También voy a las Islas Feroe, que están cerca de Islandia, y a las Lofoten, al sur de Noruega. ¿Sabe alguien si lo foten mucho a uno allí?. Se agradecerán informaciones.
viernes 20 de junio de 2008
Islandia
También voy a las Islas Feroe, que están cerca de Islandia, y a las Lofoten, al sur de Noruega. ¿Sabe alguien si lo foten mucho a uno allí?. Se agradecerán informaciones.
ME VOY(provisionalmente)
Queridos visitantes que me honráis con vuestras asiduas visitas: Tengo que comunicaros que a partir de mañana y en cosa de dos semanas, más o menos, voy a desaparecer pues me voy de vacaciones a tierras hiperbóreas. En cuanto me haya repuesto de la paliza volveré a dar la brasa, y os contaré mis aventuras. Sed buenos. NO ME OLVIDEIS...Ayyyy qué pena me dá esta desgarradora separación. Luego, a partir del día 8 o así, cuando esté repuesta de la paliza, ya nadie se acordará de mí. Esperemos que no nos pase como al Titanic, que ahora con eso del deshielo hay más icebergs despistados que nunca. Si no regreso, recordadme con un cierto cariño. MUAC. La Loles del Blog.
jueves 19 de junio de 2008
.jpg)
La Lola
desde mi casa
ya los sabeis
gazapo@ono.com
EL QUE BUSCABA
************* (cuento)
Iba en camello por el desierto, bajo el sol. Su montura era buena, era el mejor camello bactriano que encontró en el mercado de Kashgar, ya muy lejos, allá en Asia Central, donde los kirguises y los tártaros de altos pómulos le habían recibido en sus yurtas como a un hermano, pues todos los musulmanes son hermanos, sean de la raza , condición social o `país al que pertenezcan.
Venía de Jerusalén y se dirigia a La Meca.
Su viaje era muy largo, y casi todo en tiempo por el desierto, ardiente de día y gélido de noche.
Por las noches se arrebujaba para dormir al lado de su montura ,que se llamaba Saddik, que quiere decir amigo. Y lo era, no había tenido otro desde que salió de su casa.
Después de rezar, y antes de dormirse, veía allá arriba el cielo en todo su esplendor. La Via Láctea, y millones de estrellas.Entonces se ponía triste y se desesperaba, rogando a Dios que le concediera un sueño tranquilo. Estaba cansado y se dormía rápidamente.
Pero a veces no. Miraba aquella inmensidad desde su soledad y pensaba que si seguía pensando se volvería loco. Miraba dormir plácidamente a su camello y se decía: : “-Él lo sabe”
Los musulmanes creen que los animales tienen alma y que van al Paraíso. A ese Paraíso tan delicioso que él no terminaba de creerse, pero que le hubiera gustado tanto que fuera así. Con arroyos, flores, animales, los amigos queridos, bellas mujeres y buena comida. No podía comprender un Paraiso espiritual, de una eternidad de contemplación de la Divinidad. Los cristianos creían eso, pero él no podía creer ninguna de las dos cosas.´Y esto le hacía sufrir. Le hubiera gustado poder llorar, llorar como la fuente de Zamzam, como el río Jordán en su nacimiento entre bosques y que se perdía por la infinitud del desierto y el Mar Muerto.Era un rio alegre en su comienzo y triste en su fin. Como él. De niño había sido feliz, pero después empezó a hacerse preguntas y se entristeció. Buscó respuestas,pero no las encontró. Preguntó a hombres sabios, y unos le aconsejaban que confiara en Dios y otros que no se hiciera esas preguntas,, que a nada conducían. Pero no podía evitar pensar en ello cada dia de su vida.
El viento empezó a soplar con un silbido agudo, y las dunas apenas se movieron.No hay cosa más parecida al desierto que el mar. Cuando se enfurece también es temible. Y se está solo. Con el sol si es de día y con la luna y las estrellas si es noche.
Se empezó a dormir y soñó que dormía, soñó que el manto de la noche le cubría como una colcha de terciopelo negro.
Al amanecer despertó y se dijo:
-He aquí un nuevo día. Cada día me trae una sorpresa.
Rezó la oración del alba.
Desayunó dátiles, queso y leche de camella que llevaba en un odre, y montó a Saddik, hacia su destino.
En Jerusalén había visto hombres de fe que se mataban entre ellos, en nombre de Dios, y pensó que el desierto había embebido mucha sangre en nombre de El.
Allah Akbar. Dios es grande.
Dios sabe por qué hace las cosas. Los hombres muchas veces no. El mismo, no sabía por qué había hecho este viaje,pues había salido un día de Samarcanda diciendo a su familia que iba a La Meca de peregrinación, pero en sus adentros sabía que no estaba diciendo exactamente la verdad. Sí, iba a La Meca,pero antes quiso pasar por Jerusalen, que también era ciudad santa. Alli estaba la mezquita Al-Aksa, y la de Omar, donde estaba la roca en la que se hallaba impresa la huella del caballo del Profeta cuando éste subió a los Cielos.La había besado, como todos, pero se sintió mal, como un impostor. Sabía lo que iba a encontrar en La Meca. Lo sabía como si ya hubiese estado cien veces, tantas se lo habían contado y lo había leído.
Pero en ningún momento dudó el proseguir su camino hacia la Ciudad Santa. Era un musulmán que daba limosna a los pobres, rezaba cinco veces al día y era temeroso de Dios.
No podía dejar de pensar en su Dios. A veces se le ocurrían ideas extrañas, como que en vez de ser un rico mercader y vivir en el mundo´tendría que haberse ido a vivir a un sitio apartado de los hombres y su agitación constante. Todos parecían saber lo que hacían y por qué lo hacían.Todos parecían estar muy seguros de todo, menos él., pensaba. Nunca hablaba de esto con nadie, y tenía buena fama en su ciudad.
Pero cuando salía a su jardín en las noches de verano, oliendo a los jazmines y la dama de noche, cerca del estanque donde se oía zambullirse a las ranas, y miraba al cielo, se sentia desgraciado y asustado, muy asustado. ¿Por qué?. Tenía miedo. A lo desconocido. A lo que todo el mundo veía igual que él lo veía. Pero con otros ojos. ¿Por qué él tenía que verlo con otros ojos?¿Era un castigo o, al contrario, un privilegio?.
No sabía nada. Y sabía que nunca lo sabría.
¿Nunca?
No lo sabía.
**********
desde mi casa
ya los sabeis
gazapo@ono.com
EL QUE BUSCABA
************* (cuento)
Iba en camello por el desierto, bajo el sol. Su montura era buena, era el mejor camello bactriano que encontró en el mercado de Kashgar, ya muy lejos, allá en Asia Central, donde los kirguises y los tártaros de altos pómulos le habían recibido en sus yurtas como a un hermano, pues todos los musulmanes son hermanos, sean de la raza , condición social o `país al que pertenezcan.
Venía de Jerusalén y se dirigia a La Meca.
Su viaje era muy largo, y casi todo en tiempo por el desierto, ardiente de día y gélido de noche.
Por las noches se arrebujaba para dormir al lado de su montura ,que se llamaba Saddik, que quiere decir amigo. Y lo era, no había tenido otro desde que salió de su casa.
Después de rezar, y antes de dormirse, veía allá arriba el cielo en todo su esplendor. La Via Láctea, y millones de estrellas.Entonces se ponía triste y se desesperaba, rogando a Dios que le concediera un sueño tranquilo. Estaba cansado y se dormía rápidamente.
Pero a veces no. Miraba aquella inmensidad desde su soledad y pensaba que si seguía pensando se volvería loco. Miraba dormir plácidamente a su camello y se decía: : “-Él lo sabe”
Los musulmanes creen que los animales tienen alma y que van al Paraíso. A ese Paraíso tan delicioso que él no terminaba de creerse, pero que le hubiera gustado tanto que fuera así. Con arroyos, flores, animales, los amigos queridos, bellas mujeres y buena comida. No podía comprender un Paraiso espiritual, de una eternidad de contemplación de la Divinidad. Los cristianos creían eso, pero él no podía creer ninguna de las dos cosas.´Y esto le hacía sufrir. Le hubiera gustado poder llorar, llorar como la fuente de Zamzam, como el río Jordán en su nacimiento entre bosques y que se perdía por la infinitud del desierto y el Mar Muerto.Era un rio alegre en su comienzo y triste en su fin. Como él. De niño había sido feliz, pero después empezó a hacerse preguntas y se entristeció. Buscó respuestas,pero no las encontró. Preguntó a hombres sabios, y unos le aconsejaban que confiara en Dios y otros que no se hiciera esas preguntas,, que a nada conducían. Pero no podía evitar pensar en ello cada dia de su vida.
El viento empezó a soplar con un silbido agudo, y las dunas apenas se movieron.No hay cosa más parecida al desierto que el mar. Cuando se enfurece también es temible. Y se está solo. Con el sol si es de día y con la luna y las estrellas si es noche.
Se empezó a dormir y soñó que dormía, soñó que el manto de la noche le cubría como una colcha de terciopelo negro.
Al amanecer despertó y se dijo:
-He aquí un nuevo día. Cada día me trae una sorpresa.
Rezó la oración del alba.
Desayunó dátiles, queso y leche de camella que llevaba en un odre, y montó a Saddik, hacia su destino.
En Jerusalén había visto hombres de fe que se mataban entre ellos, en nombre de Dios, y pensó que el desierto había embebido mucha sangre en nombre de El.
Allah Akbar. Dios es grande.
Dios sabe por qué hace las cosas. Los hombres muchas veces no. El mismo, no sabía por qué había hecho este viaje,pues había salido un día de Samarcanda diciendo a su familia que iba a La Meca de peregrinación, pero en sus adentros sabía que no estaba diciendo exactamente la verdad. Sí, iba a La Meca,pero antes quiso pasar por Jerusalen, que también era ciudad santa. Alli estaba la mezquita Al-Aksa, y la de Omar, donde estaba la roca en la que se hallaba impresa la huella del caballo del Profeta cuando éste subió a los Cielos.La había besado, como todos, pero se sintió mal, como un impostor. Sabía lo que iba a encontrar en La Meca. Lo sabía como si ya hubiese estado cien veces, tantas se lo habían contado y lo había leído.
Pero en ningún momento dudó el proseguir su camino hacia la Ciudad Santa. Era un musulmán que daba limosna a los pobres, rezaba cinco veces al día y era temeroso de Dios.
No podía dejar de pensar en su Dios. A veces se le ocurrían ideas extrañas, como que en vez de ser un rico mercader y vivir en el mundo´tendría que haberse ido a vivir a un sitio apartado de los hombres y su agitación constante. Todos parecían saber lo que hacían y por qué lo hacían.Todos parecían estar muy seguros de todo, menos él., pensaba. Nunca hablaba de esto con nadie, y tenía buena fama en su ciudad.
Pero cuando salía a su jardín en las noches de verano, oliendo a los jazmines y la dama de noche, cerca del estanque donde se oía zambullirse a las ranas, y miraba al cielo, se sentia desgraciado y asustado, muy asustado. ¿Por qué?. Tenía miedo. A lo desconocido. A lo que todo el mundo veía igual que él lo veía. Pero con otros ojos. ¿Por qué él tenía que verlo con otros ojos?¿Era un castigo o, al contrario, un privilegio?.
No sabía nada. Y sabía que nunca lo sabría.
¿Nunca?
No lo sabía.
**********
Cuento cortísimo
He ganado un concurso de cuentos en una revista con este cuentecillo. No podía pasar de seis renglones y daban ellos el título.”LA PRINCESA Y EL SAPO”
“ -Princesa:-Te besaré, te convertirás en principe, seremos felices y comeremos perdices.
-Sapo: -No, gracias.
Princesa:-¿por qué no?.Te ofrezco una vida de lujo y placeres.
Sapo:-No me interesa, esta charca es muy agradable y limpia. Soy un sapo joven y vivo feliz aquí.
Princesa:-¿No me quieres como compañera?
Sapo:-Deja que te bese yo y entonces serás mi compañera.
El sapo la besó y así vivieron felices en el charco, comiendo mosquitos. “
º No daban un euro, pero mira, algo es algo. MD
“ -Princesa:-Te besaré, te convertirás en principe, seremos felices y comeremos perdices.
-Sapo: -No, gracias.
Princesa:-¿por qué no?.Te ofrezco una vida de lujo y placeres.
Sapo:-No me interesa, esta charca es muy agradable y limpia. Soy un sapo joven y vivo feliz aquí.
Princesa:-¿No me quieres como compañera?
Sapo:-Deja que te bese yo y entonces serás mi compañera.
El sapo la besó y así vivieron felices en el charco, comiendo mosquitos. “
º No daban un euro, pero mira, algo es algo. MD
Como chupa de dómine
Los chicos jóvenes, que orgullosos llaman a sus chaquetas de cuero "chupas", convencidos de que la palabrita mola y la han descubierto ellos, es más antigua que el dscubrimiento de América. Ya en la Edad Media, los curas llevaban unas chaquetas negras que por lo general solían estar sucias, pues no las lavaban nunca. O sea, que poner a alguien "como chupa de dómine", quiere decir criticar a alguien y ponerle verde y lleno de m...
¿acaso esto es "antinatural"?. Los casos de homosexualidad y otras cosas, como este trío, son normales en la Naturaleza. Lo que no me parece tan natural es que haya curas que follen a los monaguillos o a los seminaristas.
LOS TATUAJES
UNa de mis mayores ilusiones cuando era niña, es tener en el brazo un tatuaje de un barquito con las velas desplegadas. Yo veía a los marineros en el puerto, y que a veces Mr. Kuylen, el dueño del barco con el que salíamos, que era amigo de mi padre, contrataba alguno, y todos tenían. Pero el que envidiaba era el de un marinero llamado Vicente, de Ibiza, que tenía el barquito que a mí me gustaba. Un día expresé tímidamente mi tirada hacia los tatuajes, y vaya como se puso mi familia. Que si eso era cosa de truhanes, algo carcelario y de gente de mal vivir. Y de marineros. Bueno, eso era en España, pues yo no sabía que en los países nórdicos precisamente los reyes y gente de alcurnia, amigos del mar, todos llevaban. El rey de España lleva. Y no digamos Harald de Noruega, su padre y todos los hombres de los reinos escandinavos. Esto viene ya de una bisabuela mía paterna que era de Dublín. Yo tengo muchas cosas de irlandesa en mi carácter, por lo menos eso me han dicho a veces. Son follonosa, me gusta la bronca, no tengo medida, me gusta el mar y otras "cualidades" que se atribuyen a los irlandeses. Un amigo mío fué a pasar una temporada a Irlanda por cosa de estudios, y dice que lo que más le sorprendió de los irlandeses, además de que eran mucho más simpáticos que los ingleses (no se pueden ver, claro), era que parecían que no sentían demasiado el dolor físico, pues se iban dando trompadas por ahí y entre ellos, fuertes golpazos, y no se quejaban de nada. Esto yo lo tengo también. Y mi gusto extraño en una niña delicada por los tatuajes. Cuando me casé me sentí libre y quise hacerme uno, pero Paco se enfureció y dijo que NI HABLAR. No creo que ahora me deje, pero si me deja, cosa imposible, ya me gustaría tatuarme el barquito de mis sueños.
NI CHICHA NI LIMONÁ
Yo sé muy bien y de primera mano lo que significa este dicho, que viene de la conquista de América. Cuando estaba en el Perú un día iba con un grupito de personas y el guía nuestro era indio. Veíamos aquellos valles, aquellas montañas inmensas... y yo flipaba ( no tanto como con las hojas de coca, esa es otra historia que está más abajo y que no pienso repetir). Cuando llegamos a un pueblecito, todos los indios y sobre todo los niños, salieron a recibirnos, odreciéndonos un vaso de chicha, la bebida típica. ¡Madre mía!. Para resumir, diré que sí se parece a la limonada, que por cierto no me gusta nada por lo ácida que está, pero es que la chicha es cien veces peor. Pero lo peor viene ahora. Nos la ofrecieron en un vaso que se suponía era de cristal, pues se le habían ido todas las transparencias. Yo creo que no había sido lavado nunca, y tenía más mierda encima que el rabo de una vaca. Todo el grupo declinó amablemente y con cara de asco infinito la invitación, menos el guía, y yo, porque me dieron pena aquellos niños. Pues acerqué los labios, procurando pensar en otra cosa, al borde de aquella porquería y bebí un sorbito. ¡Menos mal que la tradición obliga a que el primer sorbo hay que escupirlo en tierra como ofrenda a la Pacha Mama (la Madre Tierra), pues pude escupir aquella marranada y quedarme un poco más tranquila, pues si sigo bebiendo arrojo allí mismo el desayuno, a la Pacha Mama y a los indiecitos. Fué tremendo. Y no soy aprensiva... Menos mal que, habiendo bebido, por decir algo, dos personas, ya se mostraron contentos y no herimos su sensibilidad. Uf, espero que esto me cuente para el día del Juicio Final...
miércoles 18 de junio de 2008
INSOMNIO
Ahora son las 5 menos cuarto de la mañana, y estoy despierta y despejada como si fueran las 6 de la tarde. Y es que soy insomne. De pequeña ya era dificisimo hacerme dormir, tarea que correspondia a mi padre, que me cantaba todo su repertorio de coplas e himnos militares sin éxito alguno.Yo me limitaba a escuchar las letras, aunque decia mi familia que era imposible que una niña tan pequeña pudiera entender la letra de una canción. Lo malo es que la gente olvida su infancia, pero yo no. Me acuerdo de las ojeras de la Lirio, de los ojos verdes del cliente de la mancebía y de toda la letra del Cara al Sol. Yo me lo pasaba bien durante estos , no sé cómo llamarlos, recitales de mi padre, que el pobre tenía una paciencia de santo. Es tcurioso, siempre en la vida, excepto un par de veces, he dado con santos. Todo el daño me lo ha hecho siempore las mujeres, por eso no me gustan nada.Tengo buenas amigas, sí, pero se podrían contar con los dedos de una mano. Además las mujeres somos arteras, malas, astutas (menos cuatro desgraciadas de las cuales todo el mundo se aprovecha)y sabemos cocer al fuego lento a la gente. Los hombres te dan un golpazo y te matan, pero las mujeres te van asesinando poco a poco, con una sonrisa,cociendo a fuego lento, con un gesto, con una palabrita. Si tuviera que establecer una comparación, los hombres son como búfalos cafre y las mujeres como víboras. Yo prefiero a los primeros. Yo creo que quien ha entendido mejor a las mujeres son los orientales. En Occidente se dice siempre "a las mujeres no hay quien las entienda", pero en Oriente no. Saben muy bien como son, y aunque a veces usan métodos demasiado contundentes, es porque en el fondo nos tienen miedo.Un miedo terrible. Los árabes, que tienen la fama, que es un prejuicio, de maltratar sistemáticamente a sus mujeres, en el fondo les damos un miedo tremendo,, y de ahí vienen velos y demás. El Corán no dice en ninguna parte que las mujeres tengan que ir veladas, son costumbres ancestrales. Esto del velo también lo decía San Pablo, que tenían que ir tapadísimas y detrás siempre del marido, pues eran fuente de perdición. Mi abuela decía, con su buen sentido común catalán, que "alguna de muy gorda una mujer le debió hacer una mujer a San Pablo",que nos aborreciese y nos quisiera atadas a la pata de la cama, como quien dice. San Pablo es mucho más machista que el Corán. Esta característica de las mujeres es normal, porque al ser más débiles físicamente, deben echar mano del retorcimiento y la astucia. Yo prefiero tener por enemigo mil veces a un hombre que a una mujer. A éstas no se las ve venir, y en menos que te das cuenta ya te han clavado el cuchillo en la espalda. Yo en esta vida he recibido de los hombres mucho más cariño y ternura (salvo en contadas excepciones)que de las mujeres. Además, no sé por qué, en general les caigo fatal. A los hombres les caigo bien. Es muy fácil caer bien a un hombre. Basta no ser Quasimodo, saber sonreir, reírles todas las gracias y dejarles hablar, haciendo una preguntita medianamente inteligente de vez en cuando. Así se sienten estupendamente, no se asustan, y aunque solo hayas hablado una docena de palabras, dirán de tí que eres inteligentísima. Si les haces alguna bromita algo picantona, pero SIN PASARSE, miel sobre hojuelas. Esto cuando era muy joven no lo sabía, pero ya dicen los franceses: "Si la juventud supiera...Si la madurez pudiera...". Ninon de l´Enclos, la famosa cortesana, tenía ya 7o años y, sin haber los productos estupendos de cuidado y maqueo del físico, aún volvía locos a los hombres. Yo no vuelvo loco a nadie (bueno, a veces sí, pero sin proponérmelo) porque soy vaga hasta en ésto, y a veces es dificilísimo quitárselos de encima, y yo, que estoy en los umbrales de la tercera edad, ya lo único que quiero es una vida tranquila, cosa imposible. Una vez siendo yo pequeña, (me parece que ésto ya lo escribí), le pregunté a mi padre: Yo era una niña muy redicha.-Papá, ¿no se puede estar nunca tranquilo en este mundo?". Y mi padre me contestó categóricamente:"No".Y es que mi padre era un filósofo. Los andaluces son el pueblo más filosófo de este país de nuestros pecados.Yo recomiendo a los insomnes, que en vez de dar vueltas en la cama y comerse el coco, error que yo cometí durante muchos años, el truco está en no ponerse nervios@ y hacer algo, Te vas a la cocina y te tomas un yogurcito desnatado (cuidado porque estas escapadas nocturnas engordan muchísimo y se convierten en un vicio), leer, aunque yo por la noche no tengo ganas,venir a escupir en el ordenador tus penas, escribir un cuento... Yo cuando más cosas y más ideas me vienen a la cabeza, no es de día, sino ahora, cuando Paco duerme y ronca, y las gatas también, que están en mi habitación roncando.(bueno, sólo la Loli) Aquí vela solo yo, porque mi pareja de canarios, Renato y Renata, también duermen en la terraza juntitos,angelitos. No se oye nada. A veces haciendo estas cosas me vuelvo a la cama y me coge el sueño, y a veces no. No sé que voy a hacer en el viaje, pues en el camarote no tendre ordendor, ni cocina a la que ir a comerme una pera o unapastilla de chocolate...pero luego Paco me reñirá, si asalto el bar. No dormimos juntos porque no nos llevemos bien, pero es que tenemos unas ritmos de sueño incompatible. El se mete en la cama y se duerme al instante, yo tardo como una media hora, disfrutando del merecido(?) descanso.Además me perfumo.. Y del gustirrinín que da el tener una cama enorme para mí sola.El ,en cambio, duerme de un tirón toda la noche, pero lo pasábamos fatal porque yo duermo a cachos y me muevo mucho , porque soy muy nerviosa. Cuando yo por fin cogía el sueño, él ya estaba desvelado y se iba a la cocina a beberse un vaso de leche tibis. Se volvía a dormir, pero ya me había fastidiado a mí, que ya había perdido el sueño. Hasta que decidimos hacer como los reyes, que cada cual tuviese sus aposentos. Así no nos molestamos, hacemos lo que queremos, como ahora que estoy en mi leonera escribiendo y él duerme como una marmota o un oso hibernando. Yo no soy una marmota, yo duermo como las liebres, con un ojo siempre medio abierto, y el vuelo de una mosca ya me despierta.Arriba, en el sobreático, tenemos unos gitanos que no molestan, aparte de inundarnos una o dos veces el piso cuando llueve. Pero son buena gente, al menos de puertas afuera, y una vez que estaba sola en casa y me cogió un terrible ataque de angustia, y Paco iba a tardar,pues se va a dar unas vueltas enormes por la isla en moto (por cierto, ahora se ha hecho de Los Angeles de la Carretera),pues estaba yo tan desesperada que oí que estaban arriba de charleta, y subí. Les conte lo que me pasaba y me puse a llorar como una fuente. Me trataron estupendamente y dijeron pestes de mi santo, que también tiene derecho a divertirse haciendo de ángel, si eso le satisface. Pero los gitanos lo pusieron como manojo de perejil, y a mí me abrazaron, me besaron (las mujeres), me consolaron, me dieron galletitas y terminamos abrazándonos todos y diciendonos mutuamente que nuestra casa era también la suya. Además ellos también tienen goteras. Pues por esto yo no quise firmar una denuncia de toda la Comunidad contra ellos, que los odian, porque son unos racistas. Y un buen disgusto que me costó... Pero como yo soy la loca oficial de la casa, no se extrañaron mucho. Ya empiezan a asumir que soy yo la que los viernes se pone el velo y espera en la puerta de la calle a que mis correligionarios venga a buscarme en coche,para ir a la mezquita, pues al principio no me conocían, o se espantaban y me miraban con ojos despavoridos. Ahora ya me habrán puesto como chupa de dómine (tengo que explicar de donde viene esta expresión, es curioso), y como yo no me meto con nadie ni me intereso por la vida de los demás, pues me dejan vivir. Recuerdo una vez que volvía de la mezquita y me metí en el ascensor detrás de una señora mayor vecina mía. Yo no sé si me reconoció o no, pero los minutos que tardamos en llegar a su piso, que me parece era un 5º, la pobre se llevó un susto tan grande al verme que en el ascensor los ojos se le salían de las órbitas, balbuceaba oraciones, cristianas, claro, ininteligiblemente,intentaba meterse dentro de una esquina, tarea ímproba, y estaba presa de un terror tan tremendo como si estuviese subiendo con Satanás en persona. A mí me dio risa y rabia. ¡A saber lo que le habrían contado desde pequeña de "las moras"!. Atrocidades, supongo, Por poco se me mea allí dentro. Menos mal que llegamos al quinto y salió como alma que lleva el diablo, sin decirme nada, ni adios ni nada, como cuando alguien ve un fantasma y se queda paralizado por el terror. Pocas veces he dado tanto miedo a una persona. La pobre mujer debió irse a tomar litros de tila, pero yo me divertí de lo lindo. Ya digo que las mujeres somos muy malas, excepto las buenas, que suelen ser tontas, menos mi amiga Leyla, que es más buena que el pan y encima es inteligente. Bien. ya han pasado tes cuartos de hora. Me vuelvo a la cama, a ver si Morfeo se digna visitarme.¡Ay Señor, qué vida ésta!
La música
Aquí voy a decepcionar a mucha gente, pero es que a mí la música no me gusta. Solo la aguanto (la que me gusta, que algo hay) es cuando estoy completamente relajada y tranquila. Si no, es la cosa que más nerviosa me pone en este mundo. La que más me gusta es la de guerra8Ay Carmela...) y las canciones de guerrilleros, y la folklorica fetén de cualquier parte del mundo. Y muchas canciones sueltas. Por ejemplo, "J´attendrai", "Ojos Negros" en ruso y otras muchas más. La Opera me fastidia y la encuentro además ridícula. La zarzuela también me parece una estupidez, aunque tenga canciones bonitas y alegres. La opera tiene trozos magistrales, como el "Adiós a la vida", de Tosca, pero aguantar toda Tosca para oír esa canción, o aria o comosediga,no me merece la pena. También de Wagner me gusta "La cabalgata de las Walkirias", y algunos trozos donde se oyen cuernos a lo lejos. Pero soportar la para mí soporífera trilogía de "El anillo de los Nibelungos", que aguanté por amor, pues a Paco le gustaba, y fuimos cuando eramos novios, y antes era tan difícil casarse, que por un pedazo de carne hacías lo que fuera... Pues acabé de Wagner hasta dos palmos por encima de la coronilla, y recuerdo señoras gordas que salían y comentaban entre ellas: "-Qué maravilla!", "- A mí se me ha hecho corta", y cosas así, que no me las creía nada. Tres operas de Wagner me tragué- tres. Nunca más. Solo lo haría por un millón de euros,o algo así. La que más me gusta, pero psé, es Carmen, quiza porque le tengo cierto cariño, pues en mis juventudes hice de comparsa, representando a una gitana , (que con mi melena rubia resultaba poco convincente, hubiera pegado más en la otra,) que vendía melones a los franceses. Me divertí y la oí de cerca. A lo mejor haciendo de walkiria también me lo hubiese pasado menos horrible, pero que yo recuerde, no sale ninguna walkiria en aquel peñazo. Los siento, en algunas cosas soy un poco bárbara, pero tener que oír tiempo y tiempo a aquellos señores con túnicas cantando con voz monocorde sus cosas, era una tortura. Que no me busquen en Bayerouth(¿se escribe así?) que no me encontrarán. Otra cosa que no soporto son las pelis musicales. Eso de que de pronto, estando hablando, se pongan a cantar, me parece el colmo de la cursilería. Recuerdo con horror me parece que era Julie Andrews cantando en "Sonrisas y lágrimas", aquella que pasaba en Suiza y en la que todos eran tan buenos y con tantos niños, que no sé como no me levanté y me fuí.Pero entonces aún no me atrevía a hacer lo que quería. A mí que me den Conan el Bárbaro, que allí no cantan nada y el tal Conan está para comerselo. O me hubiera comido él a mí, pero me hubiera dado igual. Eso es un hombre. y no los metrosexuales como Beckam, que dan asco. Puaj. Ya dije que no era de gustos refinados en según qué cosas.
El fin de "Hamlet"
Hamlet, de Shakespeare, termina de una forma un tanto intrigante. Con la frase: "The rest is silence". Que en inglés se puede traducir de 2 maneras: El resto es silencio, o :El descanso es silencio. Los traductores y los mismos ingleses nunca se han puesto de acuerdo en cuál era el significado verdadero que Sh. quiso dar a esa frase, quizás los dos, o tal vez lo hizo para interrogar al personal. A mí personamente me gusta más la segunda, pues dá más impresión de paz, y la primera yo le encuentro como una referencia a la nada. Era magistral el tio, que era capaz de haberlo hecho a propósito para tener intrigado a su público. Unamuno tradujo esta tragedia, y me parece que eligió el primer significado. Lo que más me gusta me Sh. es Hamlet, Romeo y Julieta (qué bien conocía la los jóvenes, y a todo el mundo...) y Macbeth.Aquella frase magistral, después de matar al rey instigado por la pécora de su mujer: "Ni toda el agua del mar podría lavar mis manos..."me entusiasma. Y es que Sh. es entusiasmante. Y más si pensamos que estas maravillas eran para la gente del pueblo, analfabetos, gente sin sutileza (o sí), quien bebía las palabras que decían los actores. Hamlet es la duda, Macbeth los remordimientos, Romeo y Julieta el amor, Otelo los celos... etc. En Hamlet está todala naturaleza humana. Ahora ya nadie lo lee, sólo algunos dilettantes y algún estudiante, porque no le queda más remedio, pero me parece que por obligación y sin ningún entusiasmo.. Les gustan más las pelis de violencia sin argumento , los mangas o Polvo rosa, (o como se llame, ese horrible programa de tele, a los padres). En esto hemos retrocedido una barbaridad. La tecnología ha avanzado, pero la sensibilidad artística no. Si no, miren los culos de las señoras de Botero. Seré una anticuada, pero prefiero a Mirón.
lunes 16 de junio de 2008
¡QUÉ MIEDO:::!
He intentado visitar por morbo la web del Sr. Miquel Segura, y mi ordenador se ha asustado ante la presencia en él de semejante individuo. Me ha salido un cartel (no es broma) que no me había salido nunca, diciendome: "Cuidado, ha entrado en su ordenador un virus peligroso!¡Reinicie su aparato!." Lo he reiniciado pero no pienso visitar esta web infectada, que igual se me carga el ordenata. ¡Ay madre!.
Del Libro del Tao, de Lao Tsé
Si a un pueblo no le importa morir,
¿de qué sirve amenazarlo con la muerte?
Es menester que sienta horror a la muerte.
Y si alguien es culpable,
de manera que, hecho prisionero,
merezca la muerte,
¿quién osará jamás dársela?
Hay un juez cuya misión es condenar a muerte.
El que produce la muerte usurpando aquella función,
es como el que maneja el hacha
no siendo carpintero,
pues sin ser carpintero la emplea,
es raro que no se corte,
él mismo, sus manos.
CÉSAR BORGIA
La familia Borgia eran españoles,Borja, de Gandía, pero como la mayor parte de sus hazañas las hicieron en Italia, cambiaron su apellido por el más propio allí de Borgia. Eran originarios de Gandía. El primer Borja o Borgia conocido fué un tío del papa Alejandro VI, Calixto III, que "españolizó" el Vaticano. Todavía no existían los Estados Pontificios, fué esta familia la que los creó.Por cierto que San Francisco de Borja era de esta familia, pero tener un santo entre tanto sinvergüenza debió escandalizar a alguien y esto no se suele saber y nadie lo relaciona con la panda de asesinos y fornicadores que era la familia papal. Eran 4 hermanos: Juan, Duque de Gandía, César, Lucrecia y Jofre. La pobre Lucrecia, que ha pasado a la historia como una malvada envenenadora, fué siempre sólo moneda de cambio de su padre el Papa y su hermano César, y a lo más que llegó fué a ser amante ocasional de ambos. Otro día hablaré de ella, tan calumniada. Cuando César (su madre era Vanozza Cattanei, una patricia romana)nació ,un adivino le hizo la carta astral y dijo que tendría una vida fulgurante, de poder y gloria, pero que sería rápida y acabaría en asesinato. No se equivocó en nada. Era un chico guapo,alto, pelirrojo y de ojos oscuros, que se convertiría en un hombre fuerte, bien formado y con una gran ambición. Fué un muchacho atlético, capaz de reventar varios caballos seguidos y de alancear toros como si fueran ovejas. Un cacho bestia, vaya. Su padre proyectó para él una carrera eclesiástica, como todos los segundones de las familias nobles, en tanto que su hermano Juan, duque de Gandía, ocuparía el cargo de General de los Ejércitos Pontificios. Cargo que le envidiaba César. Como éste no se paraba en barras (tengo que mirar de averiguar el por qué de este dicho), más tarde lo hizo asesinar. César estudió teología y leyes en la Universidad de Perugia. En Pisa, a los 17 años, César Borgia es nombrado protonotario del papado y nombrado Obispo de Pamplona.. Antes de cumplir los 20 años ya era Arzobispo de Valencia y poco después nombrado cardenal. En 1495 fué arrestado por el rey francés Carlos VIII tras la invasión de Nápoles por éste. Consiguió huir. En 1497 Juan Borgia apareció asesinado al borde del Tíber en Roma, y detrás estaba la manita de su hermano César. Cuando se estaba investigando la cosa el Papa dijo que cesasen de investigar y se vió obligado a sustituír a Juan por César en el cargo de Capitán General del Vaticano.A finales del s. XV abandona de una vez la carrera eclesiástica, que le iba como a un Cristo tres pistolas, y fué el único cardenal en la historia en renunciar al cardenalato. Se dedicó a sus quehaceres militares, que era lo que le gustaba, y cumplió así su deseo de ser un hombre de Estado. En este año, el rey de Francia Luis XII, buscando una alianza con el Papa nombra a César Duque de Valentinois. Se da a conocer en la corte francesa, en donde es admirado por su porte y mimado por la damas. Hay que decir que sólo tenía 14 años, pero entonces se vivía deprisa. Este no era un adolescente como los de ahora, con traumas y teniendo que ir al psicólogo. Entonces se casó con Charlotte d´Albret, hermana del llamado Rey de Navarra Juan III de Albret. Después de su noche de bodas, mandó un mensajero a su padre a uña de caballo, que llevaba un pergamino que sólo tenía escrito, en rojo, el número 8, en grandes proporciones. El Papa sonrió satisfecho, pues comprendió que su hijo le quería decir que aquella noche había tirado 8 polvos a su esposa, eso sí, con ayuda de los afrodisíacos, que, junto con los venenos, estaban a la orden del día. Digno hijo de su familia. .Luego acompañó a los ejércitos franceses en la toma de Milán.Conquistó Faenza, Imola y Pesaro y continuó su expansión por la Italia central invadiendo el ducado de Urbino. Su eficacia militar fué legendaria, secundado por generales como Ramiro de Lorca, Miquel Corella, "Michelotto" y otros condottieri. Por todas partes era aclamado y querido, pues era guapo y muy simpático, y un gran gobernante. Finalmente volvió a Roma triunfante. La actividad militar de César consiguió unir los pequeños estados de la Italia Central en el Gran Ducado de la Romaña. Sobre esta base el papado organizó los Estados Pontificios. El pago de las tropas le origina problemas entre los condottieros de sus tropas, pero al que se le ponía borde le hacía cortar la cabeza y a otra cosa. Contrató,por un breve espacio de tiempo, a Leonardo de Vinci como arquitecto e ingeniero militar debido a la gran experiencia que éste tenía en estas lides, adquirida trabajando para Ludovico Sforza. Los Sforza se llamaban así porque eran muy esforzados. (no es un chiste). . En 1501, César es nombrado duque de la Romaña, y decidido a desembarazarse de sus principales enemigos los convidó a su castillo de Senigallia y los hizo asesinar. Poco después, él y su padre acudieron a un convite del Cardenal (los banquetes eran entonces muy peligrosos)Adriano de Fornetto. Después del banquete, se sintió muy mal y murió, sguro que envenenado. Tuvo una mala agonía, con agudos dolores de barriga. César solo tuvo un poco de dolor de estómago. En septiembre del mismo año es nombrado Papa el Cardenal Francesco Tedeschini Piccolomini, que toma el nombre de Pío III y hace encarcelar a César Borgia. . Sospechosamente, Pio III muere 23 días después y es nombrado Papa el Cardenal Giuliano della Rovere, que fué Julio II. Enemigo acérrimo de los Borgia, ordena entregar de inmediato a César por parte de Gonzalo Fernández de Córdoba, El Gran Capitán, al rey de Castilla para ser juzgado en España. Es encarcelado en Chinchilla y meses después lo mandan al Castillo de la Mota en Medina del Campo. Una noche de octubre se descolgó por una ventana con una cuerda con la ayuda de un criado, pero es descubierto y le cortan la cuerda. Magullado, consigue escapar a lomos de un caballo. La Reina Juana La Loca ordena poner precio a su cabeza.Con intención de coger un barco que le lleve a Navarra, César llega a Medina del Campo fingiendo ser un mercader de grano. En Santander se disfraza y acompañado de unos comerciantes vascos embarca en un navío, pero el estado de la mar le impide ir más allá de Castro Urdiales. En esta localidad alquila dos mulas al convento de Santa Clara y pasa por Bermeo, hasta llegar a Pamplona, su antigua sede episcopal, donde es acogido por su cuñado el Rey de Navarra Juan de Albret.. Navarra estaba en guerra civil y él se pone del lado de su cuñado, claro, quien le nombra Condestable y Generalísimo de los ejércitos de Navarra.Consigue conquistar la villa de Viana, pero no el castillo. Por la noche se desata una gran tormenta y César ordena retirar la vigilancia de la villa,lo que es aprovechado por 60 jinetes del Conde de Lerín, señor del sitio, y abastece de comida para 2 meses a los sitiados dentro del castillo. Al amanecer, la guardia ve como los jinetes abandonan el castillo en dirección a Mendavia y se lo dicen a César. Este se puso furioso al darse cuenta de que le habían engañado, y sin pensárselo dos veces, coge un caballo y se lanza en su persecución. No se da cuenta de ha dejado muy atrás a su guardia, no tan rápida como él, al llegar al sitio llamado "Barranca Salada". Aquí tres hombres de Lerín le preparan una emboscada. Garcés de Ágreda, Pedro de Allo y otro desconocido. Entablan combate con César, quien al intentar golpear a Pedro levanta el brazo dejando desguarnecido un espacio vital por debajo del mismo. Garcés entonces le clava una lanza en el costado. César es derribado del caballo y en el suelo lo rematan. Luego se apoderan de sus ropas y bienes y lo dejan allí completamente desnudo, sin saber exactamente quién es dicho caballero, hasta la llegada de Juanicot, paje de César, que se echó a llorar como un niño, abrazado a los despojos de su señor. El conde de Lerín, como buen caballero, la hace duelo y permite a Juanicot trasladar el cadáver a Viana para ser enterrado en la Iglesia de Santa María. Su epitafio rezaba:
"Aquí yace en poca tierra
el que toda le temía,
el que en la paz y la guerra
en su mano la tenía."
"Aquí yace en poca tierra
el que toda le temía,
el que en la paz y la guerra
en su mano la tenía."
Este señor, que por lo visto es un filósofo asturiano, va de provocador por la vida. Ha dicho hace poco, textualmente:"Hay que destruír las raíces del Islam con el arma del racionalismo"y "En el planeta sólo hay un orden, el nuestro: Mejor o peor, sólo existe el orden de los EEUU y sus aliados, nosotros, que está vinculado al capitalismo". También dice que destrozaría a todos los etarras uno por uno con sus propias manos. O sea que el caballero es tirando a agresivo. Seguro que los niños, cuando iba a la escuela, le pegaban. La escuela deja secuelas. Y si tan maravilloso le parece el orden que nos imponen los USA, digo yo, ¿por qué no se va a vivir con los yankis?.Pues porque allí no le harían ni puto caso, y encima le considerarian un ser inferior, como español que por desgracia es. Acabará con úlcera de estómago si ya no la tiene.
LA FE DE LOS ATEOS
Los que creemos que hay algo más allá de la muerte a veces lo pasamos mal, tenemos nuestras dudas, cosa normal. Pero los que no dudan nunca son los ateos. Esos sí que tienen fé. Una fe inquebrantable en la nada después de espicharla, y no intentes discutir que a lo mejor están equivocados, porque no los convencerás. Yo les envidio una fé tan monolítica. A los que comprendo es a los agnósticos, pero los ateos ya me podrían prestar un poquito de su firme creencia.
Verano
Hoy hemos ido a nadar a Cala Blava, donde hay rocas y una escalerita y un club de buceo donde nunca hay nadie, solo un inglés que se llama Randy, y que tiene un bar. Luego llega más gemte., pero como nosotros vamos cuando abren, a las diez, podemos elegir sitio. Cogemos una tumbona y yo me voy al agua, mientras Paco instala el campamento.He disfrutado nadando, pues el agua no estaba nada fría y he hecho ejercicio. Luego nos hemos ido al Arenal a un bar de alemanes (alli casi todos lo son) y yo me he tomado un helado monumental y Paco un granizado. Se ha puesto a régimen, pues con la cantidad de pistachos que traga, había engordado, y esto no puede ser.
Ayer fuí a la mezquita con mi chilaba nueva, granate, que hace juego con el pañuelo que me regaló Amina. Cuando la ví lo pensé, y como es bonita y solo me ha costado 32 euros, la compré- Yo salgo de casa vestida ya con el velo, y cada vez asusto a unos vecinos diferentes. Algunos disimulan mejor que otros el estupor que les causo. Por la calle me crucé con una señora mallorquina , que, sin conocerla de nada, me dijo¡ QUé calor, qué horror! ¡Cómo puede ir asi¡. Pero no esperaba respuesta y no se la dí. ,Fue solo un desahogo por su parte, comprensible, porque hace un calor que te cagas, con perdón. Pero la diferencia de ir con o sin la chilaba no es demasiado grande. Yo cuando voy de normal paso el mismo calor.
En la mezquita, cuando esperamos para la oración, y Abdullah sube al minarete y llama a los fieles, charlamos de cosas pías. La que lleva la voz cantante es Leila de la Los Ojos Grandes, y me ha ido muy bien conocerlas, pues me han ayudado mucho. Hablamos a veces de vivencias y yo mencioné lo mal que me había llevado con mi madre, y entonces Leila me dijo, con mucho tacto, que ya hacía diez años que había muerto, y que tenía que olvidar estas cosas. Creo que tiene mucha razón. Tampoco era tan mala, y yo era una víbora también. De tal palo tal astilla. Además, y ya no voy a hablar más de este tema, yo la quería, y ella también a mí, pero no encajábamos. Sin embargo, también tengo muy buenos recuerdos. Se acabó.
A veces Abdullah, antes de la oración, viene y nos da una chocolatina. A m-i me hace mucha gracia, .
Ayer Leila me dió todas las oraciones que hacemos escritas en árabe, pues ella puede escribir a máquina en árabe, y yo luego por la noche las copié en mi agenda. Fué un trabajo de chinos, pero me quedó bastante bien. Tengo una caligrafía bastante aceptable. Esto de la caligrafía, , se mira mucho. Desde hace muchos siglos ha habido escuelas de calígrafos y diversas clases de escritura, como en los idiomas latinos la letra gótica. Está la letra cúfica, que no hay quien la entienda, y otras más que ahora no recuerdo. Pero la más bonita es la que se usa normalmente en libros y la que la gente escribe-. Una de las razones por las que siempre quise estudiar el árabe fué por la caligrafía, lo encuentro precioso.
Una amiga mía que es muy gatera como yo y tiene una casa en la playa del Arenal, me ha invitado a pasar un fin de semana con ella. Yo he aceptado, porque es muy cómoda y nos llevamos muy bien. Nos pasaremos todo el rato de cotorreo. Tiene la casa llena de gatos, propios y ajenos, y alimenta a todo bicho viviente en varios kilómetros a la redonda. Yo también la he invitado, como cada verano. En verano es cuando hago vida social, e invito a los amigos a merendar en la terraza, que se está muy bien. Les suelo hacer gazpacho, que les gusta mucho, porque lo hago según las normas, y no le pongo cebolla ni tomate de lata u otras aberraciones que la gente suele hacer. Esta que me ha invitado también se llama Maria Dolores y nos llamamos mutuamente “la Otra”. Cada noche me manda un mensaje por el móvil dándome las buenas noches, y yo también. Ya se ha convertido en una costumbre, y si ha sucedido algo especial nos lo contamos. Está muy sola. es soltera, y vive con su padre, ya viejo. Tiene un hermano que es un cantamañanas que siempre está missing (mejor para ella) pero la pobre a veces se deprime y su vida no es muy alegre. Pero tiene buen carácter y nos avenimos. Esta fué al Sagrado Corazón, pues es de casa bien, y tenía por compañera de clase a la que es amiguita del rey, una tal Marta Nosécuantos. ,que está separada hace mucho tiempo.
Ahora tengo un tipo que me manda mensajes anónimos al ordenata, y que me escribe en inglés. Se firma Piolín, y no da su nombre. Dice que lee todo lo que escribo y que escribo demasiado. ¡Será cara el tío!. La última vez me dijo que yo era una “spammer”, y no sé qué significa esto, pues he mirado en el diccionario y no lo he encontrado. Seguro que no es nada bueno. Mientras no le dé por asesinarme como en las pelis, a mí me da lo mismo que me diga que tiene mi s archivos pinchados. Que se empape y se enterará de cosas que seguramente no sabe. Además, no tengo nada que esconder, ni soy de la mafia ni del Mossad. Que le den morcilla.
Buf, voy a dejar de escribir porque en esta habitación hace un calor espantoso. Me voy a la terraza a seguir leyendo mi novelón sobre Kenia y haciendo crucis.
Adiós, queridos y sufridos lectores. Yo estoy fundida.
Pero ya vendrá el invierno, y a mí todas las estaciones me gustan. Todas tienen su encanto. Ahora la dama de noche está en flor y por la noche que es cuando huele, se está de maravilla en la terraza, roeada de plantas y gatas. Cada cual se lo monta a su manera. Yo soy muy casera, me gusta estar en casa, pero no el limnpiar. Para eso viene Milka, que precisamente anda por aquí trasteando, la pobre, y debe de estar sudando y yo me siento una explotadora de esclavos. Siempre le digo que coja de la nevera lo que quiera, y suele beberse una Coca Loca u otra cosa. Adios.
Ayer fuí a la mezquita con mi chilaba nueva, granate, que hace juego con el pañuelo que me regaló Amina. Cuando la ví lo pensé, y como es bonita y solo me ha costado 32 euros, la compré- Yo salgo de casa vestida ya con el velo, y cada vez asusto a unos vecinos diferentes. Algunos disimulan mejor que otros el estupor que les causo. Por la calle me crucé con una señora mallorquina , que, sin conocerla de nada, me dijo¡ QUé calor, qué horror! ¡Cómo puede ir asi¡. Pero no esperaba respuesta y no se la dí. ,Fue solo un desahogo por su parte, comprensible, porque hace un calor que te cagas, con perdón. Pero la diferencia de ir con o sin la chilaba no es demasiado grande. Yo cuando voy de normal paso el mismo calor.
En la mezquita, cuando esperamos para la oración, y Abdullah sube al minarete y llama a los fieles, charlamos de cosas pías. La que lleva la voz cantante es Leila de la Los Ojos Grandes, y me ha ido muy bien conocerlas, pues me han ayudado mucho. Hablamos a veces de vivencias y yo mencioné lo mal que me había llevado con mi madre, y entonces Leila me dijo, con mucho tacto, que ya hacía diez años que había muerto, y que tenía que olvidar estas cosas. Creo que tiene mucha razón. Tampoco era tan mala, y yo era una víbora también. De tal palo tal astilla. Además, y ya no voy a hablar más de este tema, yo la quería, y ella también a mí, pero no encajábamos. Sin embargo, también tengo muy buenos recuerdos. Se acabó.
A veces Abdullah, antes de la oración, viene y nos da una chocolatina. A m-i me hace mucha gracia, .
Ayer Leila me dió todas las oraciones que hacemos escritas en árabe, pues ella puede escribir a máquina en árabe, y yo luego por la noche las copié en mi agenda. Fué un trabajo de chinos, pero me quedó bastante bien. Tengo una caligrafía bastante aceptable. Esto de la caligrafía, , se mira mucho. Desde hace muchos siglos ha habido escuelas de calígrafos y diversas clases de escritura, como en los idiomas latinos la letra gótica. Está la letra cúfica, que no hay quien la entienda, y otras más que ahora no recuerdo. Pero la más bonita es la que se usa normalmente en libros y la que la gente escribe-. Una de las razones por las que siempre quise estudiar el árabe fué por la caligrafía, lo encuentro precioso.
Una amiga mía que es muy gatera como yo y tiene una casa en la playa del Arenal, me ha invitado a pasar un fin de semana con ella. Yo he aceptado, porque es muy cómoda y nos llevamos muy bien. Nos pasaremos todo el rato de cotorreo. Tiene la casa llena de gatos, propios y ajenos, y alimenta a todo bicho viviente en varios kilómetros a la redonda. Yo también la he invitado, como cada verano. En verano es cuando hago vida social, e invito a los amigos a merendar en la terraza, que se está muy bien. Les suelo hacer gazpacho, que les gusta mucho, porque lo hago según las normas, y no le pongo cebolla ni tomate de lata u otras aberraciones que la gente suele hacer. Esta que me ha invitado también se llama Maria Dolores y nos llamamos mutuamente “la Otra”. Cada noche me manda un mensaje por el móvil dándome las buenas noches, y yo también. Ya se ha convertido en una costumbre, y si ha sucedido algo especial nos lo contamos. Está muy sola. es soltera, y vive con su padre, ya viejo. Tiene un hermano que es un cantamañanas que siempre está missing (mejor para ella) pero la pobre a veces se deprime y su vida no es muy alegre. Pero tiene buen carácter y nos avenimos. Esta fué al Sagrado Corazón, pues es de casa bien, y tenía por compañera de clase a la que es amiguita del rey, una tal Marta Nosécuantos. ,que está separada hace mucho tiempo.
Ahora tengo un tipo que me manda mensajes anónimos al ordenata, y que me escribe en inglés. Se firma Piolín, y no da su nombre. Dice que lee todo lo que escribo y que escribo demasiado. ¡Será cara el tío!. La última vez me dijo que yo era una “spammer”, y no sé qué significa esto, pues he mirado en el diccionario y no lo he encontrado. Seguro que no es nada bueno. Mientras no le dé por asesinarme como en las pelis, a mí me da lo mismo que me diga que tiene mi s archivos pinchados. Que se empape y se enterará de cosas que seguramente no sabe. Además, no tengo nada que esconder, ni soy de la mafia ni del Mossad. Que le den morcilla.
Buf, voy a dejar de escribir porque en esta habitación hace un calor espantoso. Me voy a la terraza a seguir leyendo mi novelón sobre Kenia y haciendo crucis.
Adiós, queridos y sufridos lectores. Yo estoy fundida.
Pero ya vendrá el invierno, y a mí todas las estaciones me gustan. Todas tienen su encanto. Ahora la dama de noche está en flor y por la noche que es cuando huele, se está de maravilla en la terraza, roeada de plantas y gatas. Cada cual se lo monta a su manera. Yo soy muy casera, me gusta estar en casa, pero no el limnpiar. Para eso viene Milka, que precisamente anda por aquí trasteando, la pobre, y debe de estar sudando y yo me siento una explotadora de esclavos. Siempre le digo que coja de la nevera lo que quiera, y suele beberse una Coca Loca u otra cosa. Adios.
La letra, con sangre entra
Este dicho que ahora se emplea poco, era porque en la Edad Media y después, los profesores azotaban a sus malos alumnos para que estudiasen más y se espabilase, sino les eperaban más azotes.Está feo, pero ahora tembién esta feo que los roles se hayan invertido y que sean los alumnos los que "azoten" a sus profesores, que no les pueden ni reñir, pues les coge un trauma, le echan una bronca al profe y encima el chico se ríe. Oh tempora! Oh mores!
BISOÑO
Esta palabra, que significa aprendiz, patoso, principiante, viene de los Tercios de Italia. Los nuevos soldados estaban más despistados que una liebre en una peluquería de señoras, y se pasaban el tiempo preguntando por cosas que necesitabas: "Bisogno (necesito en italiano" esto, bisogno lo otro.".
DE VIDA AIRADA
Significa, según los diccionarios,una vida desordenada y licenciosa. Parece ser sinónimo de vida iracunda, encolerizada, porque airarse es enfadarse,pelearse.También parece que procede del verbo medieval "airar", :retirar el señor su gracia al vasallo, desterrándolo y confinando sus bienes, con lo que lo convertía casi siempre en un malhechor.
yO SÉ DÓNDE ME APRIETA EL ZAPATO
Es un dicho antiquísimo que proviene de Plutarco. El insigne biografo griego refiere el siguiente caso, defendiendo a un amigo de haberse divorciado, sin razón aparente, de Pipiria, hija de Pipirio Masso:
"Un patricio romano tenía una esposa joven, bella, rica y honrada, y sin embargo la repudió.Como este divorcio no parecía fundado en ningún motivo razonable, , sus amigos se lo reprobaron, pero él les contestó de la siguiente manera: "-¿Veis mi calzado?-les dijo, mostrándoles el pie revestido con una rica solea-. ¿Habéis visto otro mejor trabajado, ni más elegante?Sin embargo yo sé en dónde me lastima el pie"
"Un patricio romano tenía una esposa joven, bella, rica y honrada, y sin embargo la repudió.Como este divorcio no parecía fundado en ningún motivo razonable, , sus amigos se lo reprobaron, pero él les contestó de la siguiente manera: "-¿Veis mi calzado?-les dijo, mostrándoles el pie revestido con una rica solea-. ¿Habéis visto otro mejor trabajado, ni más elegante?Sin embargo yo sé en dónde me lastima el pie"
domingo 15 de junio de 2008
Poemas míos
Todos debiéramos buscar nuestra verdadera patria,
que no es necesariamente el lugar donde se ha nacido.
Hallar la propia verdad
dentro de sí,
sin conformarse
con las que vienen impuestas desde fuera.
Leer libro sabios es bueno
y ayuda a encontrar el camino.
Pero la verdad
la llevamos en el corazón.
Las palabras todo lo pueden expresar.
Son mis amigas y mis servidoras.
Las mando a buscar mis sentimientos.
y ellas los aprisionan para mí en el papel.
que no es necesariamente el lugar donde se ha nacido.
Hallar la propia verdad
dentro de sí,
sin conformarse
con las que vienen impuestas desde fuera.
Leer libro sabios es bueno
y ayuda a encontrar el camino.
Pero la verdad
la llevamos en el corazón.
Las palabras todo lo pueden expresar.
Son mis amigas y mis servidoras.
Las mando a buscar mis sentimientos.
y ellas los aprisionan para mí en el papel.
La familia del zar
Cuando los bolcheviques tomaron el poder en Rusia, no sabían qué hacer con el zar y su familia. Estaban en un datcha (casa de campo de nobles) en la ciudad de Iekaterinburg, todos juntos, y llevaban una vida tranquila. No podían dejarlos marchar al exilio, pues todas las casas reales se hubiesen puesto de su lado y a conspirar para devolverles el trono. Por cierto, que sorprendió mucho que la primera revolución europea, aparte de la francesa, fuese la rusa, pues todo el mundo esperaba que fuese Alemania quien la hiciese. Pues esta familia, todos tan guapos y que no habían pasado hambre en su vida, cayeron en desgracia. Un día los soviets se decidieron a hacer algo. Había que ejecutarlos, eren un peligro demasiado grande. Ellos ya se olían algo. Los bajaron al sótano y empezaron a dispararles tiros a cientos. caían heridos en los brazos, pero no morían, cosa que les extrañó a los asesinos. Entonces se dieron cuenta que todos llevaban bajo la ropa como una coraza miles de joyas valiosísimas, todo el tesoro en joyas de los Romanov. Se las quitaron y les remataron de un tiro en la nuca.
Macho de Gato del Bosque de Noruega, en América Maine Coon. Los machos pueden pesar más de 10 kgs. Las hembras menos. La mía pesa más de 6.
LOS VIKINGOS
En la alta Edad Media se llamaba vikingos a la población de Noruega, Suecia y Dinamarca.Vikingo quiere decir "hombre del Norte"- Eran tan duros y brutos que había un dicho:"El viento del Norte hace a los vikingos" (o sea que se debian resfriar poco)y en las iglesias de Inglaterra, a la que tenían aterrada, se rezaba en la misa:"Líbranos, Señor, de la ira de los pueblos del Norte". Los vikingos adoraban a Odín, que yo siempre he pensado que este nombre venía del ruso "odín", que quiere decir "uno", o "el uno", pero esto es una teoría que me he inventado yo y no he oído ni leído en ninguna parte.Pero no me parece tan descabellado. El otro Dios era Thor, que también mandaba mucho. Los vikingos, en sus fiordos de aguas azules y tranquilas, tenían sus pueblos, donde se dedicaban a construír sus "drakkars", esos barcos tan característicos, que se llaman así porque quiere decir dragón, ya que la proa tenía forma de dragón. No se podían estar quietos y hacían incursiones por todas partes, ya que no se arredraban ante nada. Fueron la última tribu bárbara germana que aterrorizó a Europa. La población temía a los vikingos por su ferocidad y crueldad. Y además de buenos guerreros, eran diestros artesanos, marineros, artesanos y comerciantes. El modo de saqueo de los vikingos era atacar violentamente y por sorpresa, llevarse todo lo que encontraban por delante y largarse a toda pastilla con el botín. Islandia fué un estado vikingo, la monarquía vikinga de Kiev, en Ucrania (nada menos)(se metían por todas partes, hasta en Mallorca)sería la base del Imperio ruso, y quedan huellas visibles de su talento organizador en la Isla de Man y Normandía, que quiere decir tierra de vikingos , o tierra de los hombres del Norte. Las poblaciones de las costas de Alemania, Francia y Gran Bretaña vivían asustadas por las incursiones vikingas.Con el tiempo fueron haciéndose más audaces, llegando a ocupar y asentarse en gran parte de Europa.
La ganadería, la agricultura y la pesca fueron la base de la subsistencia de Escandinavia durante siglos. En los siglos VI y VII se desarrolló el comercio a lo largo del mar Báltico y con Rusia a través de sus grandes ríos. Rusia fué famosa por su comercio de ámbar con el resto de Europa y con Bizancio y Venecia, pero este ámbar procedía de los vikingos, que lo tenían a toneladas. Los vikingos se hicieron más audaces saqueando los pueblos de más al sur al ver que eran más débiles y más ricos, y se aprovecharon bien. En el s. IX gobernaban Kiev, y en el 907 una escuadra de 2.000 embargaciones y 80.000 hombres de los vikingos atacó Constantinopla , aceptando el ventajoso acuerdo comercial que el emperador de Bizancio, que estaba cagadito, les ofreció para que se fuesen.Un gran ejército danés de vikingos invadió Inglaterra en el s. IX, extendiéndose por la isla e instalándose durante dos siglos. Canuto, quien gobernó simultáneamente Dinamarca y Noruega, fué uno de los últimos reyes vikingos de Inglaterra antes del año 1066. Una gran flota atravesó el Sena y tuvo sitiada a París durante dos años, hasta que se llegó a un beneficioso acuerdo con los vikingos. Daban tanto miedo, y además eran buenos negociantes, que todo el mundo prefería llegar a acuerdos antes que enfrentarse con aquellos bárbaros. Dentro de las cláusulas del acuerdo, estaba el permiso de saquear el oeste de Francia sin ningún impedimento. (¡estos parisinos, siempre tan centralistas!).
A cambio del cese de las incursiones y de la conversión de los vikingos al cristianismo en el s. X, el rey de Francia dió al jefe vikingo de Normandía el título de duque de la misma. Del ducado de Normandía surgió Guillermo el Conquistador, rey de Inglaterra y Duque de Normandía, lo que hacía que los franceses e ingleses se estuviesen peleando durante siglos. . Los vikingos y sus descendientes controlaron durante algún tiempo la mayor parte de la costa báltica, , el interior de Rusia, Normandía, Inglaterra, Sicilia, el sur de Italia y parte de Palestina. En el 825 descubrieron Islandia, donde se asentaron, aunque ya estaba ocupada por monjes irlandeses. Pero eso no les importó. Los vikingos, al mando de Erik el Rojo, colonizaron Groenlandia y se dice que su hijo Leif Eriksson llegó al Nuevo Mundo y exploraron parte de Norteamérica 500 años antes que Colón. Llevaron en sus barcos a sus famosos gatos monteses del Bosque de Noruega (yo tengo una)para las ratas, y en América se extendieron con el nombre de gato Maine Coon, que por cierto son unos gatazos enormes, los machos pesando hasta 10 kilos pero de carácter extremadamente dulce y apegados al amo.
Las incursiones de los vikingos cesaron a finales del s. X. Dinamarca, Suecia y Noruega se habían convertido en reinos y los reyes se dedicaron a gobernarlos, y se asentaron bastante. Las culturas que habían conquistado los absorbieron y así los ocupantes y conquistadores de Inglaterra se convirtieron en ingleses, los normandos franceses y los varegos rusos. Con Normandía tenían el lío de que el rey de Francia, como Duque de Normandía, debía pagar vasallaje al rey de Inlgaterra, y la guerra de los 100 años se armó a partir de este espinoso asunto. Escandinavia se dividió en varios reinos. El desarrollo militar que generarían las batallas de los vikingos encontrarían pronto uso en el Oriente Medio con el advenimiento de las cruzadas, donde los reyes cristianos, que nunca se ponían de acuerdo, hicieron clamorosamente el ridículo, para regocijo de los musulmanes, que nunca les dieron importancia a aquellos para ellos chiflados cristianos.
La ganadería, la agricultura y la pesca fueron la base de la subsistencia de Escandinavia durante siglos. En los siglos VI y VII se desarrolló el comercio a lo largo del mar Báltico y con Rusia a través de sus grandes ríos. Rusia fué famosa por su comercio de ámbar con el resto de Europa y con Bizancio y Venecia, pero este ámbar procedía de los vikingos, que lo tenían a toneladas. Los vikingos se hicieron más audaces saqueando los pueblos de más al sur al ver que eran más débiles y más ricos, y se aprovecharon bien. En el s. IX gobernaban Kiev, y en el 907 una escuadra de 2.000 embargaciones y 80.000 hombres de los vikingos atacó Constantinopla , aceptando el ventajoso acuerdo comercial que el emperador de Bizancio, que estaba cagadito, les ofreció para que se fuesen.Un gran ejército danés de vikingos invadió Inglaterra en el s. IX, extendiéndose por la isla e instalándose durante dos siglos. Canuto, quien gobernó simultáneamente Dinamarca y Noruega, fué uno de los últimos reyes vikingos de Inglaterra antes del año 1066. Una gran flota atravesó el Sena y tuvo sitiada a París durante dos años, hasta que se llegó a un beneficioso acuerdo con los vikingos. Daban tanto miedo, y además eran buenos negociantes, que todo el mundo prefería llegar a acuerdos antes que enfrentarse con aquellos bárbaros. Dentro de las cláusulas del acuerdo, estaba el permiso de saquear el oeste de Francia sin ningún impedimento. (¡estos parisinos, siempre tan centralistas!).
A cambio del cese de las incursiones y de la conversión de los vikingos al cristianismo en el s. X, el rey de Francia dió al jefe vikingo de Normandía el título de duque de la misma. Del ducado de Normandía surgió Guillermo el Conquistador, rey de Inglaterra y Duque de Normandía, lo que hacía que los franceses e ingleses se estuviesen peleando durante siglos. . Los vikingos y sus descendientes controlaron durante algún tiempo la mayor parte de la costa báltica, , el interior de Rusia, Normandía, Inglaterra, Sicilia, el sur de Italia y parte de Palestina. En el 825 descubrieron Islandia, donde se asentaron, aunque ya estaba ocupada por monjes irlandeses. Pero eso no les importó. Los vikingos, al mando de Erik el Rojo, colonizaron Groenlandia y se dice que su hijo Leif Eriksson llegó al Nuevo Mundo y exploraron parte de Norteamérica 500 años antes que Colón. Llevaron en sus barcos a sus famosos gatos monteses del Bosque de Noruega (yo tengo una)para las ratas, y en América se extendieron con el nombre de gato Maine Coon, que por cierto son unos gatazos enormes, los machos pesando hasta 10 kilos pero de carácter extremadamente dulce y apegados al amo.
Las incursiones de los vikingos cesaron a finales del s. X. Dinamarca, Suecia y Noruega se habían convertido en reinos y los reyes se dedicaron a gobernarlos, y se asentaron bastante. Las culturas que habían conquistado los absorbieron y así los ocupantes y conquistadores de Inglaterra se convirtieron en ingleses, los normandos franceses y los varegos rusos. Con Normandía tenían el lío de que el rey de Francia, como Duque de Normandía, debía pagar vasallaje al rey de Inlgaterra, y la guerra de los 100 años se armó a partir de este espinoso asunto. Escandinavia se dividió en varios reinos. El desarrollo militar que generarían las batallas de los vikingos encontrarían pronto uso en el Oriente Medio con el advenimiento de las cruzadas, donde los reyes cristianos, que nunca se ponían de acuerdo, hicieron clamorosamente el ridículo, para regocijo de los musulmanes, que nunca les dieron importancia a aquellos para ellos chiflados cristianos.
Chistes ligeramente irreverentes
Llega una monjita a la oficina de la Madre Superiora y le muestra un condon. Indignada, manda llamar a todas las otras monjas al patio del convento, y les dice:
-Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Entonces se oye un ¡Oooooh!! entre las presentes y un ¡ji, ji, ji! muy bajito al fondo de la masa congregada.
-Pero eso no es todo-prosigue la Madre Superiora.-¡Este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de nuestros muros!
-¡OOooohhhh!¡ji, ji, ji...!!!
-Y además, que este individuo ha tenido una relación sexual con una de nosotras...
-¡¡Oooohhhh!¡ji, ji, ji!!!
-Pero hermanas, la buena noticia es...el preservativo estaba pinchado y la pecadora será descubierta...
-¡Ji.ji,ji...- y al fondo se oye: ¡-Ooooohhhh!
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran a dos policías de tráfico. Una de ellos se desabrocha la bragueta y una de las monjas dice:-Vaya, hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le pregunta su quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:-Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo..
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: ¡¡¡SOY DIOS!!!.He escuchado tus plegrias y he decidido responderlas, pero primero tendrás que tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que está casada con la Iglesia. El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se quita la máscara de la cara y grita:¡¡¡JA,JA,JA!!!¡Soy el hippie!
¡¡¡Ja, ja, ja...!!!-Soy el chófer del autobús!!!
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:-Ven,. hijo, voy a mostrarte tus aposentos donde pasarás toda la eternidad...
Para desilusión suya, le muestra una humilde casa que se ve muy descuidada, y entonces, al mirar a su alrededor ve a un taxista al que le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. .Entonces el padre indignado dice:-No lo entiendo. Yo toda mi vida serví a Dios con fervor y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno, hijo, la explicación es sencilla. Cuando tú decías misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por la misa y dejaba de ir, , mientras que él cuando conducía por la calle, todo el mundo rezaba...
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita:¡Cuidado, cuidado con los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta:-No, ¡alfileres!
Un día mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la Presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
-Bienvenido al Paraíso-le dice San Pedro.-antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.. Lo que haremos será hacerte pàsar un día en el infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja hasta el infierno.Las puertas se abren y se encuentra justo enmedio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un fastuoso club, y delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con smoking y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto, que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que suba al ascendor.El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo está esperando. Ahora es el momento de pasar al Paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes paseando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el Paraíso.Ahora debes decicir dónde deseas pasar tu eternidad. .. El hombre reflexiona un momento y luego responde:-Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja. , baja y baja hasta el infierno. , Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra enmedio de una tierra desierta llena de desperdicios y los amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone la mano en el cuello. -No entiendo-, balbucea el candidato.-Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club de lujo y comimos langosta y caviar y nos divetimos muchísimo. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables...
El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!.¡Hoy,ya votaste por nosotros!
-Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Entonces se oye un ¡Oooooh!! entre las presentes y un ¡ji, ji, ji! muy bajito al fondo de la masa congregada.
-Pero eso no es todo-prosigue la Madre Superiora.-¡Este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de nuestros muros!
-¡OOooohhhh!¡ji, ji, ji...!!!
-Y además, que este individuo ha tenido una relación sexual con una de nosotras...
-¡¡Oooohhhh!¡ji, ji, ji!!!
-Pero hermanas, la buena noticia es...el preservativo estaba pinchado y la pecadora será descubierta...
-¡Ji.ji,ji...- y al fondo se oye: ¡-Ooooohhhh!
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran a dos policías de tráfico. Una de ellos se desabrocha la bragueta y una de las monjas dice:-Vaya, hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le pregunta su quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:-Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo..
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: ¡¡¡SOY DIOS!!!.He escuchado tus plegrias y he decidido responderlas, pero primero tendrás que tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que está casada con la Iglesia. El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se quita la máscara de la cara y grita:¡¡¡JA,JA,JA!!!¡Soy el hippie!
¡¡¡Ja, ja, ja...!!!-Soy el chófer del autobús!!!
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:-Ven,. hijo, voy a mostrarte tus aposentos donde pasarás toda la eternidad...
Para desilusión suya, le muestra una humilde casa que se ve muy descuidada, y entonces, al mirar a su alrededor ve a un taxista al que le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. .Entonces el padre indignado dice:-No lo entiendo. Yo toda mi vida serví a Dios con fervor y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno, hijo, la explicación es sencilla. Cuando tú decías misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por la misa y dejaba de ir, , mientras que él cuando conducía por la calle, todo el mundo rezaba...
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita:¡Cuidado, cuidado con los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta:-No, ¡alfileres!
Un día mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la Presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
-Bienvenido al Paraíso-le dice San Pedro.-antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.. Lo que haremos será hacerte pàsar un día en el infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja hasta el infierno.Las puertas se abren y se encuentra justo enmedio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un fastuoso club, y delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con smoking y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto, que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que suba al ascendor.El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo está esperando. Ahora es el momento de pasar al Paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes paseando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el Paraíso.Ahora debes decicir dónde deseas pasar tu eternidad. .. El hombre reflexiona un momento y luego responde:-Bueno, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja. , baja y baja hasta el infierno. , Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra enmedio de una tierra desierta llena de desperdicios y los amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone la mano en el cuello. -No entiendo-, balbucea el candidato.-Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club de lujo y comimos langosta y caviar y nos divetimos muchísimo. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables...
El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!.¡Hoy,ya votaste por nosotros!
sábado 14 de junio de 2008
Carlos Castañeda
¿No habéis leído ningún libro de Carlos Castañeda?. Pues no sabéis lo que os estáis perdiendo. Este era un chico que se hizo muy amigo de un chamán que se llamaba Don Juan, y le enseñó todo lo que sabía. En Cusco hay escuelas de chamanismo, donde a mí me hubiera gustado aprender. Saben entender la Naturaleza.En la foto, escuela de chamanismo. Yo hubiera disfrutado.Si viviera en el Perú, hace tiempo que sabría más cosas.
HISTORIAS PARA NO DORMIR
Como dije más abajo, voy a contar algunas experiencias reales que he tenido yo y ha habido en mi familia. El que lo quiera ceer, que lo crea, y el que no, pues que sepa que todo es real, para decirlo de alguna manera. En nuestra familia tenemos una cosa extraña, que supongo que no seremos los únicos, lo que pasa es que la gente no se atreve a hablar de estas cosas, por miedo a que la tomen por loca. Pero a mí me es igual. Me gusta mucho contar todo esto. Dos días antes de morir mi padre, él estaba sentado en su silón de orejas el pobre pasándolo fatal, en el cuarto de estar, y yo estaba en la cocina. Paco había salido a dar un paseo con la moto. En un momento dado, ví por el rabillo del ojo como Paco o una persona de complexión parecida pasaba del pasillo al cuarto de estar, y pensé: "Ya ha llegado Paco", pues la cerradura apenas hace ruído. Yo dije; ¿Paco, hola!, y me fuí adonde estaba mi padre. Estaba durmiendo y Paco no estaba allí. Fuí a su habitación y Paco no estaba en la casa, no había llegado aún. Pero yo ví a una persona perfectamente ,de reojo , de la misma estatura y el mismo aspecto que mi santo.Paco llegó después. En mi familia, cuando nos vamos a morir, nos avisan. Yo siempre le digo a mi conyuge que cuando diga que veo algo o alguien que solo yo veo, que me lo diga, no que se calle creyendo que chocheo.Mi abuela, poco antes de morir, estuvo en la clínica Miramar, y estaba muy mal ya. Mi madre se quedó una noche durmiendo con ella, y en un momento dado, mi abuela, que tampoco chocheaba, señalando a una parte de la habitación, dijo:"_¿Qué hace toda esa gente mirándome?". Por supuesto estaban las dos solas. Mi madre se asustó tanto, pues allí no había más que uno de esos anodinos cuadros que ponen en las clínicas, que quitó el cuadro y lo pudo en el suelo mirando a la pared. Luego le dijo a mi padre que no pensaba quedarse allí ni una noche más. Mi padre se lo tomó a chacota pero tuvo que quedarse cada noche con su suegra, que no volvió a hablar de apariciones. Cuando le tocó el turno a mi madre, el día que murió me dijo que esa noche había visto pasar por la habitación una especie de procesión de gente con velas, estilo Santa Compaña. Y luego me dijo que tenía que contarme lo mejor, pero la pobre iba colapsándose, y murió llevándose "lo mejor" a la tumba, mientras sus últimas palabras eran :"cuidad bien a Bito", que era nuestro perro. O sea que cuando yo vea algo o a alguien que yo sola lo vea, iré a ponerme a bien con Dios. Yo tengo un primo que se acaba de jubiar, en Sevilla, y que trabajaba para la TV de Andalucía. A éste le pasaba algo más inquietante. A veces tenía que dormir en una caseta de la TV que había en la playa de Huelva, una playa que está desierta. Por la noche, y esto lo puede corroborar su mujer, que también los oyó, daban unos golpes en la puerta y cuando abrían no había nadie. Salían y miraban por detrás y nada. Esto se repitió muchas veces, hasta que no hicieron caso. Golpeaban pero ellos no abrían. Pero lo que me pone los pelos de punta, es que cuenta mi primo que cuando estaba solo allí, y se disponía a dormir, notaba a oscuras en la cama como el peso de si alguien se sentase en una esquina. Encendía la luz y no había nadie, por supuesto. Esto no me gustaria nada que me pasara a mí, pero por lo que he leído, no es un caso único. Tuve un gato al que yo quería mucho, y al que mi madre, aprovechando que yo estaba en la cama con gripe, hizo sacrificar por el veterinario. El gato se llamaba Titus, y era un macho negro como la tinta china, precioso y brillante. Pero como cuando yo era pequeña no había costumbre de castrarlos, cuando estaba en celo se ponía nervioso e iba marcando su territorio con gotitas de pipí. Esto sacaba de quicio a mi madre, que a los perros sí los quería, y más que a mí, porque tenía caniches, y los abrazaba y besaba, y me daba envidia, pues nunca hizo tal cosa conmigo. Pero a los gatos no los podía ni ver Decía que le repelían y que pasarles la mano por encima le daba repelús. ¡Con lo agradable que es, y lo que disfruto yo acariciando a mis gatas!. Pues una vez de las que estaba en celo, mi madre le dió un escobazo fuerte, yo no lo ví, pero me lo dijeron. El gato se apostó a la entrada del pasillo, y cuando mi madre pasaba le dejó la pierna hecha un Cristo. Ella se puso furiosa de que un animal hubiese osado atacarla, ya que a nosotros nos tenía con la correa bien tirante y no podíamos hacerle ni un reproche. La única que se atrevía a decirle cosas que le hacían daño era mi abuela, que era quien más la conocía, y su madre además.Esto la podía. Cuando mi abu y yo nos acostábamos, venía sin pudor delante mío, como si no hubiera existido o fuera idiota, a pedirle perdón, y entonces mi abuela la mandaba al diablo, para que pasase mala noche. Pues ese gato era mi compañero de enfermedades, y estaba a mis pies por la parte de abajo de la cama, dentro de las sábanas, y no paraba de ronronear. Todo el día se lo pasaba conmigo, y de vez en cuando venía mi madre o mi abuela o mi padre a hacerme una visita o a darme una medicina. Cuando pasó esto me puse muy triste,pues echaba mucho de menos a mi compañero. Mi madre dijo que había sido porque se había atragantado con una espina de pescado, pero yo nunca lo creí. Pocos días después, de noche durmiendo, me despertó en la oscuridad un gato que yo no vi pero no dudo de que fuera el Titus, que se paseó encima mío y luego se marchó. Yo pensé que venía a despedirse, y me alegré un poco. Mi abuela cuando murió ahogándose con la papilla que mi madre le daba a regañadientes, miró hacia adelante como si viese a alguien, y dijo: !Albert, Albert!, que era su querido marido, mi abuelo el juez, que parecía que había venido a buscarla.Desde luego, el "Luz, más luz", que atribuyen a Goethe en su muerte, y dicen que tenía un significado simbólico, así como que quería saber más de lo que era la vida, me parece una pamema. Lo que el hombre veía es ese túnel de luz que parece que ve la gente al morir. No creo que cuando uno la está espichando esté para filosofías.Me parece que algunas de las cosas que aquí he escrito ya lo había hecho antes, hace tiempo. Pero ahora estoy recopilando mis recuerdos extrasensoriales y he empezado desde el principio. Pero para mí lo mejor es lo que le pasó a Paco con la muerte de su hermano, que ésto sí estoy segura de haberlo contado. Paco no es aficionado a la parapsicología, nunca ha leído libros de éstos ni le interesa el tema. Pero no puede negar lo que vió. Su hermano, mucho mayor que él, estaba enfermo de leucemia. El tenía 14 años y toda la familia estaba reunida frente al televisor con el hermano, ya desahuciado.En cierto momento el hombre murió sin que nadie se diera cuenta, menos Paco, porque sólo él vió aparecer de no se sabe dónde dos señores con túnicas, muy serios y amables, que se llevaron con ellos el cuerpo astral de su hermano. El muerto no se movió, por supuesto, pero Paco jura y requetejura que vió a su hermano irse con esos personajes, a través de la pared. Entonces tuvo una reacción extraña. Lo comprendió todo y se puso a dar golpes en la pared por donde habían desaparecido. La familia creyó que era de pena, pero era de rabia, porque se le habían llevado delante de las narices esos dos desconocidos a su hermano. Solo melo ha contado a mí y a su hermana, que prefiere no hablar mucho del asunto. Ayer me decía que piensa que tiene que decírselo a sus sobrinos,pues al fin y al cabo era su padre y cree que deben saberlo. Yo también lo creo. Paco nunca ha fumado porros, ni se drogaba ni bebía. Fue algo extraño de verdad. Pero yo ya no me extraño de nada.Lo he contado a otras personas,pues él nunca me ha dicho que no lo dijera. No sé si me creyeron.
ardilla refrescandose y Santa Sofia de Estambul
¡Ay qué bonita es Santa Sofía!. ¡Aunque mi vecina Coloma diga que está sucia y vieja!
La muerte de Rasputín
Como el muy putin tenía enemigos por todas partes, menos entre las señoras, y sobre todo entre los nobles, en una noche de juerga el príncipe Yusupov y sus amigos decidieron matarlo. Hay que decir que en la Rusia zarista se llamaba príncipe (se pronuncia kñyasss)a cualquier noble de alto rango, además de a los hijos del zar, por lo cual aquella corte estaba llena de príncipes. Una particularidad que tenía esta gente es que sólo los príncipes de la familia del zar podían usar en su atuendo martas cibelinas, los otros se tenían que conformar con pieles más sencillas. Pues volviendo a los conspiradores, y dado que Raspu era muy juerguista, decidieron homenajearlo con una gran cena. Envenenaron todos los pasteles con estricnina, pues sabían que era muy goloso y que se comería la bandeja entera. Pensaban que con uno o dos ya caería fulminado. Cuando llegaron los postres y Ras previamente emborrachado, para que no notara sabores raritos y estuviese con la guardia baja , el tío va y se mete entre pecho y espalda la bandeja completa de pasteles, y, cuando todos esperaban verle caer muerto, él se puso a bailar y a pedir más vino. Estaban estupefactos. Esperaron un ratito, y como lo único que dijo es "que ´tenía un poco de acidez estomacal", empezaron a asustarse. El príncipe Yussupov sacó su pistola y le disparó directamente al corazon, pero si nada. Todos estaban aterrorizados, y Rasputín enfadadísimo, pues había por fin comprendido que le querían matar. Se lanzó contra el príncipe, que era menos gigantón que él, y casi se lo carga. Sus compañeros le cosieron a balazos. Entonces Rasputín huyó saltando por una ventana a las calles de San Petersburgo, corriendo como una liebre, hasta que se perdió de vista. Los otros estaban asustados, pues pensaban que se las habían jugado con un tipo no humano. Aguantó la estricnina, que era tanta cantidad como para matar a una manada de bueyes, aguantó varios tiros en el corazón, y todavía le vieron perderse corriendo, y eso que le siguieron mucho rato. Pero corría más que ellos. Al día siguiente apareció su cadáver flotando en el río Nieva. Tipo duro el muchacho.
Como me he puesto tan pesada con el secretario del Papa, que me tiene sorbido el seso, pongo para mis visitantes masculinos algunas chicas guapas que espero sean de su agrado.
viernes 13 de junio de 2008
La lucecita
A mí siempre me han pasado cosas extrañas, ya desde muy pequeña. Siempre he pensado que tenía algo de más y algo de menos que la gente normal. Tengo muchas historias sobre cosas inexplicables, y las iré escribiendo. Yo pensaba que no lo haría nunca, porque nadie me iba a creer, pero he cambiado de idea. Poco a poco iré escribiendo las cosas raras que me han pasado, y por las que es imposible que sea materialista y atea. Uno de mis más lejanos recuerdos es de cuando yo tendría unos 4 años. Tenía Corea de Leishmann, que está en Internet clasificada entre las enfermedades raras. Está la Corea de Huntington, que es mortal, pero la de Leishmann no es tan grave. La palabra corea viene de kores, en griego baile. Por eso se llama también mal de San Vito. Se caracteriza por una serie de tics incontrolables en las extremidades y la cabeza, por lo cual no podía salir de casa porque mi madre se avergonzaba y le daba rabia que la gente me mirase con curiosidad o lástima. Me parece que ya dije algo de ésto. Con mi padre y el perro íbamos a dar paseos por la Riera, que entonces venía con agua y limpia, y aquello, desde las 4 campanas y el cementerio, que ahora hay casas por todas partes, era puro campo. Esta enfermedad se llama también Corea reumática, porque produce dolores en las articulaciones de las piernas, en rodillas y pies. Como me costaba mucho dormirme, mi pobre abuela, que dormíamos las dos en una cama grande y desvencijada, me había hecho de punto de lana unas rodilleras y llevaba en la cama también calcetines de lana. Pero el dolor no me dejaba dormir, y la pobre me iba dando masajes donde más me dolía para aliviarme mientras me cantaba canciones catalanas antiguas. Y ahora viene lo bueno. Cuando la habitación estaba a oscuras,la persiana , que era enrrollable y ajustaba bien, no dejaba entrar ni un rayito de luz, y con la puerta cerrada, yo veía en la esquina de la habitación una lucecita pequeña y fija. En esa esquina, yo lo miraba de día, no había nada que pudiera reflejarse, era simplemente una esquina de una pared encalada, y la cal no produce reflejos. Además, por la ventana estaba oscuro, y el resto de la habitación como boca de lobo. Pues me daba tanto miedo esa lucecita, que yo me tapaba la cabeza (menos mal que dormía pegada a la espalda de mi abuela)para no verla, y aún así me daba mucho miedo.Una vez lo dije a mi madre y se enfadó,y me dijo que no dijera tonterías. Como lo dijo tan tajante no me atreví a comentar nada más con nadie lo de la lucecita. A mi abuela no se lo dije nunca, no sé por qué. Ni a mi padre. Pero durante algunos años yo seguí viendo ese punto de luz que tanto me hacía sufrir, sin poder evitarlo. Luego, como vino se fué. Luego, ya más mayorcita, dormía en la habitación de mi abuela, pero en otra cama separada. Habia pasado mi enfermedad, pero creo que me curé de espanto con aquellos años de terror nocturno (no lo soñaba, no, que estaba bien despierta, precisamente la maldita lucecita me quitaba el sueño),y yo ya estaba curada de mi enfermedad, pues entonces de vez en cuando notaba en la cabecera de la cama de madera, por la parte de atrás, que no estaba barnizada, que rascaban en la madera, como si alguien lo hiciese con las uñas. Ya digo que estaba curada de espanto, y me dije a mí misma: "que rasquen lo que quieran". No había ratones, por supuesto, y la cabecera de la cama estaba separada por medio palmo de la pared. Nunca supe lo que producía aquello. Yo de día miraba, y todo estaba muy normal, sin señal alguna. Como vino se fué. Juro que todo esto es verdad, y cuando cuente estas cosas, que creía que nunca me atrevería a contar, procuraré no volver a jurar, pero de todos modos nadie me va a creer.Esto no lo comenté con nadie.
Algunos pueblos de España con menos de 22 habitantes
Cabezón de Cameros-La Rioja
Blasconuño de Matacabras-Avila
Añadón-Teruel
Chequita-Guadalajara
Villasdardo-Salamanca
La Losilla-Soria
Jaramillo Quemado-Burgos
Torrecuadrada de Molina-Guadalajara
Torrecuadrada de Jadraque-Guadalajara
Navajún-La Rioja
Cararena-Soria
Quiñonería-Soria
Villarmentero de Campos-Palencia
Toldelrábano-(10 hab.)-Guadalajara
Castilnuevo-(9 hab.)-Guadalajara
Salcedillo (7 hab)-La Rioja
Illán de Vacas (5 hab.)-Toledo
Libre como un taxi
Ahora el Sr. Clooney se ha peleado con la novia y está disposible. Pero prefieron mil veces al secre del Papus.
ENVIDIA COCHINA
Es la que yo le tengo al Papa por tener a su disposición a semejante especímen masculino, que es alemán y se llama Georg Nosecuántos. El Papa y yo tenemos gustos parecidos. A los dos nos chiflan los gatos, el chocolate, y los señores estupendos. Pero como él es Papa, puede tener cosas que yo no puedo. Lo que me pasa con el Bene es que me produce una envidia verde, total, absoluta y sin fisuras. ¿será pecado?. Más vale que no lo pregunte en la mezquita...Y dice que recibe bastantes cartas de amor...No me extraña. ¡Ay, !. Yo me limito a mirarle y no me canso.
Los negritos
Hoy he ido a la mezquita, y en la parte de las mujeres eramos una docena. La parte de los hombres está tan llena, que a pesar de ser grande hay muchos que tienen que escuchar y rezar desde la calle. Pero las musulmanas son poco piadosas. Allí suelen venir dos mujeres negras, jóvenes, negrísimas, y cuando sonríen sus dientes perfectos parecen una luna en cuarto creciente. Hoy ha venido una con un negrito a cuestas, como de un año . A mí los negritos me chiflan, me los comería. Y este era un machito con toda su cara de adulta ya reflejada en su faz seria. Le he pasado la mano por el pelo crespo y seguía serio, Yo le sonreía y poco a poco ha cogido confianza,le acariciaba la mejilla y ha sonreído y hasta me ha dado una manita. Y la madre encantada, claro.Le he preguntado cómo se llamaba y me ha dicho un nombre impronunciable, algo así como Yut, o Mun,no lo he captado. Pero era monísimo. A mi los niños blancos no me gustan, incluso me dan un poco de asco, porque siempre huelen a niño y a veces hasta están viscosos. Pero loe negritos no. Son un cielo. Paco dice que yo soy racista al revés, y que si me gustan tanto es porque me parecen animalitos más que personas. Yo no lo creo.
POBRE IGLESIA
La Iglesia Católica no cumple los votos. Ni es pobre, ni casta, ni obediente. Hace lo que le sale de las narices, es un nido de homos y es más rica que Creso. Tanto el Vaticano, que parece el palacio de un sátrapa, como por la forma de vestir de los papas, todos de blanco, eso los días de diario, pèro con una cruz de oro de medio kilo en el pecho. Jesús era pobre, e iba a pie a todas partes. Vivía de lo que le daban los amigos y su mayor lujo fué entrar en un burro prestado en Jerusalén para celebrar la Pascua.Pero sus descendientes viven como el Papa, nunca mejor dicho. Yo he estado en Belén, Jerusalén y Nazaret, donde hay 3 basílicas, la de la Natividad, la del Santo Sepulcro y otra iglesia en Nazaret. Bien, pues puedo decir que están que se caen de viejas y necesitan una restauración rápida, que parece que a Roma se la repanflinfla. A mi modo de ver, el Papa debería vivir pobremente en uno de estos sitios, donde nació su jefe, y no usar dalmáticas bordadas en oro y además siguiendo las modas. La Iglesia de la Natividad está polvorienta y sucia,y la llave la tiene que guardar desde hace siglos un árabe, pues está a cargo de ortodoxos griegos y franciscanos, que no hacen más que pelearse. La llave pasa de padres a hijos. Aquello necesita una restauración, qué menos, el sitio donde se supone nació Jesús. La iglesia del Santo Sepulcro en Jerusalén, igual. Con la particularidd de que si no pagas no entras, pues hay un pope en la puerta con un bolsón lleno de dinero que agita con estruendo de monedas delante de las narices de los que quieren entrar como diciendo:"Si no hay money, no hay iglesia".Y la de Nazaret es más moderna, pero también está bastante abandonada. Pues a una de éstas pienso debería irse a vivir el Papa, enmedio del follón que hay armado (yo fuí antes de la Intifada)y aguantar como un jabato. Dejar el Vaticano como museo y vestirse pobremente, como los monjes budistas e ir con una escudilla como hacen éstos pidiendo comida, y si se la dan, comen, y si no, no comen. Pero el Papa tiene un cocinero que le guisa platos exquisitos,y viste como un maharajá.Qué diferencia con el Dalai Lama, que es eljefe de una religión como la católica, o que tiene aún más adeptos, que viaja sin séquito, solo con la compañía de un monje. Y no precisamente guapo, como el estupendo secretario de que disfruta el Bene. Yo lo sé, porque he tenido ocasión de saludarle en el Aeropuerto,e iba empujando un carrito con sus maletas, y el monje que iba con él también. Yo le conocí enseguida, y las limpiadoras también, y corrimos a saludarlo. Se puso muy contento y charlamos de cosas intrascendentes. Pero es que tenia un poco de prisa., ya que habian llamado para su vuelo. Pues nos trato de igual a igual. ¡Qué señor más encantador!Iba con su túnica de siempre, esa que lleva un hombro al aire (no sé como no se resfrían en invierno), y nada más, Ni una joya, solo un reloj de tres al cuarto.No era precisamente un Rolex. Pues ya podría aprender un poco de humildad de él el Papa, los Papas, que aquello es un nido de intrigas y asesinatos (acordaos de Juan Pablo I, que quería reformar todo aquello, duro quince días).Dijo una vez el teólogo Leonardo Boff, excomulgado por ponerse en América de parte de los pobres, que si la Iglesia no se acercaba a los pobres, acabaría desapareciendo. Las iglesias están vacías, y las bodas, bautizos y comuniones no son más que un acontecimiento social. ¡Qué asco!. Bendito el día en que me cambié al Islam, que allí no hay curas, ni voto de pobreza, y los imanes van vestidos como cualquiera. No hay jerarquías ni La Meca tiene oro y riquezas. Ahí, en el Islam, he recuperado la fe perdida.
jueves 12 de junio de 2008
CARTA ABIERTA A DIOS
***********************
Tú, Señor del Universo, que mantienes las estrellas en los cielos y haces que cada primavera empiece otra vez el ciclo de la vida. Tú, el Gran Desconocido, que siempre escapas de quien te busca y te revelas a quien sólo usa su corazón, no te entiendo. A lo mejor eres el Dios de los budistas, el Orden que rige el Universo, el Tao eterno e inmutable, inatacable y sin fisuras. Entonces cuando muera volvere a Ti y seré parte tuya, y nunca entenderé por qué un día me desgajaron de ti. Perderé mi identidad para volver adonde salí.
No me gustaría que fueras el Dios de la Biblia, ese Yahvé caprichoso y malhumorado, mandando lluvias de codornices a tus pobres hebreos hartos de maná, y que entregaba al Pueblo Escogido una tierra ganada con sangre de los inocentes.
Preferiría, aunque no confío demasiado en ello, que fueras el Dios de Jesús, ése del que él decía “que ni un solo pajarito muere sin que El lo sepa”. Jesús creía firmemente que Tú estabas enterado de los partos de las gatas, de los sufrimientos de los perros, del cansancio del caballo y del dolor del lobo en la trampa. Por qué suceden estas cosas Tú sabrás. No pretendo llegar a averiguar nunca esto, pero me gustaría.Me gustaría que me explicaras por qué dejas que se torture a gente en las cárceles, a animales en laboratorios. Dicen que eres infinitamente bueno y poderoso, pero también incomprensible. Sé que recibes muchas oraciones, mucho incienso y alabanzas, muchas blasfemias y mucho desprecio. Pero me parece que muchas cartas no. Por eso, si un día Tú y yo nos encontramos, quisiera que recordases que fui yo quien desde un planeta de una pequeña galaxia de ese Universo que parece ser cosa tuya, te escribió una carta pidiéndote una explicación, muchas explicaciones a muchos por qués que no puedo comprender. Y también te pediría que ni una sola gota de sangre derramada desde que el mundo es mundo, de hombre o animal, que ni una flor pisoteada ni un bosque quemado, que ni un solo instante de dolor quedase sin…no quiero decir castigo…que no quedase sin pagar su precio en algo más precioso que el oro.
***********************
Tú, Señor del Universo, que mantienes las estrellas en los cielos y haces que cada primavera empiece otra vez el ciclo de la vida. Tú, el Gran Desconocido, que siempre escapas de quien te busca y te revelas a quien sólo usa su corazón, no te entiendo. A lo mejor eres el Dios de los budistas, el Orden que rige el Universo, el Tao eterno e inmutable, inatacable y sin fisuras. Entonces cuando muera volvere a Ti y seré parte tuya, y nunca entenderé por qué un día me desgajaron de ti. Perderé mi identidad para volver adonde salí.
No me gustaría que fueras el Dios de la Biblia, ese Yahvé caprichoso y malhumorado, mandando lluvias de codornices a tus pobres hebreos hartos de maná, y que entregaba al Pueblo Escogido una tierra ganada con sangre de los inocentes.
Preferiría, aunque no confío demasiado en ello, que fueras el Dios de Jesús, ése del que él decía “que ni un solo pajarito muere sin que El lo sepa”. Jesús creía firmemente que Tú estabas enterado de los partos de las gatas, de los sufrimientos de los perros, del cansancio del caballo y del dolor del lobo en la trampa. Por qué suceden estas cosas Tú sabrás. No pretendo llegar a averiguar nunca esto, pero me gustaría.Me gustaría que me explicaras por qué dejas que se torture a gente en las cárceles, a animales en laboratorios. Dicen que eres infinitamente bueno y poderoso, pero también incomprensible. Sé que recibes muchas oraciones, mucho incienso y alabanzas, muchas blasfemias y mucho desprecio. Pero me parece que muchas cartas no. Por eso, si un día Tú y yo nos encontramos, quisiera que recordases que fui yo quien desde un planeta de una pequeña galaxia de ese Universo que parece ser cosa tuya, te escribió una carta pidiéndote una explicación, muchas explicaciones a muchos por qués que no puedo comprender. Y también te pediría que ni una sola gota de sangre derramada desde que el mundo es mundo, de hombre o animal, que ni una flor pisoteada ni un bosque quemado, que ni un solo instante de dolor quedase sin…no quiero decir castigo…que no quedase sin pagar su precio en algo más precioso que el oro.
RUSIA
Palma, 7 de marzo de 2005
Hoy hace un día horrible, viento lluvia y frío. Solo se nota la primavera en que los días son un poco más largos. He venido aquí, a escribir, sin ganas, porque me estaba empezando una depresión. Yo me lo noto, es algo que te sube por dentro, que te angustia y da una pena horrorosa. La unica forma de combatirla, además de las pastillas, es escribiendo. Hoy contaré mi viaje a Rusia. Además, dado el mal tiempo reinante, estoy muy ambientada.
Pero aquello es terrible. Si me pierdo, que no me busquen allí. Con zares, bolcheviques o putines, es un lugar espantoso para vivir. ¡Qué clima!. Así son ellos, los rusos. , que todos están medio chiflados. Y es que mi padre tiene una frase magistral para retratarlos. Dice que un ruso es un tío que te pega un tiro y luego se echa a llorar. Son violentos, amargados, tiernos, dulces, imprevisibles, bárbaros. Y las mujeres son aún peores. Dicen que los rusos están dominados por sus mujeres, y es verdad. Debe ser que les han pasado por aquellas estepas tantas hordas varias que ya están hechas a todo, y son más duras que el granito. Tienen una dureza en la expresión que no he visto en otras mujeres. Ellos son todos unos borrachos. Además, beben no para pasarlo bien con los amigos, como los latinos, sino para evadirse. Beben para emborracharse. Yo he visto a un chico en un bar de Moscú beber y beber vodka sin parar hasta acabar debajo de la mesa, más solo que la una. Otra cosa a la que son muy aficionados es ir a coger bayas al bosque, que tienen gran variedad, no como aquí, que solo hay moras. Allí hay bayas y osos. A los rusos les gusta la naturaleza, y saben convivir con ella. Yo no. Pero empezaré desde el principio, porque si no esto va a ser un merdé.
Yo estuve un mes en Rusia, entre Moscú y Leningrado, hace ya muchos años, antes de la perestroika y que nada. Cuando Rusia era Rusia, y no este burdel de mafiosos en que se ha convertido ahora. Yo pude ir porque mi profe de ruso, que era uno de los llamados “niños de la guerra“, me hizo pasar por su sobrina, y fuí en una expedición de estos “niños“, que eran ya todos unos viejales. Pero muy simpáticos. Casi todos eran del norte, de Baracaldo, Bilbao, y alguno de Valencia. Ellos, al verme rubia, se creían que era rusa, y que Viviana, mi profe, me había adoptado cuando vivió allí, prácticamente toda su vida. Ella salió en un barco con otros muchos niños huyendo de la guerra de España, rumbo al mar del Norte. Entraron por allí. Los habían separado de sus padres, pero cuenta todo esto que le pasó como una aventura divertida. Iban niños solos, pero lo pasó pipa. El barco daba unos bandazos terribles y ellos iban de una parte a otra, riendo. Pasaron hambre, y tenían piojos, pero no le dieron importancia.. De Leningrado los llevaron a Moscú. Allí los metieron en una dacha, que es como llaman allí a las casas señoriales campestres de los nobles. Estaba vacía, claro, y ellos la llenaron y la arrasaron en pocos días. Fué como si hubiera pasado un huracán. No quedó nada del esplendor perdido.Pasaban mucha hambre, y como los alemanes se acercaban, los llevaron hacia el este, a Samarcanda. Allí estaba todo el ejército polaco acuartelado. Todo esto es verdad, me lo ha contado ella, lo sé de primera mano., Se pasaba hambre, pero no había guerra. Cuenta que en el camino hacia allí iba con un abriguito de lana con una temperatura de más de 30 bajo cero, y que se bajaron del tren en una estación otra niña y ella, y si no llega a ser por un funcionario de la estación el tren se va en plena taiga y las deja allí pajaritos. No comprendo cómo no cogio una pulmonía u otra cosa, pero los vascos son fuertes.Pero luego le ha salido todo.
Cuando terminó la guerra volvieron a Moscú. Ya estaban todos escolarizados y sabían leer y escribir perfectamente el ruso. Allí cursó estudios de ingeniería industrial, como el que después fu´´e su marido, un señor muy simpático, que estuvo muchos años al frente de un gulag. Yo le conozco . Está muy mal de salud, tiene una extraña enfermedad en los intestinos, de nacimiento. Pero es muy sufrido. El alto, delgado y tiene el pelo blanco y rizado, como mi padre, aunque es más joven. Pero ya no es un chaval. Vivían en Moscú, estupendamente, tenían un hijo y una hija, y de pronto a él, que nació en Valencia, le dió la ventolera de que quería venirse a morir a España. Ella no .Al poco tiempo de estar aquí, al hijo, Sergio, que le metieron en La Salle y se las hicieron pasar canutas, alumnos y profesores, insultándole y llamándole “el ruso” y otras cosas, él, que estaba acostumbrado a sus compañeros sovieticos, al entrar en la adolescencia se puso enfermo, se volvió esquizofrénico. Se encerraba a leer libros de Tolstoi, Dostoyevski, Gogol, todos los clásicos rusos se había leído a los 15 años. Luego le dió por el ocultismo. Se puso cada vez peor, y a veces desaparecia durante un dia o dos y sus padres lo pasaban fatal. Llegó a ser peligroso, porque decía que veia al diablo en los ojos de algunas personas, y se tiraba a por ellas. La madre, como tenía contacto en Cuba (los que me dieron las obras completas de Lenin que tuve que traer aquí pagando exceso de equipaje),. pues esa buena gente le consiguió una plaza en un psiquiátrico de La Habana. Los psiquiátricos cubanos están considerados entre los mejores del mundo. Ella iba cada año a hacerle una visita. Cuando yo fuí me dió unos zapatones enormes y algo de ropa para é.l. Estas dos mujeres españolas que vivían en la Habana eran su contacto, y las pobres los domingos lo sacaban a pasear a que se ventilase. Eso es amistad y lo demás son cuentos. Estas mujeres estaban descontentas de Fidel, pero prefirieron quedarse en Cuba. a volver a España. En el psiquiátrico en el que estaba habia muchos chicos sandinistas que estaban allí por heridas de guerra y neurosis de combate, y se lo pasaba bien, pues tenía amigos y además jugaba muy bien al ajedrez, (claro, se había criado en Rusia) y tenía amigos para entretenerse. Murió hace unos años, en una operación. Su hígado no resistió la medicación tan fuerte que tenía que tomar.
Yo siempre creeré que a este chico, si le hubieran dejado en Rusia, no se hubiese vuelto loco. Yo creo que las personas somos como las plantas. Yo que conozco algo de eso, sé que nunca hay que transplantar una planta cuando está en pleno crecimiento, es matarla. Hay que hacerlo acabadita de nacer, y si se muere se muere, y si no, es muy fuerte, o cuando ya son adultas. Creo que con las personas sucede igual. A mí me trajeron de Zaragoza a los tres años y también me sentó fatal. Yo allí era una niña fuerte y alegre que no se resfriaba nunca, y trasplantarme a Mallorca y empezar a coger cosas y a debilitarme fué todo uno.
La hija, Victoria, era más de armas tomar. La metieron en las Teresianas, pero tenía un carácter más combativo y lo superó mejor. El chico era más soñador y vulnerable, y aquí lo destrozaron.
Ella está muy mal de salud, y es por la enfermedad de Sergio, el hijo. Tiene todo averiado. Circulación, corazón, estómago, etc... Y siempre había sido muy alegre y animosa, pero desde hace un par de años, sin motivo, le empezaron unas fuertes depresiones que no se puede sacar de encima. Pero por lo menos ha tenido una vida interesante y aventurera.Yo en esto la envidio.A su edad, cuando estaba en Samarkanda, yo estaba en las Teresianas, que no se parece en nada...
Pues partimos de Madrid hacia Moscú a finales de septiembre de no me acuerdo que año en un avión de la Aeroflot que habían puesto especialmente para nosotros.Mi profe y yo ibamos en los asientos traseros. Al poco de despegar el avión, vimos que las azafatas y aeromozos estaban en los asientos traseros completamente borrachos , repletos de vodka. No nos hicieron ningún caso durante todo el viaje. Yo no sé cómo estaría el piloto, me dije mejor no pensar en ello.
Pero llegamos triunfalmente y aterrizamos dando un saltito en el aeropuerto de Chieriemietievo, que es el de Moscú. Nos bajamos, y fuimos a la terminal. Estaba bien, pero lo que me llamó más la atención es que, en un país tan frío y oscuro, estaba totalmente decorada en negro, lo que hacía un efecto extraño, como si estuviesemos en una boîte gigantesca. No había nadie más que nosotros. Vinieron unos españoles encargados de pastorearnos a recogernos, y algunos rusos. Nos subieron a un autobús. Los bravos bolcheviques de nuestro grupo eran casi todos de pueblo, y aunque encantadores, más brutos que un arado. Asaltaron el bus como si en ello les fuera la vida, ante los ruegos inaudibles de los rusos de acogida. Aquello fué tremendo. Tuve que subir con dos maletones al bus saltando por encima de tios con boina y señoras llorosas por estar de nuevo en la tierra rusa.
No nos trataron como a turistas, porque no lo éramos. De nuestra estancia, dado que éramos “ex-niños”, se ocupó el Komsomol, y nos metieron en un gigantesco complejo hotelero de varios rascacielos de color azul celeste a las afueras de Moscú,.
En la calle ya hacía por aquellas fechas un frío espantoso, yo recuerdo que llevaba dos jerseys, una bufanda por dentro y otra por fuera de una trenka, pantalones vaqueros, botas de montaña ,guantes, y aún así no me sobraba nada. Y eso que solo era el otoño. ¡Madre mía!
Pero hay que reconocer que los rusos ya se conocen muy bien su clima, y los edificios están perfectamente acondicionados para el frío. Ponen tan bien la calefacción que ni se nota, hace un clima ideal, no como en España que o te asas o te hielas. Allí se podía estar a cuerpo, con jersey y pantalones, en una de aquellas enormes entradas o halls o comosellamen y se estaba de maravilla. No había corrientes. Además, todas las ventanas son dobles, y no pasa ni un soplito de viento.
Moscú es enorme. Tiene una extensión como la isla de Mallorca, y nuestro hotel estaba en las afueras, pero por un misero kopek podías ir hasta la Plaza Roja o hasta donde te diera la gana. Yo nunca pagaba en los buses.Los rusos estaban tan disciplinados que hacían cola para meter su moneda en el kopekero, pero yo siempre me escaqueaba y nadie se daba cuenta. Habían buen servicio de autobuses a la puerta del hotel, y podías ir a cualquier parte sin temor, pues no había peligro de ladrones, violaciones ni asaltos de ningún tipo. Ahora ya no es igual. Pero cuando ibamos de excursión, y nos llevaban a ver monumentos y lugares adonde no se lleva a los turistas, como al Museo de la Revolución, a ver la momia de Lenin y a sitios oficiales, ibamos en un autobús, bien custodiados por la Policía,por delante y por detrás .. Supongo que estábamos tan vigilados para que no se le ocurriera a alguno de aquellos nostálgios desaparecer y crear un incidente diplomático. Porque vigilados lo estábamos, y mucho. Yo recuerdo que cuando entraba en mi habitación, siempre al cabo de unos minutos sonaba el teléfono, y colgaban sin decir nada. Yo me cabreé y una de esas veces le solté al misterioso interlocutor todos los tacos y las obscenidades que se en ruso, y desde entonces las llamadas cesaron. Qué curioso.
El hotel, como era del Komsomol, estaba lleno de jóvenes provinientes de todas las Repúblicas de la antigua Union Soviética. Nuestro bloque estaba lleno de tártaros, que iban vestidos de tártaros.No es mentira, no. Iban con sus trajes regionales y quedaba precioso verles subir por las escaleras despreciando los ascensores, tan jóvenes y guapos ellos. Lo malo es que nos trajeron una plaga de chinches, y a los pocos días todas las habitaciones estaban infectadas. Yo noté con sorpresa que la habitación que compartía con una compañera, Nadia Posdniakova, y de la cual después hablaré, no tenía cerrojo ni llave. Yo se lo dije a la gobernanta de la planta, y me dijo que allí no había ladrones. A mí no me hizo mucha gracia, pero la verdad es que no me quitaron nada. La gobernanta era una mujer de un tipo que solo lo he visto es Rusia. Era una campesina muy dulce, pero con aspecto de Quasimopdo. Era feísima, con bigote y un poco de barba, pero era una mujer. Alta y enorme como una torre. Creo que se llaman viragos. Esto lo da el clima. Pero no era lesbiana, era una mujer, pero siberiana. Allí, con el frío, hasta los gorriones eran robustos, gordos y rechonchos. Y eran gorriones, pero hechos al clima. Por eso pueden (los gorriones no) beber tanto vodka sin morirse. Solo se `podía beber durante unas cinco horas al día (ahora ya habrá cambiado) y se lanzaban todos a por la botella.
A mí, al principio, me pudieron en una habitación con una madre y una hija de un pueblo de Bilbao que eran unas catetas. Con decir que la chica no usaba compresas higiénicas, sino que se ponía algodón...Yo cuando me acuesto me aclaro la garganta un rato antes porque tengo siempre este poquito de bronquitis, y ellas se pensaron que estaba tisica. Protestaron y me cambiaron a otra habitación con Nadia, que era una chica encantadora, de madre rusa y padre español. Era secretaria de un empresario de Bilbao, y ganaba un pastón. Pero iba vestida muy sencillamente y era gorda. Tenía la cara bonita y era muy simpática y buena persona. Fue una delicia estar ese mes en la misma habitación.
Como los organizadores del viaje sentimental en España hicieron un enjuague y se quedaron con parte del dinero destinado a nuestra comida, pasábamos bastante hambre. Hubo acaloradas discusiones, y los rusos se hicieron cargo de la situación. Los españoles afincados all´i les pusieron al corriente de la picaresca nacional y los moscovitas estaban que alucinaban. Les dimos tanta pena que comimos todo el mes de caridad, pero ya se sabe que cuando se come así, se come poco. Té sí que bebíamos a litros. Era muy fuerte y muy bueno, diferente del que estamos acostumbrados aquí y del té moruno. Es casi negro y quita el sueño. Yo notaba que por las noches no dormía, o sólo estaba como en un duermevela, y enseguida me dí cuenta de que era de beber tanto té. Decidí no hacerlo más que en el desayuno, que ese sí que era abundante, y había que aprovechar, porque el resto del día apenas comíamos. Nos ponían una especie de tortilla parecida a una quiche pero sin la parte dura, que estaba buenísima, a discreción. Pescado ahumado estupendo, que allí no vale nada, hay mucho, .Tostadas, una mantequilla estupenda y kefir.Nos poníamos a reventar, porque de estas cosas no escatimaban. Le che no había. Solo kefir. Pero me daba igual. Nadia y yo nos compramos en la famosa calle Arbat tres kilos de caramelos de chocolate llamados Ladochka, que quiere decir golondrina, y que estaban muy buenos. Por las tardes, cuando ya teníamos el desayuno en los pies, nos poníamos a comer caramelos como descosidas, mientras hablábamos mal de nuestras madres respectivas. Nos hicimos muy amigas, y ella al volver me siguió escribiendo. Hizo un viaje a Grecia y se enamoró de un griego, un muerto de hambre, pero se enamoró locamente. Me escribió preguntándome qué creía yo que debía hacer. Si seguir en Bilbao con su estupendo trabajo y muerta de asco o irse a la aventura a Grecia con su amor. Yo le contesté que no era quien para aconsejarla en asunto tan delicado, y del que dependía toda su vida, pero le dije que yo tenía por lema en esta vida que cuando se tiene ganas de hacer algo hay que hacerlo, pues más vale arrepentirse de lo que se ha hecho que tener resquemor por lo que no se osó hacer. Como dicen los franceses, mieux vaut avoir des regrets que des remords. Así se lo dije, y me hizo caso. Me dijo que podrían pasar años, pero yo un día tendría noticias de ella. Todavía no ha ocurrido ni sé que tal le debió ir. Quizás algún día reciba una sorpresa, pero me temo que no.
Pues siguiendo con nuestra hambre , un día, cuando era la hora de la bebida, me convidó a caviar y vodka, y nos pusimos moradas. Yo no recuerdo cómo, pero la correspondí. Me `parece que le regalé algo, porque no pudimos repetir la hazaña. Debía ser la KGB que pensaba que ya habíamos tenido bastante juerga.
Visitamos el Kremlin, que es una preciosidad. Es una ciudad dentro de Moscú. Allí hay unas cuantas catedrales con unos mosaicos y unos iconos maravillosos. Entonces estaaban c onvertidos en museos, pero conservaban su aparienc ia de iglesias. Recuerdo que uno de aquellos tarugos, al ver aquellas maravillas, se puso a blasfemar. Es aquello de las perlas a los cerdos.
También visitamos el Museo de La Revolución, que me parece que lo han desmontado. Había unos enormes cuadros pintados muy realistas, de escenas de la vida de Lenin. Lenin arengando a los obreros de una fábrica, Lenin en las calles de San Petersburgo, Lenin hablando a los campesinos. Y todos escuchándole con expresión de estar viendo a la Virgen de Lourdes con perdón por la comparación, pero es que ponían la misma cara que en las estampitas. los pastorcitos.
Desde luego, pienso que la revolución rusa fue una necesidad, porque lo que no era tolerable es que los campesinos , con esas temperaturas, muriesen de hambre y frío, mientras el zar hacía regalos de joyas fabulosas a Alejandra y ésta se dejaba comer el coco (supongo que solo eso) por Rasputín. Y es que Rasputín las traía locas, tenía un atractivo enorme para las damas de la corte, que eran todas de alcurnia. Rasputin , yo he visto allí cartas escritas por él, con unas faltas de ortografía que yo no hago, era un campesino siberiano de una secta que preconizaba que para purificarse y dejar de tener tentaciones carnales, había que meterse en grandes orgías. Hombre, así claro. Hoy yo también tenía mucha hambre de comida y me he chascado una pizza, tres magdalenas, dos tazas de leche con Nesquik tres pastillas de chocolate y no recuerdo que más, y ahora tengo una indigestión de campeonato. Que no me vengan ahora con banquetes, porque saco las muelas de asco. Pues Rasputín empleaba este sistema, y con las damas de la corte se lo montaba como un rajá. Mientras, el zar haciendo el idiota, porque lo era, un blandengue, y encima con la enfermedad del hijo. El pueblo estaba harto, y más cuando se dirigió en manifestación en San Petersburgo ante el Palacio de Invierno. Era una manifestación pacífica, de hambrientos, y el zar hizo cargar a la caballería y allí murieron hombres, mujeres y niños a centenares.
No recuerdo muy bien, pero antes de todo esto había habido un movimiento antizarista, los diekabristi, que es una palabra que viene de Diekabr, Diciembre, que es cuando se sublevaron. Pushkin era uno de ellos. Fue una revolucioncita de intelectuales, precursora de lo de después. Siempre las revoluciones las hacen los señoritos. es curioso esto. El Che también era un señorito, y Lenin un burgués. Y Marx también. Debe ser que la masa es demasiado bruta para pensar, y necesita que la guíen. La masa se deja machacar hasta que viene un señorito que se lo hace notar y entonces empiezan las complicaciones para los que mandan. Siempre ha sido así y siempre lo será. No recuerdo en la historia ningún revolucionario que haya salido de la masa o que haya sido un esclavo. Hasta Espartaco nació libre, era un prisionero tracio.
Bien, dejémonos de disgresiones históricas, y sigo contando. Fuimos a varios edificios que eran sedes de organismos estatales, y sobre todo del Komsomol. Allí unos chicos y chicas nos cantaron con voces maravillosas, en un teatro grandísimo (todo es enorme) , canciones españolas, canciones de la guerra, como Ay Carmela, y todos lloraban. También fuimos al ballet del Balshoi, y a otro teatro donde unos cantantes fabulosos (estos rusos tienen unas voces fuera de serie) que en Occidente serían famosísimo,s, nos cantaron una serie de canciones rusas a cada cual más bonita. Me gustó mucho.
También me gustó mucho una recepcion-coctel que tuvimos, con los veteranos y veteranas pilotos y pilotas de guerra. Había señoras como torres que en su juventud cuando la guerra habían pilotado avion es y estaban llenas de condecoraciones hasta la cintura. Yo no sabía que durante la guerra hubieran participado oficiales mujeres., pero sí. Puedo dar fe, y las tengo retratadas. Hice muchas fotos en este viaje, como en todos.
Lenin estaba omnipresente. En todas partes veía su cara. Había estatuas por todas partes, fotos, insignias... Yo compré una de Lenin cuando era un niño de dos años (lo juro) y mi madre me la chorizó y me parece que en una de las mudanzas se perdió. Pero era una perla. Las otras insignias, de las que me traje un montón, eran más corrientes. La cara de Lenin adulto, muchas hoces y martillos y banderas rojas. Mi madre dijo que no me las pusiera, pero yo no le hacía caso y me las ponía en las solapas de las blusas cuando no me veía. Pero comimos Lenin. Yo hasta soñaba con él. Nos llevaron a un museo donde nos enseñaron los botines de Lenin, el maletín,de Lenin, los libros, el paraguas, los tirantes y hasta los calzoncillos de Lenin. . Joé y qué empacho leninista.
Cuando fuimos a ver su mausoleo, la cola era de seis en fondo. Corría un viento helado y lloviznaba. Yo iba abrigada cual oso. Había gente de lo más variado: Tartaros, mongoles, kirguises, rusos de todas las Rusias y ningún turista extranjero. Al menos yo no ví ni uno en todo el tiempo que estuvimos allí. Debían ir por otros derroteros. Recuerdo que la chica que nos hacía de guía era una profesora de universidad, y llevaba una chaqueta vieja y raída que daba pena. Se volvían locos por la revista Interviu, y cualquier cosa que llegara de occidente y tuviera aspecto ligeramente lujoso. Yo no llevé nada lujoso.Estaba muy en mi papel. Además, hubiese sido una grosería.
También estuvimos en Leningrado, y allí hacía aún más frío, pues está más al norte que Moscú. Vi con horror a un señor nadando entre témpanos en el Neva, y salir y su familia secarle con una toalla. Estos rusos no son de este planeta.
Una de las cosas que mas me impresionó fué la Pietropávlovskaya Krepost. Lo siento, pero hay que decirlo así. Si no ,no es lo mismo. Es la fortaleza de Pedro y Pablo, en un altozano. Servía de prisión para presos políticos, y es la cárcel más espantosa que he visto, al natural o en libros. Parecía concebida por un sádico. Las habitaciones eran amplias, pero a mala uva, porque no tenían más que una gran ventana con rejas pero sin cristal, nunca los hubo, y una estufa medianera entre dos celdas. La cama estaba situada con tan mala leche que estaba en el punto más alejado de la estufa, o sea que si querías dormir en la cama de hierro (no daban mantas ni nada, solo un colchón) te helabas por el viento de la ventana, y si querías calentarte, tenías que dormir en el suelo. Los prisioneros, que tenían más moral que el alcoyano, se inventaron un código para comunicarse entre ellos a base de golpecitos, complicadísimo, que allí nos enseñaron. Pero como tenían tanto tiempo libre, por decirlo de alguna manera, tuvieron rato para idearlo y mucho más. Nos contaron la historia de una mujer, una presa política, que para no tener que estar más allí, se suicidó quemándose viva tirándose por encima el petróleo de la unica lampara que tenían. Murio de las quemaduras. No podían leer ni escribir, ni hacer absolutamente nada. Pushkin estuvo allí, y algún otro intelectual de la época que no recuerdo. Pero si a mí me hubiesen metido allí a los cinco minutos estaba dando vivas al zar y a los huevos de Fabergé del zar. ¡Qué horror!
Volvimos a Moscú como habíamos llegado, de noche y en tren, cruzando la taiga,, que yo creía que sería un bosque de abetos, pero no son abetos, no, sino álamos. Kilómetrtos y mas kilómetros de álamos pelados. El tren era muy bueno. Las literas muy cómodas y no había chinches. La cama del hotel también era muy cómoda, y de almohada baja, como a mí me gustan, pero con chinches. Pero la verdad es que dormía muy bien.
También estuvimos en otros muchos sitios; en un monasterio en las afueras de Moscú que no recuerdo cómo se llama, y que es precioso.El de las blasfemias en las catedrales del Kremlin casi se vuelve loco de rabia. Qué tío.
También estuvimos en un sitio muy emocionante, el cementerio Piskarievskoye, donde están enterrados todos los muertos de la batalla de Stalingrado. Estaba perfectamente conservado, con césped y algunas pobres florecillas, pero muy bonito todo. Había soldados como estatuas custodiándolo en todas las esquinas. Me gustó mucho.
Fué una experiencia muy bonita, a pesar de los chinches, el hambre y los apretujones, porque aquella gente eran unos bárbaros, pero habían sufrido mucho, y aunque eran unos catetos de pueblo lloraban como niños recordando lo bien que los rusos les habían tratado y el cariño que recibieron, a pesar de ser tantos,.y en tiempo de guerra. Mi profe y todos los que he conocido hablan de Rusia como de su verdadera patria, donde encontraron un cariño y una acogida que su madrastra España les negó.
Hoy hace un día horrible, viento lluvia y frío. Solo se nota la primavera en que los días son un poco más largos. He venido aquí, a escribir, sin ganas, porque me estaba empezando una depresión. Yo me lo noto, es algo que te sube por dentro, que te angustia y da una pena horrorosa. La unica forma de combatirla, además de las pastillas, es escribiendo. Hoy contaré mi viaje a Rusia. Además, dado el mal tiempo reinante, estoy muy ambientada.
Pero aquello es terrible. Si me pierdo, que no me busquen allí. Con zares, bolcheviques o putines, es un lugar espantoso para vivir. ¡Qué clima!. Así son ellos, los rusos. , que todos están medio chiflados. Y es que mi padre tiene una frase magistral para retratarlos. Dice que un ruso es un tío que te pega un tiro y luego se echa a llorar. Son violentos, amargados, tiernos, dulces, imprevisibles, bárbaros. Y las mujeres son aún peores. Dicen que los rusos están dominados por sus mujeres, y es verdad. Debe ser que les han pasado por aquellas estepas tantas hordas varias que ya están hechas a todo, y son más duras que el granito. Tienen una dureza en la expresión que no he visto en otras mujeres. Ellos son todos unos borrachos. Además, beben no para pasarlo bien con los amigos, como los latinos, sino para evadirse. Beben para emborracharse. Yo he visto a un chico en un bar de Moscú beber y beber vodka sin parar hasta acabar debajo de la mesa, más solo que la una. Otra cosa a la que son muy aficionados es ir a coger bayas al bosque, que tienen gran variedad, no como aquí, que solo hay moras. Allí hay bayas y osos. A los rusos les gusta la naturaleza, y saben convivir con ella. Yo no. Pero empezaré desde el principio, porque si no esto va a ser un merdé.
Yo estuve un mes en Rusia, entre Moscú y Leningrado, hace ya muchos años, antes de la perestroika y que nada. Cuando Rusia era Rusia, y no este burdel de mafiosos en que se ha convertido ahora. Yo pude ir porque mi profe de ruso, que era uno de los llamados “niños de la guerra“, me hizo pasar por su sobrina, y fuí en una expedición de estos “niños“, que eran ya todos unos viejales. Pero muy simpáticos. Casi todos eran del norte, de Baracaldo, Bilbao, y alguno de Valencia. Ellos, al verme rubia, se creían que era rusa, y que Viviana, mi profe, me había adoptado cuando vivió allí, prácticamente toda su vida. Ella salió en un barco con otros muchos niños huyendo de la guerra de España, rumbo al mar del Norte. Entraron por allí. Los habían separado de sus padres, pero cuenta todo esto que le pasó como una aventura divertida. Iban niños solos, pero lo pasó pipa. El barco daba unos bandazos terribles y ellos iban de una parte a otra, riendo. Pasaron hambre, y tenían piojos, pero no le dieron importancia.. De Leningrado los llevaron a Moscú. Allí los metieron en una dacha, que es como llaman allí a las casas señoriales campestres de los nobles. Estaba vacía, claro, y ellos la llenaron y la arrasaron en pocos días. Fué como si hubiera pasado un huracán. No quedó nada del esplendor perdido.Pasaban mucha hambre, y como los alemanes se acercaban, los llevaron hacia el este, a Samarcanda. Allí estaba todo el ejército polaco acuartelado. Todo esto es verdad, me lo ha contado ella, lo sé de primera mano., Se pasaba hambre, pero no había guerra. Cuenta que en el camino hacia allí iba con un abriguito de lana con una temperatura de más de 30 bajo cero, y que se bajaron del tren en una estación otra niña y ella, y si no llega a ser por un funcionario de la estación el tren se va en plena taiga y las deja allí pajaritos. No comprendo cómo no cogio una pulmonía u otra cosa, pero los vascos son fuertes.Pero luego le ha salido todo.
Cuando terminó la guerra volvieron a Moscú. Ya estaban todos escolarizados y sabían leer y escribir perfectamente el ruso. Allí cursó estudios de ingeniería industrial, como el que después fu´´e su marido, un señor muy simpático, que estuvo muchos años al frente de un gulag. Yo le conozco . Está muy mal de salud, tiene una extraña enfermedad en los intestinos, de nacimiento. Pero es muy sufrido. El alto, delgado y tiene el pelo blanco y rizado, como mi padre, aunque es más joven. Pero ya no es un chaval. Vivían en Moscú, estupendamente, tenían un hijo y una hija, y de pronto a él, que nació en Valencia, le dió la ventolera de que quería venirse a morir a España. Ella no .Al poco tiempo de estar aquí, al hijo, Sergio, que le metieron en La Salle y se las hicieron pasar canutas, alumnos y profesores, insultándole y llamándole “el ruso” y otras cosas, él, que estaba acostumbrado a sus compañeros sovieticos, al entrar en la adolescencia se puso enfermo, se volvió esquizofrénico. Se encerraba a leer libros de Tolstoi, Dostoyevski, Gogol, todos los clásicos rusos se había leído a los 15 años. Luego le dió por el ocultismo. Se puso cada vez peor, y a veces desaparecia durante un dia o dos y sus padres lo pasaban fatal. Llegó a ser peligroso, porque decía que veia al diablo en los ojos de algunas personas, y se tiraba a por ellas. La madre, como tenía contacto en Cuba (los que me dieron las obras completas de Lenin que tuve que traer aquí pagando exceso de equipaje),. pues esa buena gente le consiguió una plaza en un psiquiátrico de La Habana. Los psiquiátricos cubanos están considerados entre los mejores del mundo. Ella iba cada año a hacerle una visita. Cuando yo fuí me dió unos zapatones enormes y algo de ropa para é.l. Estas dos mujeres españolas que vivían en la Habana eran su contacto, y las pobres los domingos lo sacaban a pasear a que se ventilase. Eso es amistad y lo demás son cuentos. Estas mujeres estaban descontentas de Fidel, pero prefirieron quedarse en Cuba. a volver a España. En el psiquiátrico en el que estaba habia muchos chicos sandinistas que estaban allí por heridas de guerra y neurosis de combate, y se lo pasaba bien, pues tenía amigos y además jugaba muy bien al ajedrez, (claro, se había criado en Rusia) y tenía amigos para entretenerse. Murió hace unos años, en una operación. Su hígado no resistió la medicación tan fuerte que tenía que tomar.
Yo siempre creeré que a este chico, si le hubieran dejado en Rusia, no se hubiese vuelto loco. Yo creo que las personas somos como las plantas. Yo que conozco algo de eso, sé que nunca hay que transplantar una planta cuando está en pleno crecimiento, es matarla. Hay que hacerlo acabadita de nacer, y si se muere se muere, y si no, es muy fuerte, o cuando ya son adultas. Creo que con las personas sucede igual. A mí me trajeron de Zaragoza a los tres años y también me sentó fatal. Yo allí era una niña fuerte y alegre que no se resfriaba nunca, y trasplantarme a Mallorca y empezar a coger cosas y a debilitarme fué todo uno.
La hija, Victoria, era más de armas tomar. La metieron en las Teresianas, pero tenía un carácter más combativo y lo superó mejor. El chico era más soñador y vulnerable, y aquí lo destrozaron.
Ella está muy mal de salud, y es por la enfermedad de Sergio, el hijo. Tiene todo averiado. Circulación, corazón, estómago, etc... Y siempre había sido muy alegre y animosa, pero desde hace un par de años, sin motivo, le empezaron unas fuertes depresiones que no se puede sacar de encima. Pero por lo menos ha tenido una vida interesante y aventurera.Yo en esto la envidio.A su edad, cuando estaba en Samarkanda, yo estaba en las Teresianas, que no se parece en nada...
Pues partimos de Madrid hacia Moscú a finales de septiembre de no me acuerdo que año en un avión de la Aeroflot que habían puesto especialmente para nosotros.Mi profe y yo ibamos en los asientos traseros. Al poco de despegar el avión, vimos que las azafatas y aeromozos estaban en los asientos traseros completamente borrachos , repletos de vodka. No nos hicieron ningún caso durante todo el viaje. Yo no sé cómo estaría el piloto, me dije mejor no pensar en ello.
Pero llegamos triunfalmente y aterrizamos dando un saltito en el aeropuerto de Chieriemietievo, que es el de Moscú. Nos bajamos, y fuimos a la terminal. Estaba bien, pero lo que me llamó más la atención es que, en un país tan frío y oscuro, estaba totalmente decorada en negro, lo que hacía un efecto extraño, como si estuviesemos en una boîte gigantesca. No había nadie más que nosotros. Vinieron unos españoles encargados de pastorearnos a recogernos, y algunos rusos. Nos subieron a un autobús. Los bravos bolcheviques de nuestro grupo eran casi todos de pueblo, y aunque encantadores, más brutos que un arado. Asaltaron el bus como si en ello les fuera la vida, ante los ruegos inaudibles de los rusos de acogida. Aquello fué tremendo. Tuve que subir con dos maletones al bus saltando por encima de tios con boina y señoras llorosas por estar de nuevo en la tierra rusa.
No nos trataron como a turistas, porque no lo éramos. De nuestra estancia, dado que éramos “ex-niños”, se ocupó el Komsomol, y nos metieron en un gigantesco complejo hotelero de varios rascacielos de color azul celeste a las afueras de Moscú,.
En la calle ya hacía por aquellas fechas un frío espantoso, yo recuerdo que llevaba dos jerseys, una bufanda por dentro y otra por fuera de una trenka, pantalones vaqueros, botas de montaña ,guantes, y aún así no me sobraba nada. Y eso que solo era el otoño. ¡Madre mía!
Pero hay que reconocer que los rusos ya se conocen muy bien su clima, y los edificios están perfectamente acondicionados para el frío. Ponen tan bien la calefacción que ni se nota, hace un clima ideal, no como en España que o te asas o te hielas. Allí se podía estar a cuerpo, con jersey y pantalones, en una de aquellas enormes entradas o halls o comosellamen y se estaba de maravilla. No había corrientes. Además, todas las ventanas son dobles, y no pasa ni un soplito de viento.
Moscú es enorme. Tiene una extensión como la isla de Mallorca, y nuestro hotel estaba en las afueras, pero por un misero kopek podías ir hasta la Plaza Roja o hasta donde te diera la gana. Yo nunca pagaba en los buses.Los rusos estaban tan disciplinados que hacían cola para meter su moneda en el kopekero, pero yo siempre me escaqueaba y nadie se daba cuenta. Habían buen servicio de autobuses a la puerta del hotel, y podías ir a cualquier parte sin temor, pues no había peligro de ladrones, violaciones ni asaltos de ningún tipo. Ahora ya no es igual. Pero cuando ibamos de excursión, y nos llevaban a ver monumentos y lugares adonde no se lleva a los turistas, como al Museo de la Revolución, a ver la momia de Lenin y a sitios oficiales, ibamos en un autobús, bien custodiados por la Policía,por delante y por detrás .. Supongo que estábamos tan vigilados para que no se le ocurriera a alguno de aquellos nostálgios desaparecer y crear un incidente diplomático. Porque vigilados lo estábamos, y mucho. Yo recuerdo que cuando entraba en mi habitación, siempre al cabo de unos minutos sonaba el teléfono, y colgaban sin decir nada. Yo me cabreé y una de esas veces le solté al misterioso interlocutor todos los tacos y las obscenidades que se en ruso, y desde entonces las llamadas cesaron. Qué curioso.
El hotel, como era del Komsomol, estaba lleno de jóvenes provinientes de todas las Repúblicas de la antigua Union Soviética. Nuestro bloque estaba lleno de tártaros, que iban vestidos de tártaros.No es mentira, no. Iban con sus trajes regionales y quedaba precioso verles subir por las escaleras despreciando los ascensores, tan jóvenes y guapos ellos. Lo malo es que nos trajeron una plaga de chinches, y a los pocos días todas las habitaciones estaban infectadas. Yo noté con sorpresa que la habitación que compartía con una compañera, Nadia Posdniakova, y de la cual después hablaré, no tenía cerrojo ni llave. Yo se lo dije a la gobernanta de la planta, y me dijo que allí no había ladrones. A mí no me hizo mucha gracia, pero la verdad es que no me quitaron nada. La gobernanta era una mujer de un tipo que solo lo he visto es Rusia. Era una campesina muy dulce, pero con aspecto de Quasimopdo. Era feísima, con bigote y un poco de barba, pero era una mujer. Alta y enorme como una torre. Creo que se llaman viragos. Esto lo da el clima. Pero no era lesbiana, era una mujer, pero siberiana. Allí, con el frío, hasta los gorriones eran robustos, gordos y rechonchos. Y eran gorriones, pero hechos al clima. Por eso pueden (los gorriones no) beber tanto vodka sin morirse. Solo se `podía beber durante unas cinco horas al día (ahora ya habrá cambiado) y se lanzaban todos a por la botella.
A mí, al principio, me pudieron en una habitación con una madre y una hija de un pueblo de Bilbao que eran unas catetas. Con decir que la chica no usaba compresas higiénicas, sino que se ponía algodón...Yo cuando me acuesto me aclaro la garganta un rato antes porque tengo siempre este poquito de bronquitis, y ellas se pensaron que estaba tisica. Protestaron y me cambiaron a otra habitación con Nadia, que era una chica encantadora, de madre rusa y padre español. Era secretaria de un empresario de Bilbao, y ganaba un pastón. Pero iba vestida muy sencillamente y era gorda. Tenía la cara bonita y era muy simpática y buena persona. Fue una delicia estar ese mes en la misma habitación.
Como los organizadores del viaje sentimental en España hicieron un enjuague y se quedaron con parte del dinero destinado a nuestra comida, pasábamos bastante hambre. Hubo acaloradas discusiones, y los rusos se hicieron cargo de la situación. Los españoles afincados all´i les pusieron al corriente de la picaresca nacional y los moscovitas estaban que alucinaban. Les dimos tanta pena que comimos todo el mes de caridad, pero ya se sabe que cuando se come así, se come poco. Té sí que bebíamos a litros. Era muy fuerte y muy bueno, diferente del que estamos acostumbrados aquí y del té moruno. Es casi negro y quita el sueño. Yo notaba que por las noches no dormía, o sólo estaba como en un duermevela, y enseguida me dí cuenta de que era de beber tanto té. Decidí no hacerlo más que en el desayuno, que ese sí que era abundante, y había que aprovechar, porque el resto del día apenas comíamos. Nos ponían una especie de tortilla parecida a una quiche pero sin la parte dura, que estaba buenísima, a discreción. Pescado ahumado estupendo, que allí no vale nada, hay mucho, .Tostadas, una mantequilla estupenda y kefir.Nos poníamos a reventar, porque de estas cosas no escatimaban. Le che no había. Solo kefir. Pero me daba igual. Nadia y yo nos compramos en la famosa calle Arbat tres kilos de caramelos de chocolate llamados Ladochka, que quiere decir golondrina, y que estaban muy buenos. Por las tardes, cuando ya teníamos el desayuno en los pies, nos poníamos a comer caramelos como descosidas, mientras hablábamos mal de nuestras madres respectivas. Nos hicimos muy amigas, y ella al volver me siguió escribiendo. Hizo un viaje a Grecia y se enamoró de un griego, un muerto de hambre, pero se enamoró locamente. Me escribió preguntándome qué creía yo que debía hacer. Si seguir en Bilbao con su estupendo trabajo y muerta de asco o irse a la aventura a Grecia con su amor. Yo le contesté que no era quien para aconsejarla en asunto tan delicado, y del que dependía toda su vida, pero le dije que yo tenía por lema en esta vida que cuando se tiene ganas de hacer algo hay que hacerlo, pues más vale arrepentirse de lo que se ha hecho que tener resquemor por lo que no se osó hacer. Como dicen los franceses, mieux vaut avoir des regrets que des remords. Así se lo dije, y me hizo caso. Me dijo que podrían pasar años, pero yo un día tendría noticias de ella. Todavía no ha ocurrido ni sé que tal le debió ir. Quizás algún día reciba una sorpresa, pero me temo que no.
Pues siguiendo con nuestra hambre , un día, cuando era la hora de la bebida, me convidó a caviar y vodka, y nos pusimos moradas. Yo no recuerdo cómo, pero la correspondí. Me `parece que le regalé algo, porque no pudimos repetir la hazaña. Debía ser la KGB que pensaba que ya habíamos tenido bastante juerga.
Visitamos el Kremlin, que es una preciosidad. Es una ciudad dentro de Moscú. Allí hay unas cuantas catedrales con unos mosaicos y unos iconos maravillosos. Entonces estaaban c onvertidos en museos, pero conservaban su aparienc ia de iglesias. Recuerdo que uno de aquellos tarugos, al ver aquellas maravillas, se puso a blasfemar. Es aquello de las perlas a los cerdos.
También visitamos el Museo de La Revolución, que me parece que lo han desmontado. Había unos enormes cuadros pintados muy realistas, de escenas de la vida de Lenin. Lenin arengando a los obreros de una fábrica, Lenin en las calles de San Petersburgo, Lenin hablando a los campesinos. Y todos escuchándole con expresión de estar viendo a la Virgen de Lourdes con perdón por la comparación, pero es que ponían la misma cara que en las estampitas. los pastorcitos.
Desde luego, pienso que la revolución rusa fue una necesidad, porque lo que no era tolerable es que los campesinos , con esas temperaturas, muriesen de hambre y frío, mientras el zar hacía regalos de joyas fabulosas a Alejandra y ésta se dejaba comer el coco (supongo que solo eso) por Rasputín. Y es que Rasputín las traía locas, tenía un atractivo enorme para las damas de la corte, que eran todas de alcurnia. Rasputin , yo he visto allí cartas escritas por él, con unas faltas de ortografía que yo no hago, era un campesino siberiano de una secta que preconizaba que para purificarse y dejar de tener tentaciones carnales, había que meterse en grandes orgías. Hombre, así claro. Hoy yo también tenía mucha hambre de comida y me he chascado una pizza, tres magdalenas, dos tazas de leche con Nesquik tres pastillas de chocolate y no recuerdo que más, y ahora tengo una indigestión de campeonato. Que no me vengan ahora con banquetes, porque saco las muelas de asco. Pues Rasputín empleaba este sistema, y con las damas de la corte se lo montaba como un rajá. Mientras, el zar haciendo el idiota, porque lo era, un blandengue, y encima con la enfermedad del hijo. El pueblo estaba harto, y más cuando se dirigió en manifestación en San Petersburgo ante el Palacio de Invierno. Era una manifestación pacífica, de hambrientos, y el zar hizo cargar a la caballería y allí murieron hombres, mujeres y niños a centenares.
No recuerdo muy bien, pero antes de todo esto había habido un movimiento antizarista, los diekabristi, que es una palabra que viene de Diekabr, Diciembre, que es cuando se sublevaron. Pushkin era uno de ellos. Fue una revolucioncita de intelectuales, precursora de lo de después. Siempre las revoluciones las hacen los señoritos. es curioso esto. El Che también era un señorito, y Lenin un burgués. Y Marx también. Debe ser que la masa es demasiado bruta para pensar, y necesita que la guíen. La masa se deja machacar hasta que viene un señorito que se lo hace notar y entonces empiezan las complicaciones para los que mandan. Siempre ha sido así y siempre lo será. No recuerdo en la historia ningún revolucionario que haya salido de la masa o que haya sido un esclavo. Hasta Espartaco nació libre, era un prisionero tracio.
Bien, dejémonos de disgresiones históricas, y sigo contando. Fuimos a varios edificios que eran sedes de organismos estatales, y sobre todo del Komsomol. Allí unos chicos y chicas nos cantaron con voces maravillosas, en un teatro grandísimo (todo es enorme) , canciones españolas, canciones de la guerra, como Ay Carmela, y todos lloraban. También fuimos al ballet del Balshoi, y a otro teatro donde unos cantantes fabulosos (estos rusos tienen unas voces fuera de serie) que en Occidente serían famosísimo,s, nos cantaron una serie de canciones rusas a cada cual más bonita. Me gustó mucho.
También me gustó mucho una recepcion-coctel que tuvimos, con los veteranos y veteranas pilotos y pilotas de guerra. Había señoras como torres que en su juventud cuando la guerra habían pilotado avion es y estaban llenas de condecoraciones hasta la cintura. Yo no sabía que durante la guerra hubieran participado oficiales mujeres., pero sí. Puedo dar fe, y las tengo retratadas. Hice muchas fotos en este viaje, como en todos.
Lenin estaba omnipresente. En todas partes veía su cara. Había estatuas por todas partes, fotos, insignias... Yo compré una de Lenin cuando era un niño de dos años (lo juro) y mi madre me la chorizó y me parece que en una de las mudanzas se perdió. Pero era una perla. Las otras insignias, de las que me traje un montón, eran más corrientes. La cara de Lenin adulto, muchas hoces y martillos y banderas rojas. Mi madre dijo que no me las pusiera, pero yo no le hacía caso y me las ponía en las solapas de las blusas cuando no me veía. Pero comimos Lenin. Yo hasta soñaba con él. Nos llevaron a un museo donde nos enseñaron los botines de Lenin, el maletín,de Lenin, los libros, el paraguas, los tirantes y hasta los calzoncillos de Lenin. . Joé y qué empacho leninista.
Cuando fuimos a ver su mausoleo, la cola era de seis en fondo. Corría un viento helado y lloviznaba. Yo iba abrigada cual oso. Había gente de lo más variado: Tartaros, mongoles, kirguises, rusos de todas las Rusias y ningún turista extranjero. Al menos yo no ví ni uno en todo el tiempo que estuvimos allí. Debían ir por otros derroteros. Recuerdo que la chica que nos hacía de guía era una profesora de universidad, y llevaba una chaqueta vieja y raída que daba pena. Se volvían locos por la revista Interviu, y cualquier cosa que llegara de occidente y tuviera aspecto ligeramente lujoso. Yo no llevé nada lujoso.Estaba muy en mi papel. Además, hubiese sido una grosería.
También estuvimos en Leningrado, y allí hacía aún más frío, pues está más al norte que Moscú. Vi con horror a un señor nadando entre témpanos en el Neva, y salir y su familia secarle con una toalla. Estos rusos no son de este planeta.
Una de las cosas que mas me impresionó fué la Pietropávlovskaya Krepost. Lo siento, pero hay que decirlo así. Si no ,no es lo mismo. Es la fortaleza de Pedro y Pablo, en un altozano. Servía de prisión para presos políticos, y es la cárcel más espantosa que he visto, al natural o en libros. Parecía concebida por un sádico. Las habitaciones eran amplias, pero a mala uva, porque no tenían más que una gran ventana con rejas pero sin cristal, nunca los hubo, y una estufa medianera entre dos celdas. La cama estaba situada con tan mala leche que estaba en el punto más alejado de la estufa, o sea que si querías dormir en la cama de hierro (no daban mantas ni nada, solo un colchón) te helabas por el viento de la ventana, y si querías calentarte, tenías que dormir en el suelo. Los prisioneros, que tenían más moral que el alcoyano, se inventaron un código para comunicarse entre ellos a base de golpecitos, complicadísimo, que allí nos enseñaron. Pero como tenían tanto tiempo libre, por decirlo de alguna manera, tuvieron rato para idearlo y mucho más. Nos contaron la historia de una mujer, una presa política, que para no tener que estar más allí, se suicidó quemándose viva tirándose por encima el petróleo de la unica lampara que tenían. Murio de las quemaduras. No podían leer ni escribir, ni hacer absolutamente nada. Pushkin estuvo allí, y algún otro intelectual de la época que no recuerdo. Pero si a mí me hubiesen metido allí a los cinco minutos estaba dando vivas al zar y a los huevos de Fabergé del zar. ¡Qué horror!
Volvimos a Moscú como habíamos llegado, de noche y en tren, cruzando la taiga,, que yo creía que sería un bosque de abetos, pero no son abetos, no, sino álamos. Kilómetrtos y mas kilómetros de álamos pelados. El tren era muy bueno. Las literas muy cómodas y no había chinches. La cama del hotel también era muy cómoda, y de almohada baja, como a mí me gustan, pero con chinches. Pero la verdad es que dormía muy bien.
También estuvimos en otros muchos sitios; en un monasterio en las afueras de Moscú que no recuerdo cómo se llama, y que es precioso.El de las blasfemias en las catedrales del Kremlin casi se vuelve loco de rabia. Qué tío.
También estuvimos en un sitio muy emocionante, el cementerio Piskarievskoye, donde están enterrados todos los muertos de la batalla de Stalingrado. Estaba perfectamente conservado, con césped y algunas pobres florecillas, pero muy bonito todo. Había soldados como estatuas custodiándolo en todas las esquinas. Me gustó mucho.
Fué una experiencia muy bonita, a pesar de los chinches, el hambre y los apretujones, porque aquella gente eran unos bárbaros, pero habían sufrido mucho, y aunque eran unos catetos de pueblo lloraban como niños recordando lo bien que los rusos les habían tratado y el cariño que recibieron, a pesar de ser tantos,.y en tiempo de guerra. Mi profe y todos los que he conocido hablan de Rusia como de su verdadera patria, donde encontraron un cariño y una acogida que su madrastra España les negó.
El miedo a las palabras
Una cosa que me fastidia de la gente es el miedo que tienen a llamar a las cosas por su nombre. Por ejemplo, de alguien que se ha muerto dicen "que se ha ido", de un ciego "invidente"(qué tiene de malo ser ciego) de un lisiado "discapacitado", de la tumba "su última morada" ,memez monumental ( a veces sí son monumentales). Yo tenía una profesora de repaso cuando iba al colegio, que ella y sus hermanas, todas huérfanas y solteras y con un tío canónigo)se estaban construyendo una tumba en el cementerio, que les costaba un huevo, y me contaba entusiasmada que ella iría en el nicho de arriba a la izquierda, su hermana Carmen debajo suyo, la otra en la otra parte, y la tia debajo de ésta. Lo decía tan contenta, como si se estuvieran construyendo un chalet para disfrutar, y yo alucinaba de que se gastasen el dinero en algo que no iban a poder gozar.Pero la gente es así. Yo no pienso gastarme ni una perra en mi sepultura,por mí que me tiren a la fosa común. Los cadáveres, y esto no le entra en la cabeza a la gente, que son todos unos idólatras, no son personas. Es como yo cuando me como un plátano. Me lo como y tiro la cáscara. Pues los cementerios cristianos son nidos inmundos de cáscaras repugnantes, codiciadas, adoradas y floridas por sus deudos. Y luego dicen que el ser humano piensa. A veces me parece que no. Yo no iría a un vertedero a ponerle flores. Mi familia nuclear está toda metida en un nicho asqueroso de 4 plazas: Mis padres y mi abuela. Estos nichos tienen unas tuberías por donde salen los líquidos que segrega el cadáver ¿habráse visto semejante marranada?. Yo creo que lo mejor es enterrar los cadáveres (otra palabra que no se puede decir) en plena tierra, porque así al menos sirven de abono, pero si no es posible, que hagan que se los coman los buitres poniéndolos en plataformas, como los jainistas en la India, o que los incineren y luego, si quieren echen las cenizas en algún lugar romántico. Paco está empeñado en que si se muere antes que yo, me vaya a Lluc, al barranco de la Belladona y los tire por allí, pero igual me ve la guardia Civil de Tráfico y me pone una multa, pues la urna se va a ir detrás. Y tenerla en casa, ni hablar. Mejor la tiro al container y algón mendigo (ahora hay que llamarles de otra manera, sino queda feo) se cree que es una caja de caudales moderna o un tupperware extraño y lo usa para guardar sus sobras de comida). En mi familia no somos gente de eufemismos. Mi madre una vez se encontró con un viudo desconsolado que le dijo, con lágrimas en los ojos, refiriéndose a su amada esposa:"¡Se ha ido!"... y mi madre, sin ninguna mala intención, le preguntó: "-Ah, si? ¿adónde?." Ninguno de los dos se aclaró. Yo procuro no ir a funerales,pero los prefiero a las bodas , comuniones y bautizos. Por lo menos se termina antes. Como mi familia política es muy correcta políticamente, todos me tienen por loca, y ya saben que yo ya no voy a estas cosas. Ni aunque haya papeo. Ya no ve vendo por unos canapés. Prefiero estar en mi casa comiendo pan con aceite, que gambas con gabardina rodeada de catetos. Porque la gente en estos casos es tan hortera, que tira la casa por la ventana para que la gente vea lo ricos que son, y a veces se endeudan hasta las cejas.Y luego les critican igual... Y volviendo a los eufemismos, ahora no se puede decir un niño tonto, ni siquiera mongolico. Hay que decir discapacitado mental o alguna memez por el estilo. Pero aunque la mona se vista de seda, mona de seda. Un tonto siempre será un tonto, un cojo un cojo, (como yo ahora, y no me da vergüenza decirlo)y un finado un cadáver que conforme pasan las horas dá más asco.Asco el que me da tanta hipocresía, pero la gente no me entiende. Una vez, hace tiempo, intentaba explicarle a mi peluquera cómo imaginaba yo la muerte. Como una mariposa que sale de la crisálida. Mientras la mariposa está dentro, la crisálida está bonita y brillante, pero una vez que la mariposa sale, la crisálida se convierte en un asco y hay que tirarla a la basura. No me entendió nada. Yo le dijo que concebía la muerte como el volar de la mariposa, y entonces sí que me miró como a una loca peligrosa. Ya he renunciado a convencer a nadie, pero yo sigo con mi vocabulario, y enseguida alguien me hace callar. Pues no quieren reconocer que son de carne mortal, y cuando la casquen, serán una porquería. Si hay mariposa y postre, como dice mi psicóloga, tanto mejor. Todo lo demás es hipocresía e idolatría judeocristiana.Y si alguien ha "fallecido", cursilería suprema, es que se ha muerto. Leñe.
Desde luego, carisma tenía el puñetero
Dijo que a su muerte los zares se irían a la porra, y acertó. Pero no se puede ir regalando huevos de Fabergé mientras el pueblo se muere de hambre, y encima masacrarlo.
miércoles 11 de junio de 2008
Las vibraciones
Yo cuando entre en un sitio suelo sentir las vibraciones de ese lugar. Por lo general no siento nada, pero hay sitios que tienen de verdad malas y buenas vibraciones, y si son muy acentuadas lo noto enseguida, y me dan ganas de marcharme o de quedarme. El sitio que he conocido que mejores vibraciones tiene es el monasterio de San Juan de la Peña, en Huesca. Aquello es mágico. No puedo explicar por qué, pero nada más entrar lo noté. Otro que las tiene buenas es Covadonga, y todas las grutas en general. Pero para malas vibraciones, algunas casas particulares, y por nada en particular, pero se nota que allí se pelean mucho y no son felices, y no por la actitud de los adultos ni los gritos de los niños. Pero no estoy a gusto. Para malas, el Vaticano. Ya sé que pensarán que es porque a mi la clericalla no me gusta nada. El Museo Vaticano no las tiene, pero el Vaticano propiamente dicho sí , y fatales. Se nota que allí han pasado muchas cosas oscuras, muchos crímenes, intrigas y otras barbaridades. No es sugestión, no. Es que se palpa en el aire, que allí parece más denso. Hay iglesias y catedrales que las tienen buenísimas, y otras no. Por ejemplo, la mezquita adonde voy las tiene buenas. Da sensación de paz.Por lo general las mezquitas las tienen buenas. Otro sitio que también se siente lo mismo es en Asís, la Basílica y todos sus alrededores. Sales renovada. Un sitio truculento donde los haya, y quizás ahí tenga que ver que conozco su historia, es la Fortaleza de Pedro y Pablo en Leningrado, o San Petersburgo. Sus mazmorras son tremendas. Allí estuvieron encerrados los decembristas, antecesores de los comunistas, entre ellos Pushkin. Sus celdas están hechas con tan mala baba, que la cama es de hierro y está sujeta a la pared que no puede moverse. No les daban ni colchón, ni mantas.Había que dormir encima del somier. Una mesita de noche con una lámpara de petróleo. Las ventanas no tienen cristales, solo reja, o sea que todo el viento del Nieva, procedente del Golfo de Finlandia, que en esta ciudad pega fuerte y es helador, mucho más que en Moscú,entra por allí. Tiene una estufa para cada dos celdas, que está situada en la pared medianera entre las dos, y hay un agujero para compartirla. Pero ahí viene la maldición, y es que para calentarse había que salir de la cama y acurrucarse en el suelo, y no se podía dormir. Si se quería descansar, había que ir a la maldita cama. O sea que estaban pensadas para hacer sufrir al máximo al pobre preso. O calor y no poder descansar, o a la cama a helarse. Una mujer que ocupó una de estas celdas, una anti-zarista, se suicidó tirándose por encima la lámpara de petroleo y quemándose viva. Una muerte horrible, pero lo prefirió a aquel tormento tan refinado. En los pasillos hay una placa que explica el complicado sistema de señales, dando golpecitos, con los que se comunicaban los presos. Es un lío muy ingenioso. Aquella cárcel estaba dedicada casi exclusivamente a presos políticos anti régimen, pero es que daba grima, la gente muriéndose de hambre y frio por las calles, y el Zar viviendo estupendamente con el apoyo de los popes y la iglesia ortodoxa (cómo no), y regalando a su mujer por Pascua y por cualquier motivo de celebración unos huevos de oro y piedras preciosas, que son una maravilla,los famosos de Fabergé. Cuando la gente fué a pedir pan, en manifestación pacífica ante el Palacio de Invierno, mira si era pacífica que iban con los niños en brazos, la guardia montada del zar cargó sobre ellos, a sablazo limpio, y la matanza de allí fué una de las peores que se conocen. Y mientras, en Palacio, Rasputín haciendo lo que le daba la gana con las damas de la corte. Rasputín era un campesino siberiano, alto, barbudo, y con unos ojos muy claros y extraordinariamente penetrantes. Daba un poco de miedo y además escribía con unas faltas de ortografía tremendas. Si viendo sus escritos, hasta yo me dí cuenta...En su tierra pertenecía a una secta, cuyo nombre no recuerdo, que para purificarse de sus pecados, los miembros de la antedicha se entregaban a la más desenfrenada lujuria, y cuando ya no podían más, se consideraban purificados en su carne. Caray, caray. Pues como tenía unas orgías tremendas con las hasta entonces serias damas de la corte, que estaban fascinadas por él, allí sí que debia estar purificado como un recién nacido.Pero con la que no se acostaba pero tenía fascinada, era a la zarina, pues este hombre era hemostático, es decir, con la imposición simple de sus manos era capaz de curar una hemorragia. Si alguien ha leido la novela Sinuhé el Egipcio, allí hay un ejemplo.Digo que Mika Waltari no se lo debió inventar, pues está probado que hay personas con tales facultades. Como el zarievitch (en ruso todo lo que termina en itch quiere decir hijo de)(menos para insultar)tenía hemofilia y era el único heredero, pues sus cuatro hermanas, entre ellas la controvertida Anastasia, no pintaban nada (eran unos bellezones), todas las esperanzas de la dinastía de los Romanov estaban puestas en aquel niño pequeño, el menor de los hermanos , de salud frágil y encima con hemofilia, que se hacía un cortecito jugando y ya se desangraba. Estaba cuidado entre algodones y su padre lo vestía de militar y estaba en las paradas del Ejército junto a él, para dar la impresión de chico machote y fuerte, pero con sus siete años, más o menos, no se veía más que lo que era, un ser endeble y casi sin energía. Lo que no consta en las crónicas es que se resfriase mucho, parece que en esto era muy ruso. De los intríngulis del alma rusa ya hablaré en otra ocasión, pues se haría muy largo, pero es que los rusos complicadillos lo son un rato. Quien mejor los ha definido, a mi parecer, fué mi padre, que decía que un ruso te pegaba un tiro y luego se echaba a llorar.Son muy llorones y unos borrachos, pues además tienen el vodka triste.Yo he visto en un bar de Moscú a un chico joven, con su botella, emborracharse solo y caerse debajo de la mesa y nadie hacer nada. No como los españoles, que cogen una toña riéndose y sin darse cuenta. Aquella gente bebe para emborracharse y olvidar el mundo, antes y ahora y siempre. Digo que el clima espantoso que tienen influirá... Me parece que estaba hablando de vibraciones. Pues las cárceles siempre las tienen fatales, por muchos siglos que haga que no se usen. Otro sitio que me dió grima era el castillo de Loarre, en Huesca. ¡Madre mía!...con lo que a mí me gustan los castillos, hice cuatro fotos y nos marchamos corriendo. No había nadie visible, pero daba un yuyu...Otro sitio, en el que viví algunos años después de casarnos, fué en un piso de alquiler muy bonito, en Palma, que tenía terraza. Yo si no tienen terraza no me interesan. Este era barato y podía tener mis plantitas. Pues tenía cosas rarísimas, por ejemplo, de pronto en el recibidor se percibía un olor a mierda intenso, y no provenía del water, que estaba limpio, ni de las cacas de las gatas, que tenían el cacódromo en el fregadero y además allí no olía a nada.Ni del exterior. Nunca supimos de donde provenía,porque las cañerías estaban bien... Y además se respiraba que allí había habido otra gente y que habían sido no muy felices. En cambio la casa en que vivimos ahora las tiene buenísimas, pues la compramos casi nueva, y sus primeros propietarios eran gente sana, en todos sentidos. Yo lo siento, pero lo tengo que dejar pues son las 5 de la mañana, que es cuando se me ocurren más cosas, y luego de día me caigo de sueño, pero ya hago mis buenas siestas. Adiós, queridos, me voy de nuevo a la piltra.¡Ah!. Tenemos un fantasma, pero no molesta.Otro día contaré lo que le pasó a un primo mío de Sevilla. Abur.
CONCHA PIQUER
Esta señora es la mejor cantante de coplas que ha habido. Ojos Verdes, La Lirio, Tatuaje...y tantas otras menos conocidas pero igualmente bonitas.Los jovenes de ahora, claro, no tienen ni idea de quién es, pero yo, que soy una tarra, tengo todas sus canciones. Además, formaban parte del repertorio de mi padre cuando intentaba dormirme. Pero yo, en vez de hacerlo, me entretenía una barbaridad, aunque parezca mentira tan chica, pero sabía de los misterios de La Parrala, de las penas de La Lirio, y de la noche de amor de la protagonista de Ojos Verdes.Mi padre decia que era imposible, pero no. Los niños son más espabilados de lo que la gente cree. Esta señora, que era de armas tomar, no quiso cambiarse el nombre cuando se fué de gira por Sudamérica, a pesar de lo que allí significa el mismo. Pero dijo que le daba igual, y que era Concha aquí y allá, y no le daba la gana cambiarse nada.
NIKE
La palabra Nike sigifica en griego victoria, muy apropiado para una marca de artículos deportivos. Todo el mundo lo pronuncia "Naik", como los "americanos", que son unos zoquetes, y nosotros sus imitadores.A mi modo de ver, pronunciar NIKE sería lo suyo, además es muchomás bonito que lo otro. ¡Puaf!
Los americanos
Una cosa que me rechincha y repatea es que cuando se dice "los americanos", todo el mundo piensa en los yankis. ¿Y entonces qué son los canadienses, cubanos, salvadoreños, argentinos, chilenos...etc.etc...?. Pero lo que tiene más castaña, es que los sudamericanos también llaman a los yankis "los americanos". Entonces qué pasa,¿ que reconocen que ellos son el patio de atrás de los USA?. Pues que se inventen un nombre para denominarse, algo así como los patieros, los desharrapados sureños, o lo que les venga en gana... es que tiene guasa...
GRACIAS,ESTEFANIA
Me he alegrado mucho leyendo tu comentario. Aunque me hubieses puesto verde. Si puedes, vé a la India. Es como vivir dentro de un cuento.
Rste es Ambre sultan, uno de los mejores, que en tamaño pequeño se puede conseguir en unos grandes almaces, y algunos más. Pero los mejores, puñeteros, solo se encuentran en la Place du Palais Royal, en París.
PERFUME QUE SOLO SE PUEDE ADQUIRIR EN UNA TIENDA EN PARIS
A mí los perfumes me chiflan. Si no me perfumo antes de salir, parece que no voy vestida. Me falta algo. Las españolas son muy tímidas con los perfumes, no se atreven con los fuertes, como los orientales. A mí son los que más me gustan. Y además, soy muy selectiva. Ya sé que esto suena a chorrada de burguesa asquerosa presumida, pero solo uso los de Serge Lutens, que los mando a buscar por correo a Paris.Este señor es un cursi que tiene una casa a todo velamen en Marrachech y está enamorado de los permumes de todo tipo, sobre todo los orientales. Hay uno que se llama À la nuit, que es una maravilla. Es sólo el olor de los jazmines, y si te lo pones de noche, todo el mundo cree que hay cerca un jazmín y el viento trae el olor. Pero tengo más, y es una indecencia, lo reconozco. Las españolas solo se atreven con los que huelen fresco, a hierbas y cosas así, que son precisamente los que no me gustan. Y es que de pequeña mi madre usaba el Chanel nº 5, el perfume más vendido en el mundo, y yo iba y me perfumaba. Uuuauuuu... eso es placer de dioses.Ya dice Paco que ha nacido para millonaria sin serlo... Cuando vengan los años de las vacas flacas y mi pension se haya reducido a pacotilla, entonces lloraré. Mientras, que me quiten lo bailao.En esto no soy nada mallorquina (ni en nada), que son tan ahorradores.
martes 10 de junio de 2008
Esta soy yo en viernes
dispuesta a ir a la mezquita. No es obligatorio como en mis tiempos ir a misa los domingos, que solo podías dejarlo si estabas enfermísima. Allí vas cuando quieres, cuando te lo pide el cuerpo. Hay un espacio para los hombres, y una habitación para las mujeres. De mujeres vamos pocas, pero hombres hay a mogollón. Casi todos, como emigrantes que son, son jóvenes y guapos, de ojos de brasa , hombros anchos y rizos negros. No se les puede mirar a la cara, ni ellos a nosotras tampoco, pero yo lo hago de reojo. Hay cantidad. Antes de que llegue el imán, que no tiene nada que ver con un sacerdote, es simplemente digamos así como el jefe espiritual que redacta las jutbas (sermones) y dirige la plegaria, ya está la parte de los hombres llena. Nosotras nunca pasamos de seis o siete, y antes cotorreamos un poco, eso sí, sin criticar a nadie ausente, porque uno de los pecados más grandes del Islam, aunque no tanto como asesinar a un musulmán, robar o prestar dinero a interés, aunque no sea usurario,y por supuesto el adulterio, es criticar a un hermano ausente. Esto da tranquilidad, pues sé que cuando me voy o no estoy las demás no me pondrán verde, como suelen hacer las cristianas . Y si yo me pudiera a criticar a alguien, se pondrían muy serias y sería muy mal vista. En general, y aparte de mis dos amigas preferidas, Leyla-la-de-los-ojos-negros y Amina, que es española conversa casada con un musulmán, nos llevamos muy bien. Tenemos también a una ex-monja de clausura, que no sé por qué se ha pasado al Islam, y una negra color betún para los zapatos, muy simpática, y cuando se ríe sus dientes blancos y perfectos son como un relámpago en su cara tan oscura. Viene con su niño. Algunas traen a sus niños,pero se portan bien, no chillan ni molestan como los niños cristianos.Están mucho mejor educados. Y lo que llama la atención es que todas están siempre contentas, cosa que no pega con la leyenda de que son apaleadas sistemáticamente por sus maridos. Yo una vez, que la ocasión se prestaba, pregunté a una medio en broma si su marido la zurraba, y me miró con cara de espanto."-Yo no podría vivir con un hombre que me pegase"-fué su respuesta. Hombre, en todas partes cuecen habas, pero yo veo que después se reúnen con sus maridos para ir a casa, y yo los veo hablar a la pareja y parecen relajados y contentos. Leyla, mi mejor hermana, en guapísima. Que nadie piense mal, no hay nada de lesbianismo en ello, pero somos como hermanas. Una vez me invitó a pasar el fin de semana a su casa y me recibió con vaqueros y blusa. Yo, que siempre la había visto con el jaique y el velo, me quedé asonbrada de ver el tipo tan bonito que tenía, y una cabellera negra , brillante y ondulada hasta la cintura. Yo no pude evitar decirle que si no le daba pena ocultarse de aquel modo, sobre todo una cabellera así, con el velo y el jaique, y me contesto que su pelo y su cuerpo eran "para disfrute exclusivo de su marido, y que no le interesaba nada que otros hombres la mirasen". Caray lo que se ahorra en ropa y maquillaje, no como yo, que tengo ropa a montones y me gusta maquearme y peinarme bien para que la gente me mire...pero es que yo soy una musulmana atípica. De todos modos, solo estoy obligada a llevar el velo cuando voy a la mezquita, y una particularidad es que no se me puede salir ni un pelito de la cabeza fuera del velo, pues aunque eso es lo que favorece, parece que a los árabes les pone mucho el pelo ¡de la cabeza! de las mujeres. Pues que será del de más abajo, digo yo... Una cosa que no comprendo y una vez dije allí es que cómo siendo musulmanas y teniendo que dar ejemplo, la princesa (que no reina) mujer del rey Mohamed VI de Marruecos y la reina Rania de Jordania nunca salían retratadas con velo, y precisamente la de Marruecos tiene una cabellera pelirroja y brillante que es una preciosidad. Me contestaron que allá cada cual con su conciencia, igual que el rey de Marruecos se va cada dos por tres con su séquito masculino a tirarse juergas en París. La mujer, claro, se ueda en su palacio de Rabat. El salat es la oración de los viernes, y un cuarto de hora antes el almuédano llama desde el minarete (el nuestro es pequeñito, la mezquita se llama Abd-El Rahman y es muy mona) a la oración, diciendo en árabe: "No hay más que un Dios y Mohamed es el enviado de Dios", en árabe, porque los rezos solo valen en árabe. Allí, cuando rezamos, lo hacemos siempre en este idioma, porque es sacado del Corán, y el Corán debe rezarse en árabe. Otra cosa son las traducciones para quien no entiende esta lengua, pero a la hora de rezar no hay traducción que valga. Luego está el zakat, limosna obligatoria que hay que dar una vez al año, cantidad irrisoria, y que se mide según los ingresos de cada uno. También, si tienes dinero que no se mueve, como a plazo fijo, o plusvalía, debes dar un tanto por ciento para los pobres de la mezquita, que hay muchos ,con tanto emigrante que viene sin nada. Es pecado tener dinero parado, y hay que pagar por él. Así ya se puede tener. Como yo no tengo millones, pago algo así como una propinilla al año. Y prestar dinero a interés, eso es terrible. Es cosa de judíos y cristianos. Cuado salimos de la mezquita muchas veces vamos a alguna de las carnicerías halal, que quiere decir que todo lo que hay allí se puede comer. No espere nadie encontrar jamón ni chorizo, por ejemplo, pero tienen unas latas buenísimas hechas en Alemania para los turcos de un paté de pollo que están de rechupete. Y la carne mejor que he comido. De ternera, cordero, lo que sea menos cerdo. Y unos salchichas también muy ricas. Está todo limpísimo. La gente se cree que los árabes son sucios, pero van requetelimpios, con eso de que hay que lavarse 5 veces al día antes de los rezos. Yo no me creo que se laven y recen tanto, pero limpios sí que lo están, y ninguno huele a sobaquina. En estas tiendas hay de todo,latas de todo tipo, todo halal, especias, y unos dulces maravillosos, sobre todo la chubaquía, que son los pestiños andaluces,y suelo comprar porque a Paco y a mí nos chiflan, aunque engordan mucho. Una vez le ofrecimos al dueño del bar de abajo, que es amigo nuestro, y retrocedió espantado, poniendo una cara de asco indescriptible. A mí me irritan y a la vez estas cosas me hacen gracia, porque hay una ignorancia total hacia el Islam y sus costumbres. Mi amiga Leyla es superreligiosa,y cuando voy a su casa no me escapo de rezar 5 veces y de lavarme otras tantas, de los brazos hasta el codo, la cara, un poco pasarse agua encima del pelo, y los pies. Esta chica tiene una voz dulce y no se enfada nunca, y dice que soy su hermana preferida, pues allí todos somos hermanos en la Umma, la comunidad de los creyentes. Como los hombres, a diferencia de las mujeres, al llegar a la mezquita, se lavan los pies en unas fuentecillas que hay (las mujeres ya vienen lavadas de casa, además no se pueden enseñar las pantorrillas y no podemos lavarnos juntos), aquello no huele a queso ni en el mes de agosto. Casi todas mis compis han ido a La Meca, pues hay viajes baratísimos,pero yo estoy exenta por enfermedad. Ca, si fuera allí con lo duro que es, tendrian que repatriar mi cadáver. Ahora ya tenemos un terrenito para que sea nuestro cementerio, y yo estoy muy contenta. No sé dónde es, ya lo preguntaré. Pero seguramente cuando me muera ya habrá overbooking, y con lo caro que resulta, como no me entierren de pie, ocupando el espacio de una baldosa, no sé qué van a hacer conmigo. La cremación no está permitida. Paco, que está convencido de que se va a quedar viudo (ojalá) dice que me incinerará (él es a modo de budista) y que luego se irá a Alcazarquivir, donde nació y tenían la granja, y tirará mis cenizas en el río Lukus, el río que, como antes el Nilo, cada año se desborda mansamente abonando las tierras. El lo pasó muy bien en el río, tuvo una infancia muy alegre, cosa que le envidio, y cuando le conté lo del cementerio puso cara de chasco. Yo creo que le hacía ilu echar mis cenizas a su río del alma . Dice que su tierra es aquella.Bueno, pues si no hay cementerio para mí, que me tire al Lukus. Prefiero ser polvo en Africa o estar en tierra musulmana del cementerio, que no que me metan en el asqueroso nicho que compró mi madre cuando murió mi abuela y donde está ya toda mi familia nuclear, padres y abuela. Solo queda un espacio para mí, pero le tengo dicho seriamente a Paco que no me meta en aquella gusanera.Lo que a mí me gustaria es que me enterraran debjo de un árbol frutal,un naranjo por ejemplo, para abonarle a base de bien, aunque igual salían amargas las naranjas. Je, je...
LA NAVAJA CACHICUERNA
Esto es una faca, las navajas que usaban antiguamente los bandoleros de Sierra Morena y la gente del Levante y Andalucía. Las mejores son las de Albacete. Yo hago colección de navajas y tengo dos facas, pero las mías son mejores que la de la foto, que aparte de ser una mariconada con tantos adornitos, no es cachicuerna, que son las buenas, y ya no se fabrican. Quiere decir que las cachas son de cuerno, y son mucho más bonitas. Tengo dos, y están fuera de la legalidad, puesto que una navaja se puede tener mientras dentro del puño cerrado no sobrepase mucho éste, y la pequeña mía ya lo hace. No digamos de la otra, que para puñaladas traperas es pintiparada. (palabra en desuso que yo resucito).Pues hace muchos años, cuando yo era mozuela, me ocurrió una anécdota con la más pequeña, que ya digo no lo es tanto. Iba yo en un autobús lleno, y ví que me salía un hilo por debajo de la falda. Entonces, sin pensarlo, saqué del bolso la faca, y abriéndola con ese ruido característico de las facas, crac-crac-crac-crac, ni corta ni perezosa me corté el hilo que sobresalía. Entonces ví que todo el mundo me miraba con ojos de espanto, pero yo guardé mi arma y no pasó nada. ¿que iba a pasar? que dejé estupefacto a todo un autobús. Pero aunque no lo hice con intención, en el fondo quedé encantada. No hay cosa que me guste más que escandalizar a las buenas gentes, que se escandalizan enseguida. Cuando estuve en Cuba, le pedí a un campesino con sombrero si sabía donde podía encontrar un cuchillo o navaja típicos de allí. El hombre llevaba el clásico sombrero de paja cubano, que no se lo quitan ni para dormir, pues si hace sol les tapa, y si llueve les sirve de paraguas. Que el cuerpo se moje es igual, pues como no hace frío, ya se seca después.Pues me vuelve el hombre con un cuchillo de unas proporciones descomunales, como para matar cerdos por lo menos. Yo le contesté amablemente que quería una cosa pequeña, que muchas gracias, y él me contestó que eso no servía para nada, "porque si le atacan, tiene que defenderse, y con este cuchillo es lo mejor. Nada de cosas pequeñas, no sirven de nada". Yo decliné amablemente su oferta, pues parecia suyo y dispuesto a vendérmelo. Después supe que en las Antillas no usan navaja, sino estos cuchillotes. Ya lo dice la canción:"Los hombres cuando son hombres-tienen que llevar cuchillo-yo fuí hombre y lo llevé-y se me quedó en presidio...". Luego me acordé de los piratas que siempre los representan armados hasta los dientes, nunca mejor dicho, pues en una mano llevan un pistolón, en la otra una espada y entre los dientes un cuchillo de esos. ¡Y vaya si lo llevan!. Por lo visto hay que defenderse. Mejor que aquí no sea moda, pues a lo peor, y con lo furiosa que me pongo yo cuando me pongo furiosa, ya estaría en la cárcel de mujeres hace tiempo. Y para aclarar una cosa, una puñalada trapera no es por la espalda, cmo mucha gente cree, sino el meterle a alguien el cuchillo por la barriga y removerlo dentro, cortando los intestinos, que no te salva la paz ni la caridad. Pero no asustarse, que aunque siempre llevo una navajita en el bolso, por lo que pudiera pasar (tener que cortar un bocata, por ej.), no soy sanguinaria y hasta ahora no la he usado nunca. Se me dan mejor otros métodos (patada enlos cataplines, puñetazo en las narices...)pero sólo los uso en ocasiones muy especiales, y se pueden contar con los dedos de la mano las veces que he hecho estas barbaridades, como una vez que le hinché los morros a una vecina, pero ella se lo buscó, porque se metió cruelmente con mi pobre padre, y como he dicho antes, mi padre, ya muerto, que no me lo tocase nadie.Madre no hay más que una, loado sea Dios, pero padres no se sabe. Pero el mío, bromas con él, se pagaban caras.
¡Y UN JAMON!
Yo no creo que Ceuta sea España, ni Melilla. Son ciudades marroquies, puesto que están en Marruecos,y a él es justo que vuelvan. Son España lo mismo que Gibraltar es de Inglaterra. Y lo demás, cuentos tártaros.
Frase rimbombante y transición excremental
Eso de "El rostro puro y terrible de mi patria", que me parece que es de Alberti, debía ser en sus juventudes, cuando los españoles tenían dignidad, y se levantaron en armas contra un régimen legitimado en las urnas. Fueros aplastados por los militares, que como tales, sabían hacer la guerra mejor que aquella panda de desarrapados que eran anarquistas, comunistas, socialistas, brigadistas y unos cuantos istas más. Dicen que la del 36 fué la última guerra romántica. Vistas desde fuera, las guerras son muy románticas, sobre todo si son entre hermanos.Como dicen los italianos, "la guerra é bella, ma incómoda".Ellos siempre tan hedonistas. Me contaba mi padre, que estaba en Guadalajara y los tenía cerca, que se quitaban las botas para correr más deprisa, y Mussolini se cogió un cabreo que no veas. A los italianos les gusta pasárselo bien, no como a los españoles, que son los inventores del humor negro y lo que más les gusta es j... al prójimo, aunque de paso se j... ellos mismos. Desde luego, las canciones de guerra son preciosas, tanto las de un lado como las del otro, y los periodistas y Simone de Beauvoir cuenta en sus memorias que se emocionaba al oir el himno de la CNT "A las barricadas", o La Internacional cantada a gritos desde los camiones. El Ay Carmela también me gusta mucho, y aquela de "Si me quieres escribir...". Las canciones fachas, que fueron mis nanas, no tenían esa pasión. Recuerdo muy bien aquella de Una mañana de mayo...y todos los himnos y canciones de todos los ejércitos y secciones habidas y por haber. Menos la Marcha Real, mi padre se las sabía todas. Y yo me las aprendí. Y cuando aún quedaban comunistas pata negra, que yo conocí a un montón, me enseñaron las otras. Mi juventud fué pura esquizofrenia. Pero esto ya lo he contado. Cuando murió el Victor Generalisimo de Todos los Ejércitos por la Gracia de Dios, entonces empezó la m... de transición que decían aquí y en el extranjero que era modélica. Pues a mí me pareció una porqueria y una bajada de pantalones. El rey, criado con Franco, no hizo más que seguir sus pasos, y los fachas siguen haciendo de fachas como en tiempo de Franco. ¿Esto es una transición?. Yo me negué a votar la Constitución porque no me gustaba nada.Ahora, tarde, se despiertan con lo de la memoria histórica, pero los asesinos han muerto tranquilamente en sus camas después de gobernar y llenarse los bolsillos. Gente como Rodríguez Mellado, un torturador, Arias Navarro, aquel que llamaban la sonrisa del régimen, y que cada vez que veía en TV me daban ganas de derramarle un orinal lleno de mierda en su chaqueta blanca, Carrero, que volo y está en los cielos porque la ETA lo hizo estallar recién comulgado...¿Cómo esa gente podían comulgar e ir a misa cargados de crímenes?. No me lo explico.O eran unos cínicos de miedo, o pensaban que eran unos elegidos de Dios, como los chiítas que se autoinmolan matando a montones de personas en sitios lo más concurridos posibles. Aún prefiero a estos, porque al menos se mueren ellos, pero los otros se hartaban de comilonas y luego eran unos canallas como la copa de un pino. ¡Pobre gente la que tuvo parientes torturados en la postguerra!¡Qué mal se deben sentir con la "transición modélica", cuando hasta hace poco no cobraban nada por ser viudas de militares legales, no esta purria que tenemos en España. ¿El rostro puro y terrible de mi Patria?. Más bien la mierda apestosa de mi patria. Yo estoy avergonzada de mi pasaporte español, y de decir en el extranjero de dónde procedo. Si hubiera ganado la República, si un día estos vomitivos Borbones se fueran a cazar y follar al exilio, aún podría sentirme orgullosa de ser española. Pero España no existe. Solo son reinos de Taifas, con más vergüenza unos que otros. Además, yo como comunista y marxista hasta los tuétanos, no tengo ningún sentimiento nacionalista. Sólo soy una burguesita pobre y patética, a la que estropearon su juventud "la gente decente". ¡Me cago en la gente decente!. Yo conozco las cárceles por dentro, y la mayoría de los presos tienen más sentido del honor y la vergüenza que los tiparracos que son amigos del rey. Yo no soy demócrata, y no me importa decirlo. Eso de que dicen que la grandeza de la democracia consiste en que das a tu enemigo que no lo es las mismas oportunidades que si lo fuera, me parece ridículo y una bajeza. Al enemigo ni agua. Y tampoco se puede decir enemigo. Son adversarios, oponentes políticos, y luego de lanzarse miradas de odios en las Cortes o los Parlamentos autonómicos, hacen bromitas, se dan palmaditas en la espalda y se sonríen. ¡Hipócritas!. Decía el Che que le era visceralmente imposible ser amigo de alguien que políticamente no pensara como él, y a mí me pasa lo mismo. He roto con todas mis amigas fachas de toda la vida, las del colegio, que precisamente eran las que me traicionaban. Ahora solo tengo amigos de mi cuerda y son amigos de verdad.A la transición que se la metan por donde les quepa. Se creen que cambiando unos nombres de calles que todavia, desde hace más de 30 años, persisten con los nombres de los golpistas, hacen algo, y es el ridículo. ¡Quiero la nacionalidad australiana, porque no hay sitio más apartado de esta asquerosa,consumista, desvergonzada y repugnante "patria".
Los berrinches de Unamuno
El pobre Unamuno era un señor serio donde los haya. Fue educado en una familia de beatos, pero después se puso a pensar por su cuenta. Llegó a ser el Rector de la Universidad de Salamanca. Tenía una obsesión: La nada. Para él era tan espantoso que al morir volviese a la nada de la que salió, que decía (sagerao) que prefería una eternidad de suplicios en el infierno antes que la nada. (pues yo no).Pero a él este tema le atormentaba muchísimo, con lo que estaba siempre de mal humor. Escribió unos libros estupendos, como "La agonía del Cristianismo" y "Del sentimiento trágico de la vida", dos ensayos, y una novela sublime, al menos a mí me gusta mucho, "San Manuel Bueno, Mártir", que trata de un cura de pueblo que pierde la fe pero comprende que no puede demostrarlo,pues le romperia los esquemas a sus feligreses, y sufriendo horrores, se dedica a hacer comedia para que sus ovejas no noten nada y no la pierdan a su vez.Es muy cortita y se lee en un pis pas. A m´´i me agrada, pero seguramente estará anticuada, ahora que se fabrican best-sellers como donuts que la mayoría no me interesan nada. Salvo excepciones, cada vez me gustan menos las novelas y más la historia y el ensayo. Empecé Los pilares de la Tierra y la dejé a las 10 páginas, y a lo mejor era muy entretenida, pues ha tenido gran éxito, pero las peripecias de aquella gente no me interesaban nada. Ahora he empezado La Catedral del Mar, a ver si la termino. Antes estas novelas de aventuras me enganchaban mucho, ahora suelo tener la impresión de estar perdiedo el poco tiempo que me queda. Antes leía cualquier cosa, ahora me he vuelto muy selectiva. Bien, pues volviendo al pobre Unamuno, que las debía de pasar canutas con sus dudas existenciales, el 12 de octubre del 36, recién empezada la guerra, tuvo lugar en el Paraninfo de la Uni de Salamanca El Día de la Raza, no sé de qué raza, pues si alguien no puede presumir de raza pura esos son los españoles, pero los fachas de entonces lo tenían muy a pecho. Recordemos que Franco escribió el guión de una pelicula que se llamaba así, "Raza", y que debió tener algún negro para hacerlo, pues no me imagino a un señor que no estaba dotado para la literatura y lo que mejor se le daba era escribir enterados y partes de guerra, pudiera hilvanar dos frases seguidas. Pues nada más empezar, Unamuno, que era un orador pausado y mesurado, ve entrar al cojo y tuerto Jefe de la Legión, el General Millán Astray. Ambos hombres eran como el ying y el yang. Pues entra Millán con un grupo de sus muchachos, metralletas en ristre. y se sientan con estrépito a escuchar. Supongo que a U. se le debieron revolver las tripas y tener unos retortijones de miedo, pues con el miedo que tenia a la muerte por la dichosa nada, lo único que le faltaba es la presencia de tantos novios de la misma. Estaba Unamuno hablando de no sé qué, cuando uno de los legionarios, que debía aburriste cual ostra viuda, no tuvo otra idea que gritar con voz atronadora: ¡¡¡VIVA LA MUERTE!!!. Al pobre Unamuno, un color le iba y otro se le venía, ante aquel exabrupto, muy al estilo de la Legión. (hay que decir que a veces veo el Desfile de lo que antes era el Dia de la Victoria y ahora no recuerdo como se llama, y cuando desfila la Legión me emociono hasta las lágrimas, y cuando pasa la Guardia Civil me dan bascas. Contradicciones que tiene una). Después del berrido legionario, Millán Astray no quiso quedarse atrás, y como también debía aburrirse una barbaridad, o fueron al acto con el proposito de armarla, no sé, gritó: "¡¡¡MUERA LA INTELIGENCIA!!!". La que se armó fué de agárrate y no te menees. Los intelectuales chillaban, los legionarios aullaban, y Doña Carmen Collares, presente en el acto ,ponía cara de póker. Aquello se estaba poniendo peligroso, sobre todo para los menos beligerantes. Entonces Unamuno se puso en pie y soltó el famoso discurso, que no puedo transcribir ni resumir porque no me acuerdo, y en el que dijo aquello de "venceréis pero no convenceréis". Millán y sus muchachos estaban cada vez más exaltados y aquelo iba camino de convertirse en una matanza en toda regla, pues cuando Millán veía rojo no paraba en barras. Pero tuvo unos instantes de lucidez y le dijo a Unamuno que cogiera por el bracete a Doña Carmen, representante de su encantador marido en el acto. A Franco nadie era capaz de hacerle entrar en una Universidad ni para mear. Unamuno obedeció, pues comprendió que aquello se le iba de las manos, y ante tan honroso gesto, los legionarios se aplacaron. Luego salieron todos echando chispas. Unamuno dijo que cómo era posible decir eso de viva la muerte, que era como decir muera la vida, pues estaba anonadado. Le habían pinchado en su punto débil. Poco después murió, y si hay postre después de esta vida, lo debió poder tastar, y si no lo hay, ni se ha enterado. La verdad es que lo comprendo. Yo no me pongo tan histérica cuando pienso esas cosas, o que somos la consola de Dios o de los alienígenas, pero tengo la suerte que desde que me he hecho musulmana he recuperado la fe perdida, además toda la vida he recibido muchos signos. No se engaña fácilmente a una chamana en potencia...¡¡¡Jua, jua, pero qué divertido esa esto, si uno se lo toma bien...!. Como decía mi suegra, que era de Sóller: "Val més riure que plurar".(más vale reir que llorar). Los de Sóller todo lo pronuncian con U. Lo correcto el "plorar". Pero qué más dá. Que sabe naide, como dicen los andaluces. O como aquella copla:
"Cada vez que considero
que me tengo que morir,
echo mi manta en el suelo
y me jarto de dormir."
Y funciona.
"Cada vez que considero
que me tengo que morir,
echo mi manta en el suelo
y me jarto de dormir."
Y funciona.
Jasor, ¿donde estás? cu,cu...
Este Jasor me manda emilios y no aparecen, no sé por qué en mi correo. De todos modos, siempre acaban saliendo,y te agradezco que te preocupes tanto por mí, eres el único o casi, y me da lo mismo que me detestes o me ames.Yo te amo.La Loles
¿Existe la libertad?
A mí me parece que no. Es una entelequia inventada por los humanos, animales enfermos, como la justicia, la bondad y otras cosas monas que resultan decorativas. Yo a veces habia pensado que eramos la play-station de Dios, pero ahora me estoy temiendo algo pèor: Que seamos la consola de esos extraterrestres que están por aqu´´i con sus ovnis y que el Papa admira tanto, diciendo que son algo así como semidioses. Pues los semidioses (ver mitologia griega) han tenido muy mala uva, y los dioses también, y me j...bastante que ahora esos cretinos maravillosos me hayan puesto a escribir sobre ellos. Me he acordado, no sé por qué, de Mitia Karamázov cuando decía, desesperado ( los rusos se desesperan mucho con esta clase de cosas, como yo, a veces no parezco española, pues a mis compatriotas esto se la repanfinfla)...pues a mí no ... pues decía el Karamazov: :"¡¡¡Si Dios no existe todo está permitido!!!". Y yo pienso como él. Si alguien superior,sea Dios o los extraterrestres avanzados nos putean de esta manera, es que no hay derecho, somos tan desgraciados como los animales de laboratorio que tienen que sufrir la vivisección y les cortan las cuerdas vocales para que no griten. Nosotros podemos gritar, pero son alaridos en el desierto. Menos mal que dentro de dos semanas me voy a tierras hiperbóreas y me olvidaré de estas inquietudes, fuente de gran parte de mis depres. Y es que soy tan exquisita, que tengo depresiones sublimes y filosóficas. . Espero que los alienígenas lo tengan a bien. Y ya podían habarlos hechos bellos y resplandecientes como ángeles, como Gybril, el que dictó el Corán al Profeta, o el mismo, que anunció que San José iba a ser un cornudo divino. Ay, señor, ¿por qué nos haces esto?. Tienes un sentido del humor muy negro. A veces pareces hasta español.
SER CARNE DE CAÑÓN
Expresión atribuída a Napoleón, aunque algunos historiadors se niegan a reconocerlo porque el emperador se expresa de forma tan ingrata respecto a los soldados que le ayudaron a conseguir la gloria.. Con lo bárbaro que era, a mí no me extraña nada. Un antecedente se encuentra en "El rey Enrique IV" de Shakespeare, donde el protagonista habla en una escena food for powder, o sea, carne de pólvora. A mí Napoleón me cae extraordinariamente antipático. No puede decirse que era tonto, pues una escalada, de sargento a Emperador, no está al alcance de cualquiera. Napoleón entendía bien a los soldados, pero a las mujeres en absoluto. Todas le ponían los cuernos, y como encima era un corso pequeñajo y regordete, no creo que se acercasen a él por amor. Josefina lo llevaba por la nariz como a un buey, y todas sus amantes y esposas. Me parece que solo se casó 2 veces (cito de memoria, pues no estoy para consultar libros; en este blog no lo hago porque si no no escribiría nada)la primera con Josefina Beauharnais (también tiene gracia el nobrecito, bello arnés), que era una criolla antillana mayor que él pero que le debió enseñar toda clase de piruetas, a la que coronó emperatriz, pero como no pudo tener un heredero con ella, repudió para casarse con una hija, sana, y robusta, del emperador de Prusia. De ahí nació L´Aiglon, niño enfermizo que la cascó a los pocos años. ¿por qué será que casi todos los grandes (?) hombres no tienen herederos varones?.No lo tenía César, ni Hitler, el del zar Nicolás II estaba hecho una papocha con su hemofilia, Ni Alejandro Magno, ni otros muchos. Una vez estuve haciendo un recuento y casi ninguno tenía. Bien, pues siguiendo conque Napoleón era una mala bestia, y con una familia que era para rifarla, pues la que no era puta era un incompetente, la única que tenía buen seso era su madre, una campesina corsa cuyo nombre tengo en la punta de la lengua y no me sale, que decía en su dialecto:"_Pourvu que cela doure...",(mientras esto dure...) mientras veía la gloria de su hijo, y como éste repartía entre sus hermanos reinos de toda Europa. Por cierto que el pobre Pepe Botella, al que le correspondió lo peor, España, porque aquí somos de la cáscara amarga, ni era borracho ni tonto, y gobernó mucho mejor que Fernando VII, a la carroza de quien se engancharon los españoles, retirando a los caballos, y gritando aquella vergüenza de ¡Vivan las cadenas!. Estuvieron muy valientes cuando inventaron la guerra de guerrillas cuando los franceses invadieron España, so pretexto de ir a conquistar Portugal, y el rey de aquí les dejó pasar (se necesita ser gilipollas o cobarde)pero no sé dónde dejaron la dignidad lamiendo el culo a Fernando VII, que les había abandonado cuando Nap (así firmaba sus cartas, y me hace gracia)se metió donde no debía. Este rey y Carlos IV, y Felipe V, que anuló los fueros de Aragón y Cataluña, fueron los reyes más nefastos que ha tenido España.Todos Borbones.(caca de la vaca) A Felipe V los catalanes le odiaban tanto que ir a cagar la llamaban "ir a Felipe V". Mi abuelo aún lo decía, y mi bisabuelo si que sí, que veía a un francés y le daba una apoplejía. Este abuelo mio, el de la Font Vella,(¿o era el padre?) mató a escopetazos a un ladrón que se metió en la casa pairal de Camallera, donde nació mi abuela. Eran una familia muy viscontiniana, pero algo más brutos. Pues ya no me acuerdo de lo que estaba hablando, pues me he ido por los cerros de Ubeda. Me parece que todo ha empezado porque yo quería explicar el sentido de la expresión "carne de cañón", y luego la he cogido con el odioso Nap.Por cierto, hay una anécdota de Hitler, que no eran tan distintos, pues el francés mató en la guerra a miles de sus soldados, que le adoraban , pues Hitler cuando entró en París fué a visitar la tumba de Napoleón, que hay que inclinarse por una claraboya y se la vé, allá abajo, quien dijo que un gran hombre como N. merecía una tumba que hubiera que mirar levantando la cabeza, como a un dios en un altar, no inclinarse por la baranda de aquel agujero. En esto creo que tenía razón...Bueno, ya estoy harta de halar de indeseables y memos. Por cierto, la madre de Nap se llamaba Doña Leticia, sin Z.
lunes 9 de junio de 2008
Dedicado a todos los propietarios de galgos de carreras y cazadores, que los ahorcan cuando están viejos
Amo mío, de quien comparto el destino, mi fidelidad no se mide por las comodidades de tu casa ni por la comida que puedas darme.Yo guardo tu casa como mía tanto si ésta es de mármol como de planchas de lata. Te sigo donde tú quieres, hago lo que me ordenas y todo es fácil y agradable cuando me demuestras cariño. Ya que, más que los bienes que posees o no, , más que las comodidades que me proporcionas o que no puedes ofrecerme, yo aprecio la caricia amistosa de tu mano y tu mirada confiada. Demuéstrame a menudo que represento algo, un poco para tí, Señor mi Amo, que lo eres todo para mí.
Trozos de memorias
Estoy cabreada. El dia 6 de julio ya tengo el billete y el bono del hotel para irme a Dublín. Estos ultimos meses he estado muy bien, y desde que he engordado un poco se me han ido las depres. Pero el otro día hacía mucho calor, fuí al Corte Inglés,, me cansé., llevaba mucho peso y aqui se j... la cosa. Me empezo (ya hace mas de una semana) el agotamiento este que me coge y el dolor de piernas. Duermo muy bien pero me despierto varias veces a lo largo de la noche, y entonces no me duele nada. Estoy pletórica. Pero cuando me despierto por la mañana, después de haber dormido 10 horas o más, me levanto agotada. Debe ser que me estoy volviendo vampira. No me lo explico. El medico del Centro al que se lo conté tampoco se lo explica, y dice que puede ser fibromialgia o síndrome de cansancio crónico, pero yo no lo creo. ¡Yo lo que quiero es irme a Irlanda!
Paco ha estado ahora en Marruecos.Como no podemos viajar juntos por mi padre, lo tenemos que hacer por separado. El ha ido por última vez en un viaje de esos que yo no soporto, de nostalgia, a ver el rio Lukus donde se bañaba cuando niño, y la granja, que ahora es del estado, y a bastante gente, marroquies y españoles que se quedaron allí. Se lo ha pasado bomba. Ha alquilado una furgoneta en Tanger y se ha ido al desierto, con los tuareg. Ha llegado hasta Marrakech. Yo no lo conozco. Yo conozco la parte norte de Marruecos, y la ciudad de Fez, que es una maravilla, pero cuando el llego a Fez estaba tan cansado porque se había metido una tirada de 200 kmts. en un solo dia con un calor espantoso y no tuvo ánimos de ver Fez. Fez tiene uno de los zocos más bonitos que he visto, y también está uno de los palacios del Rey, con unas enormes puertas de pan de oro que hay que mirar con gafas de sol. Me dio lástima por Marrakech, que me hubiera gustado conocer. Me ha traído una pulsera muy bonita, moruna, de oro amarillo y blanco. Porque yo se la pedí. En la familia de Paco no tienen la cultura del regalo, al contrario que en la mía. A su hermana y a los demás no les ha traído nada. También le compró a los tuaregs una preciosa y enorme mano de Fatima toda labrada, que me ha gustado mucho, y esta no se la pedí..
Cuando vivía el padre de Manolo, mi cuñado aquel al que enterraron en un ataúd de segunda mano (sí, sí, ver otra entrega, allí lo cuento)pues este hombre se llamaba Don Eduardo, y tenia ocho o diez hijos e hijas, pero era tan insoportable que las hijas decian que no podían tenerlo en su casa porque el marido no lo permitía, y los hijos decían que eso era cosa de las hijas. Como mi cuñada es como es, se lo cargó ella, y lo tuvo hasta su muerte en su casa. Llegó a los 100 años,y era tan rácano (esto también lo digo en otra parte) que cobraba una pensión y cada mes se compraba una bolsita de caramelos de menta. Cuando los caramelos subieron un poco de precio, dijo:-¡Qué ladrones.! Y nunca más ya volvió a comprarse sus caramelos de menta. En el banco tenía todo el dinero atesorado a lo largo de los años, . Pues este buen hombre, por llamarle de alguna manera, era domador de leones en un circo en Africa. Esto no se lo conté nunca a mi madre, porque le da un infarto. Ya le bastaba conque mi suegra hubiese sido la hija del panadero de Calvià para darle este golpe. Pues este tío, que por cierto, y su hijo lo heredó, mató a su mujer a disgustos y palizas, contaba historias de cuando era joven e iba con el circo por allí. . Había un personaje, todo esto antes del sultán Mohamed V, al que llamaban El Raisuni, y que era temido por todos. Era supongo como una especie de Atila, porque era terrible. Don Eduardo cuenta que vió decapitar muchas cabezas por orden suya. No me extraña.
Ay, acabo porque me voy a tumbar otra vez. Estoy hecha puré. Es que cuando me canso me agoto.Pero de ánimos estoy bien, no tengo depre4sión, solo este cansancio persistente. Adios.
.
Paco ha estado ahora en Marruecos.Como no podemos viajar juntos por mi padre, lo tenemos que hacer por separado. El ha ido por última vez en un viaje de esos que yo no soporto, de nostalgia, a ver el rio Lukus donde se bañaba cuando niño, y la granja, que ahora es del estado, y a bastante gente, marroquies y españoles que se quedaron allí. Se lo ha pasado bomba. Ha alquilado una furgoneta en Tanger y se ha ido al desierto, con los tuareg. Ha llegado hasta Marrakech. Yo no lo conozco. Yo conozco la parte norte de Marruecos, y la ciudad de Fez, que es una maravilla, pero cuando el llego a Fez estaba tan cansado porque se había metido una tirada de 200 kmts. en un solo dia con un calor espantoso y no tuvo ánimos de ver Fez. Fez tiene uno de los zocos más bonitos que he visto, y también está uno de los palacios del Rey, con unas enormes puertas de pan de oro que hay que mirar con gafas de sol. Me dio lástima por Marrakech, que me hubiera gustado conocer. Me ha traído una pulsera muy bonita, moruna, de oro amarillo y blanco. Porque yo se la pedí. En la familia de Paco no tienen la cultura del regalo, al contrario que en la mía. A su hermana y a los demás no les ha traído nada. También le compró a los tuaregs una preciosa y enorme mano de Fatima toda labrada, que me ha gustado mucho, y esta no se la pedí..
Cuando vivía el padre de Manolo, mi cuñado aquel al que enterraron en un ataúd de segunda mano (sí, sí, ver otra entrega, allí lo cuento)pues este hombre se llamaba Don Eduardo, y tenia ocho o diez hijos e hijas, pero era tan insoportable que las hijas decian que no podían tenerlo en su casa porque el marido no lo permitía, y los hijos decían que eso era cosa de las hijas. Como mi cuñada es como es, se lo cargó ella, y lo tuvo hasta su muerte en su casa. Llegó a los 100 años,y era tan rácano (esto también lo digo en otra parte) que cobraba una pensión y cada mes se compraba una bolsita de caramelos de menta. Cuando los caramelos subieron un poco de precio, dijo:-¡Qué ladrones.! Y nunca más ya volvió a comprarse sus caramelos de menta. En el banco tenía todo el dinero atesorado a lo largo de los años, . Pues este buen hombre, por llamarle de alguna manera, era domador de leones en un circo en Africa. Esto no se lo conté nunca a mi madre, porque le da un infarto. Ya le bastaba conque mi suegra hubiese sido la hija del panadero de Calvià para darle este golpe. Pues este tío, que por cierto, y su hijo lo heredó, mató a su mujer a disgustos y palizas, contaba historias de cuando era joven e iba con el circo por allí. . Había un personaje, todo esto antes del sultán Mohamed V, al que llamaban El Raisuni, y que era temido por todos. Era supongo como una especie de Atila, porque era terrible. Don Eduardo cuenta que vió decapitar muchas cabezas por orden suya. No me extraña.
Ay, acabo porque me voy a tumbar otra vez. Estoy hecha puré. Es que cuando me canso me agoto.Pero de ánimos estoy bien, no tengo depre4sión, solo este cansancio persistente. Adios.
.
Fotos de El Cusco
La capital sentimental de los indios peruanos. Es preciosa. Entre enormes montañas, solo se puede acceder a ella por intrincadas carreteras . Cuando yo estuve, que fuí sola, porque mi padre estaba enfermo y no podíamos dejarlo solo,me gustó mucho. Allí todos son indios.A diferencia de Lima, que es más fea que pegar a un padre. Una vez puse algo parecido en un blog y se me enfadó mucho un peruano que debia ser limeño porque dije que en el Perús casi todo el mundo es indio o mestizo. Yo no entendí nada, pues el se lo tomó como insulto, cuando yo en su lugar me hubiera sentido orgullosa.La Plaza Mayor de Cusco , con su catedral, es una maravilla. En la arquitectura se ve la mano de los españoles. A mí el barroco no me gusta mucho, pero en América sí.Hicimos muchas excursiones a las ruinas de los templos de los alrededores, y llama la atención la forma en que encajan las piedras, que parece que las hayan limado para que no haya ni un entresijo entre ellas. Ni un alfiler cabe. No parece trabajo humano. También me dí cuenta de lo que eran los famosos "caminos de indio", cantados en canciones. En Europa y en otras partes, cuando te hablan de un camino, te imaginas como una cinta de tierra batida mas o menos lisa por la que se puede transitar, y a los lados vegetación o lo que sea. Pero los caminitos del indio son sólo filas de piedras, colocadas unas tras otras, del tamaño de un meloncito Cantaloup, y señalan el camino, no hay más que seguirlas. Las montañas de los Andes son una maravilla. Las comparo con los Alpes, los Pirineos o las de Mallorca, y parecen belenes.Prefiero aquéllas.Perú es mágico.Yo fuí cuando desapareció Fijimori, yera tiempo de elecciones. Me fuí a un mitin en la Plaza de la Catedral pues hablaba el candidato rojete, y me tragué todo el mitin. Yo soy muy mitinera, y he dado algunos, y me encanta tener un auditorio pendiente de mis palabras. Muy modesta no soy, ya se nota.
¿Canibalismo en Mallorca?
Hace unos meses desapareció una mujer en las Maravillas, una zona de la playa de El Arenal. Se llamaba Margalida Bestard, era de anochecida y llevaba 4.000