra de Al-Andalus. Ello no significó una ruptura total con la cultura entonces imperante, la hispanogoda. Antes bien, ambas se entroncaron dando un resultado muy peculiar y autóctono, deslumbrante, que diferenció notablemente el Islam occidental del oriental.

La fusión entre árabo-bereberes e hispanogodos se produjo sin grandes traumatismos y con la naturalidad que sólo el tiempo procura. Todo esto me fué escamoteado, a mí y a todos los estudiantes de mi época, por los colegios religiosos, que pintaban a los árabes como sedientos de sangre cristiana y peleando constantemente contra los piadosos cristianos., que intentaban expulsarlos de la Península sin éxito. Esto es una mentira. Convivieron durante siglos y se mezclaron.

Durante la segunda mitad del s.VIII se produjo una seria escisión en el imperio musulmán. Una ruptura dinástica que terminó con los Omeyas que gobernaban en Damasco, para entronar a los Abbasíes, sus enemigos, que se asentaron en Bagdad. Un príncipe omeya huido de Damasco para salvar el pellejo,Abderrahman I, penetraría en Al-Andalus formando un nuevo estado con base en Córdoba: El emirato., dependiente aún en cierto modo de Damasco.

Ocho emires se sucedieron del 756 al 929 en una época brillante culturalmente -aunque oscurecida con diversos levantamientos muladíes y mozárabes-, hasta que Abderahman III (Abd-al- Rahman quiere decir en árabe siervo del Clemente) decidió fundar un califato independiente de Damasco, y declarándose Emir-Al.Muminin (Principe de los creyentes), lo cual le otorgaba , además del poder terrenal, el poder espiritual sobre la umma, o sea la comunidad de creyentes.

Este califa, y su sucesor Al-Hakam II, supieron favorecer la integración étnico-cultural entre bereberes, árabes, hispanos y judíos. Ambosapaciguaron lapoblacion,los cristianos, construyeron y ampliaron nmerosos edificios, como la maravillosa mezquita de Córdoba, y se rodearon de la inteligencia de su época.Mantuvieron contactos comerciales con Bagdad, Francia, Túnez, Marruecos, Bizancio, Italia y hasta Germania.

Hay una anécdota curiosa, relatada por Pierre Dozy, al que antes me he referido, en su Historia de losMusulmanes de España, que dice que el califa Al-Hakam tuvo que hacer frente a una revuelta, y que mientras losrevoltosos sitiaban su palacio, él se perfumaba la barba. Sus servidores, aterrados y asombrados, le preguntaron que por qué hacía aquello, que no era momento de coqueterías. Les contestó que quería que, cuando le cortasen la cabeza, pudiese distinguirse de la de los demás súbditos suyos. Por suerte, no llegó la sangre al río. Este califa tenía la costumbre de coleccionar los cráneos de sus peores enemigos, y ponía tierra en ellos y plantaba flores. Era un esteta, vaya.

Sin embargo, no todos los sucesores deestos brillantes califas siguieron tan acertada política, sino que dejaron desbocarse el caballo del poder. Tras 22 años de fitna (guerra civil), se abolió por fin el Califato.Corria el año 1031.

Los hábitos secesionistas y rebeldes surgieron de nuevo con gran fuerza;la división y la descomposición se impusieron en Al-Andalus. Todas las grandes familias árabes, bereberes y muladíes quisieron hacerse con las riendas del país, o, al menos, de su ciudad, surgiendo por todas partes los llamados ReinosdeTaifas,Muluk-al.Tawafi, que se erigieron en dueños y señores de las principales plazas. Este desmembramiento supuso el principio del fin para Al-Andalus, y ante semejante debilidad, el enemigo cristiano se creció, organizándose como nunca antes lo hiciera para combatir alos musulmanes. La primera gran victoria sobre el Islam peninsular la protagonizó Alfonso VI cuando, en 1085, tomó la importante ciudad de Toledo.

La unidad étnico-religiosa lograda hasta el momento también se resintió, surgiendo mercenarios, tanto musulmanes como cristianos. El más famoso de ellos fué Rodrigo Diaz de Vivar. El Cid (El Sidi, el señor, como le llamaban los arabes), que nos lo han querido pintar como un adalid del cristianismo cuando era un granuja aventurero que tanto peleaba con los cristianos como en contra. Estuvo bastante tiempo a sueldo del emir de Zaragoza.

Estos mercenarios estaban dispuestos a combatir contra sus propios correligionarios con tal de mantener determinadas situaciones de poder. Sin embargo, en esta época surgieron relevantes figuras en el campo del saber, y, en una constante emulación de los lujos orientales, se construyeron suntuosos palaciones, almunias y mezquitas y se celebraban las fiestas mas fastuosas y extravagantes de todo el Mediterráneo. Además, los árabes andalusíes eran de costumbres relajadas, bebían vino y gustaban de los placeres,haciendo caso omiso de muchos preceptos coránicos.

Mientras, a finales del s.XI, en el Magreb occidental, hoy Marruecos, surgió unnuevo movimiento político y religioso en el seno de una tribu bereber del sur, los Lamtuna, que fundaron la dinastía almorávide.En poco tiempo, su actitud de austeridad y pureza religiosa convenció a gran parte de la desencantada población, y con su apoyo emprendieron una serie de contiendas logrando formar un imperio que abarcaría parte del norte de Africa y Al-Andalus, que a través del rey sevillano Al.Mutamid, había pedido su ayuda para frenar el avance cristiano. Encabezados por Yusuf Ibn Tashfin, penetraron los almorávides en la península, infligiendo una severa derrota al rey Alfonso VI en Sagrajas. Pronto conseguirían acabar con los reyes de taifas y gobernar Al-Andalus, no sin cierta oposición de la población, que se rebelaba contra su talante puritano y su rigidez.Algo que no le iba nada al hedonista y liberal pueblo andalusí. A pesar de todo, la nueva situación supuso un nuevo incremento del bienestar social y económico.

Ahora quisiera hacer un paréntesis para detenerme en la figura de Mutamid de Sevilla, uno de los reyes más románticos y de vida más novelesca que ha dado Al-Andalus. Era un rey amante de los placeres, la bebida y las mujeres, y tenía como su consejero y amigo a Ibn Amar, el famoso Abenámar de los romances. Ibn Amar era de baja extracción, y unos años mayor que Mutamid, e influyó en él notablemente. Eran grandes amigos y se querían de verdad. Ambos se corrían juntos grandes juergas, y hacían poemas y canciones en sus fiestas. Una vez, paseandopor la orilla del Guadalquivir e improvisando poemaspasaron al lado de unas chicas que estaban lavando ropa en el río. Mutamid empezó un poema que decía:

-El viento convierte al rio

en una cota de mallla...

y no se le ocurrió nada más. Abenámar tampoco estaba ese día inspirado, pero unamuchacha que los oyó, contestó en voz alta:

-Mejor cota no se halla

cuando la congela el frio...

Mutamid quedó pasmado de ver que una chica podía versificar con mayor rapidez de su amigo, e inmediatamente la hizo llevar a su palacio. Como era guapa y simpática, se casó con ella. Se llamaba Romaiquia. Estaba tan enamorado que, un día en que ella le dijo que le gustaría ver la nieve, hizo plantar toda una parte del jardín de almendros para que con sus flores blancas tuviera una aproximación a la vista de su capricho. Estaba loco por ella, y con Ibn Amar hacían un trío divertido, que se entregaban a los placeres y se lo pasaban estupendamente. Pero luego las cosassetorcieron, no recuerdo bien, pero hubo unos malentendidos entre Ibn A,mary Mutamid, pero antes el rey le nombró visir de Silves. Luego metieron líos los enemigos de Ibn Amar para perderle y Mutamid se los creyó. El caso es que la historia terminó trágicamente, es muy larga y no la recuerdo así ahora de memoria, pero el caso es que Ibn Amar acabó perdiendo la cabeza literalmente, pues Mutamid se la hizo cortar, ya que le habían metido en la mente que su amigo conspiraba desde Silves contra él. Luego se arrepintió y se puso muy triste, y nunca volvió a ser el de antes. Cosas de la vida.

Volviendo a la historia, mientras los reinos de taifas peleaban entre ellos, los cristianos obtuvieron importantes avances, conquistando Alfonso I de Aragón Zaragoza en 1118. Al mismo tiempo, los almorávides veían amenazada su propia supremacía por un nuevo movimiento religioso surgido en el Magreb:El almohade.

Esta nueva dinastía se generó en el seno de una tribu bereber procedente del corazón del Atlas que, encabezada por el guerrero Ibn Tumart, pronto se organizó para derrotar a sus predecesores, esgrimiendoparecidosargumentos de pureza y vivificación religiosa. También desde Marrakech, gobernaron y se hicieron con las riendas de Al-Andalus, dotándolo de cierta estabilidad y prosperidad económica y cultural. Fueron grandes constructores, la gran mezquita de Sevilla fué obra suya, de la que aún subsiste la Giralda, al patio de los Naranjos y la Puerta del Perdón, con sus preciosas aldabas.

También se rodearon de los mejores literatos y científicos de la época.Sin embargo, al igual que los almorávides, terminaron por sucumbir ante la dejadez espititual y el relajamiento de costumbres que casi siempre caracterizó a Al-Andalus.

Cuando parecía ya todo perdido y el avance castellano era imparable, haciéndose Fernando III El Santo con una gran parte de las ciudades andalusíes,surgió una nueva dinastía, los nazaríes, de Granada.Su reino abarcaba Granada, Málaga y parte de Jaen yMurcia.Oprimido desde el norte por los reyes cristianos y desde el sur por los sultanes meriníes de Marruecos, los nazaríes establecieron un suntuoso e inestable reino. Pero Granada, a pesar de todo,fué una gran metropoli de su tiempo y en la que se levantaron suntuosos palacios, La Alhambra, nada menos, y los jardines de El Generalife, .,mezquitas y baños públicos. Siguió asombrando a propios y a extraños hasta que en 1492 y tras varios años de intrigas palaciegas y escaramuzas con los castellano-aragoneses que acechaban sus fronteras, el reyAbu Abd-Allah, comocido por Boabdil, capituló ante los Reyes Católicos, entregándoles Granada .Loque sigue a continuacion fue un drama, pues si bien las condiciones de capitulación fueron generosas, por parte de los vencedores, poco tardaron en ser ignoradas y comenzouna persecución y aculturación sin tregua de los moriscos que quedaron bajo dominio cristiano, hastaque tuivieron lugar las últimas expulsiones masivas de 1610, impulsadas por la Iglesia Católica, que tenía comido el coco a la Reina Isabel, que era una beata insoportable. Su marido, el Rey Fernando, pasaba bastante de estas cosas, y como era muy mujeriego, se dedicaba a tener amantes y muchos hijos ilegítimos. Cuando se quedó viudo se casó con una jovencitaque lo llevó pronto a la tumba.

No quiero terminar esta historia de Al-Andalus sin referirme a otra personalidad grandiosa romántica y novelesca: El llamado por los cristianos Almanzor. Reinó el Córdoba y su verdadero nombre era Mohamed ben Abiamir, El Mansur, . Este fué un capitán en la corte cordobesa que enamoró a la sultana, quien se casó con él. Parece ser era “fermoso y de ancha espalda”, como dicen las crónicas. Almanzor fué el azote lo los cristianos por muchos años, conquistó Santiago de Com`postela e hizo transportar las campanas de la catedral a hombros de prisioneros cristianos hasta Córdoba, donde las convirtió en lámparas. Allí estuvieron hasta la caída de Al-Andalus, en que los reyes cristianos las devolvieron a Santiago a hombrosesta vez de prisioneros musulmanes.

Y esta es una sucinta y pobre historia de Al-Andalus, un reino de leyenda único en el mundo,y muy mal conocido, sobre todo por los mismos españoles.

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F I N

NATURALEZA DESCOCADA

Caray.caray, caray.

republicana

EL DIA DE LA MUJER TRABAJADORA

Hoy se celebra en todo el mundo el dia de la mujer trabajadora, en recuerdo de unas obreras de Chicago, que el pasado siglo fueron quemadas vivas por sus empresario por protestonas.Pues como hoy, que es el Dia, coincide con la campaña electoral, se ha prohibido cualquier acto, como se hacen cada año, recordando a estas valientes mujeres.El PP se ha puesto contentísimo, y ha aprobado esta decisión. Ahí se ve su hipocresía, pues tienen miedo de que eso ayudara en la campaña añ PP, porque como se sabe, ellos siguen en el franquismo, que pensaba que las mujeres a la cocina y a parir. Ahora no lo dicen, pero lo piensan, y de ahí su alborozo, pues saben que los que organizarían los actos serían más rojetes que otra cosa. ¡Sepulcros blanqueados!

DOS VARAS DE MEDIR

Machistas asquerosaos e hipocritas-Dia de la Mujer Trabajadora

enredaderas de hoja caduca

Esto es una buganvilia, que la trajo de Oriente un botánico francés llamada Bouganinville, que tuvo gran éxito en toda Europa. La más corriente es la morada, pero hay varios tipos de rojod que también son muy bonitos. Mi preferida es ésta, color salmón. No abunda mucho.

Jardineria primaveral

Ahora, con el bajón súbito de las temperaturas ( en Jaca pasaron ayer de 25º a-0º) es peligroso para las plantas de hoja caduca que ya empezaban a apuntar los brotes, como buganvilias, plumbagos, dama de noche, etc. Pero si pasan este bache, es de esperar que ya puedan seguir brotando o que lo superen y nuestro jardín o terraza cada vez esté más verde. Este tipo de enredaderas de hoja caduca solo están feas dos o tres meses, y es conveniente tener la mayoría de las plantas de hoja perenne, pues así siempre tenemos casi todo verde y bonito, y las pelonas casi no se ven. Paro va a gustos. También es tiempo ya de comprar abono líquido, que se mezcla con agua, y abonar dos veces por semana . Esto le ayuda muchísimo a brotar fuertes y hermosotas.Luego tendremos una primavera y un verano e incluso en en Levante y sur un otoño que será una preciosidad. Yo recomiendo que en sitios estratégicos siempre haya una maceta de geranios, pues estos nunca fallan, tienen flor todo el año, sea uno u otro, y alegran la terraza de invierno.

ETIMOLOGIAS POR UN TUBO

ETIMOLOGIAS POR UN TUBO

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ALBOROZO - De origen árabe, viene del arabe andalusí , que significa “irse de juerga”. También ALBOROTO.

ALCAIDE O ALCALDE- Del árabe Al-Caid, conductor de tropas.

CUSCUS.-Cuidadín con esta palabra. En el Mahgreb significa desmenuzar, kaskas, pero en Oriente Medio significa eso que tienen las mujeres entre las piernas.(solo una vez)Al-cus.

INCA-Del árabe, lugar.

ALFABIA- Del árabe andalusí, Al-jabiya, jarro.

ALFARA. De l arabe, taller de cerámica.

ALHAJA-Joya, cosa cara.

ALFERECIA, epilepsia infantil.

ALGARVE, de Al-Garb, el Este.

JARRA- De Al-xerra

ALARDE, desfile militar.

ALGEBRA- Se debe al título de un libro del más célebre matemático árabe, Al-Jobairizimi, que tituló KITAB-AL JABR, que significa “Libro de la restritución”.Al-Jabr quiere decir restitución, que es lo que se intenta cuando se resuelve una ecuación, restituir el valor de la incógnita. (yo nunca consegui restituir nada)

AZAR- Del arabe tam bién. Se parece nucho a az-zahr, flor, pues los arabes pintaban en la cara de un dado una flor.

CALCULO- Del latín calculus, “guijarro”, “piedrecilla”, como las que se usaban en los ábacos.También se llaman cálculos a tener piedras en el riñón.

AZAR-esta palabra es muy interesante. Suena muy parecido a azahar, flor del naranjo, flor en general, viene de azorar , “sobresaltar, conturbar”, por lo que sienten las aves al ver al halcón, o al azor.. O sea, que azar y azor colaboran en la generación de esta palabra.

CERO,CIFRA- Cifra viene del árabe sifr, vacio, cero.

CLAVE- Del latin clavis, que dio al principio llave., y luego clave, escrito u otra cosa que hace falta para abrir algo.

CRIPTOGRAFIA- Del griego jriptos (oculto) y grafia, escritura. Escritura oculta o secreta.

ABUR. ESTO LO DIGO YO, Y ME PARECE QUE ES PALABRA DEL VASCO, PERO NO SÉ NADA. sOLLO QUE QUIERE DECIR ADIOS.

IOCELAND (Islandia)

A esta islita, que es tan helada que solo sirve la parte sur, pues lo otro son hielos perpetuos, me quiero ir este mes de julio, si no me pasa ninguna catástrofe, que últimamente estoy que me crecen los enanos.

RAJOY DA COMO MIEDO

Este señor no sabe sonreir. Cuando lo hace, le sale tan forzado que da pena, y dan ganas de decirle, déjelo, de todas formas no le va a salir.

VELOCIDAD

Cuidado con las cagarrutas de las avecillas.

ORIGEN DE ALGUNAS PALABRAS

PAKISTAN.- Oriundo de cierto país indostánico, que en 1946 pasó a independizarse de la India, pues era el estado en que más musulmanes había. Quiere decir "país de los puros" , y termina en "stan", que por aquellos andurriales quiere decir pais: Afganistán país de los afganos, Indostán, país de los indios, Usbiekistán, país de los uzbiekos, etc.

TAFANER.- Palabra de origen catalán, que viene de tafona, tahona: Donde se muelen los cereales. .panadería. , molino. Viene del arabe tayyan, , molinero o alcahuete (esto no sé qué relación tiene). Ser "tafaner" es ser amigo de cotilleos y de querer enterarse de todo, y como en las moliendas se comentaba y se decía de todo, un tafaner o tafanera era alguien cotilla.

JUBILEO.- De xubileu. Fiesta hebrea al comienzo de cada 50 años, indulgencia plenaria solemne entre cristianos.De ahí vienen jubilación y jubilar, de júbilo, alegria,

JUDIO.-Gentilició de Yehuda (Se ha deformado tanto esta palabra, que a uno de los más célebres cartógrafos de la antigüedad, mallorquín, le llaman Jafuda Cresques).Eso de Jafuda no es más que Judá. Judá era el cuarto hijo de Isaac. El primogénito era Rubén, pero perdió sus derechos de primogenitura al liarse con su hermana.Judá era el preferido de su padre y entonces lo eligió en lugar de Rubén como primogénito. Su fama dió nombre a una región de Palestina, Judea, y a la palabra judío, y también a la variante de Judas. De ahi viene el nombre de judío, con sus innumerables variantes: Judaísmo, judiada, judaizante...etc.

Es como un cuento de hadas

RECOMIENTO LA iNDIA Y EL NEPAL A LOS QUE LES GUSTE VIAJAR.

EL NEPAL

El viaje al Nepal fué uno de los más maravillosos que he hecho. Como sucedía en la India, era como estar dentro de un cuento. El Nepal era un gran desconocido hasta muy avanzado el siglo XX. Porque era dificilísimo llegar a él, al estar rodeado de montañas, los Himalayas. O mejor dicho, sus estribaciones que le separaban de la India..El Nepal no existía como país, sino que era una región de ciudades-estados independientes, regidas cada una de ellas por rajás. La palabra marajá viene del sánscrito maha-rasha, que quiere decir Gran Rey. Maha-rani Gran Reina. Nosotros estuvimos en bastantes de estas ciudades-estado. La principal es Pasupatinath, Esta ciudad es como salida del pasado. Solo por las bicicletas se nota que estamos en el siglo XX.Está toda llena de palacios, templos y stupas. También hay casas para la gente, encaladas, y e s importante esta ciudad porque por ella pasa un río sagrado, cuyo nombre no consigo recordar, y que es afluente del Ganges. Al serlo también es sagrado. En las orillas del río hay muchas piras donde queman los cadáveres. Luego las cenizas van al río. Uno no se puede convertir a la religión hindú. Es la única religión que yo sepa a la que no es posible convertirse, pues hay que haber nacido hindú para ser hinduísta, pues naces en una casta y de ella es imposible salir.o entrar. Casarse fuera de su casta está mal visto. Pero Indira Gandhi estaba casada con un intocable. Hay cuatro castas principales: Los brahmanes, la superior, que suelen ser sacerdotes y gente importante y tienen la piel casi tan blanca como los europeos. Los chatryias, o guerreros,,que suelen ejercer profesiones liberales, Los vaishas, que son los mercaderes y comerciantes y los sudras, que hacen los trabajos de limpieza y cosas así. Y luego están los parias, o intocables, que estos no tienen casta. Los descastados, vaya. Lo curioso de un funeral hindú es que la tea encendida con la que el hijo mayor o el pariente de más respeto del muerto enciende la pira la tiene que tomar de la mano de un intocable. El por qué no lo sé, pero así ha sido siempre. Los ricos queman sándalo, y entonces el olor a carne quemada se junta con la de la madera. Es fascinante. Pasupatinath es una ciudad preciosa. Tiene unos templos o stupas que tienen una forma redondeada con una cúpula de pan de oro. Alrededor se quema incienso, y está todo lleno de gurus y santones meditando.No te hacen ni caso y hay que saltar por encima de ellos para ir de un lado a otro. Allí no matan animales, pues creen que pueden ser la reencarnación de algún pariente, y está todo lleno de perros y monos., La gente les da las sobras de las comidas y están todos gordísimos. Gatos hay pocos. Les dan las sobras porque no se puede guardar restos de una comida para zampárselos después, como hacemos aquí, que los metemos en la nevera y nos lo comemos al día siguiente. Allí no se puede guardar nada. Es impuro. También hay tantos animales porque cuando los chinos invadieron el Tibet, se comieron a todos los perros y gatos, pues los chinos no tienen manías, y muchos animales se fueron a vivir al Nepal, donde están a cuerpo de rey. Yo recuerdo haber visto, y le hice una foto muy graciosa, a un viejo haciendo la siesta bajo el solecito con la cabeza apoyada en un perrazo dormido. Aquel perro no era suyo, los animales son de la sociedad.

Una cosa curiosa que ahora me viene a la memoria y que no tiene que ver con esto pero sí, es que los musulmanes son muy amantes de los gatos, pues a Mahoma le gustaban mucho, pero a los perros los consideran impuros. Un musulmán puede tener gatos en su casa, porque son animales limpios y puros, pero si quiere tener perros tiene que tener jardín y que estén fuera.

Hecha esta salvedad, seguimos paseando por las calles de Pasupatinath. Estas ciudades estado son muy parecidas, y hablo de Pasupatinath porque es la más importante por el río, pero todas tienen el palacio del rajá, y el baño del rajá, que suele ser de mármol rosa o blanco y está fuera. Tienen estos baños unas escaleritas que bajan y abajo hay como una piscinita y allí se lavaban.

También hay, para los días calurosos del verano, y nosotros estuvimos allí en esa época, unas casas de reposo a las que se sube por unas escaleritas y que arriba hay como un mirador con bancos para tumbarse y tomar el fresco, pues el aire entra por todos lados. Están hechos estos lugares de pìedra y maderas labradas que son una preciosidad. Y la gente los conserva limpios y no son guarros como aquí que tiran las cosas por el suelo. Todo está muy limpio. Estuvimos un rato descansando allí y se estaba de maravilla.Corrría un airecillo estupendo. Encontramos a un chico de unos diez o doce años que hablaba perfectamente el español, y cuando le preguntamos dónde lo había aprendido, nos dijo que de los turistas españoles que iban allí. Yo me quedé estupefacta, pues lo hablaba de maravilla y sin ningún acento. Nos dijo que quería dedicarse a guía turístico. Ya lo era, y nos llevó por todos los rincones de la ciudad y luego le dimos una buena propina. Qué chico más cortés y espabilado. Y nunca había salido de aquel agujero.

En el Nepal hay una colonia muy graciosa, de tibetanos exiliados. Estuvimos con ellos y visitamos su templo. Nos trataron muy bien. En Oriente la gente es muy amable y nunca se impacientan ni se enfadan. No ves peleas ni se oyen gritos como en occidente.(esto cuando no hay guerra, claro).Pues estaban los tibetanos vestidos con su túnica color granate sentados en corro rezando y nos sonrieron al pasar nosotros. En el templo hay unos cilindros labrados de metal a los que se les da con la mano y giran, con un sonido melodioso, y esa es una manera de orar. También hay por todas partes unas banderitas de colores, las banderas de oraciones, de las que me traje una docena a casa. Lo pasamos estupendamente.

una docena a casa, y esta es otra manera de orar.

LLAMAZARES

Hoy ha estado en Palma Llamazares, lider de EU. Ha hecho un mitin y luego , como andaba también por allí Antich, les han cantado unas canciones payesas preciosas con voz de hombre. Las canciones de los campesinos mallorquines son preciosas, y se les ve el origen árabe tanto o más que las del campo de Andalucía.

HARRY DICE LO QUE PIENSA

Chico listo. No se parece nada a los Windsor, más bien al profesor de equitacion de su madre. Pero ha aprendido enseguida que las cosas que se suelen pensar y son "decibles" es mejor expresarlas, porque si no se queda uno muy frustrado. Ha dicho, estólido, ahora que le han hecho volver del Afganistán, que se lo pasaba mejor que allí, que en Windsor se aburre y que no le gusta Inglaterra ni los cotilleos de la prensa. Que el carácter inglés no le va ni el hacer de pisaverde. Solo le ha faltado decir que hermano es un cursi, su abuela(?) más, y del duque de Edimburgo que es una mala bestia (con perdón para las bestias). Este chico hará carrera y se divertirá, pero no en Inglaterra. Ya que la gente sigue diciendo que de sangre real ná de ná, lo mandarán lo más lejos posible e incluso también tenga un accidente.