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La lectura, ese consuelo...
Hace 12 horas
lunes 28 de julio de 2008
EJECUCION
Ahora acabo de leer en el Paris Match el relato de otra ejecución arbitraria en USA. Compro esta revista desde hace años infinitos, ya la compraban mis padres cuando yo era pequeña, y la considero la mejor en su género aunque sea tan con servadora.
Hay un relato de un periodista sobre la ejecución de un negro en Huntsville, que no sé muy bien dónde está, pero que me suena mucho. Me parece que por el sur, porque el día del asesinato del preso estaban fuera de la cárcel dos grupos de gente: Los del Klu Klux Klan cantando cánticos gozosos porque el convicto era negro, y los abolicionistas, que armaban un jaleo de mil demonios.
La historia se las trae. Resulta que este pobre negro desgraciado, un don nadie, estaba en el escenario de un crimen a tiros en la calle, y de los nueve testigos que estaban por allí en ese momento, sólo uno lo reconoció. Pues eso bastó para que lo procesasen y lo condenasen a la inyección letal. Dos días antes de la ejecución ocho de los doce miembros del jurado dijeron que no estaban seguros, y querían retirar su veredicto, pero no les hicieron ni caso.
Al llegar el momento de la ejecución, el periodista francés que cuenta esto dice que estaba a su lado otro colega yanki, quien le dijo que era la ejecución número 166 a la que asistía... El reo por lo visto cuando le quisieron atar se resistió y luchó a brazo partido, y le dieron tal paliza que le rompieron dos costillas, un brazo y le dejaron la cara hecha un cristo. Para que la gente que iba a ver el espectáculo no viera las heridas, lo llevaron tapado con una tela, y el hombre gritaba que era inocente, y que él no había matado a nadie. No creo que nadie en tal tesitura esté mintiendo. Bueno, pues se lo cargaron. Ya le habían puesto el pentotal, que es un calmante que les ponen antes de inyectarles el veneno, que no sé como se llama, pero debe ser parecido al que se usa para los animales. A estos también se les seda antes, lo sé porque he tenido que pasar por esto, y es horrible, pero ha sido con animales míos muy viejos y enfermos que sufrían. Por eso soy partidaria de la eutanasia. Pero es muy distinto cargarse a un ho,mbre joven, y sin pruebas. Es indignante.Se despidieron de él su madre y su mujer, que estaba embarazada de ocho meses. En la revista ocupa sólo una página y apenas hay fotos, solo la del pobre negro, y es una noticia más de las muchas más importantes que trae la publicación. Pero al menos los del Paris Match lo dan a conocer, que aquí en España ni nos enteramos, o pensamos que no importa.
Hay un relato de un periodista sobre la ejecución de un negro en Huntsville, que no sé muy bien dónde está, pero que me suena mucho. Me parece que por el sur, porque el día del asesinato del preso estaban fuera de la cárcel dos grupos de gente: Los del Klu Klux Klan cantando cánticos gozosos porque el convicto era negro, y los abolicionistas, que armaban un jaleo de mil demonios.
La historia se las trae. Resulta que este pobre negro desgraciado, un don nadie, estaba en el escenario de un crimen a tiros en la calle, y de los nueve testigos que estaban por allí en ese momento, sólo uno lo reconoció. Pues eso bastó para que lo procesasen y lo condenasen a la inyección letal. Dos días antes de la ejecución ocho de los doce miembros del jurado dijeron que no estaban seguros, y querían retirar su veredicto, pero no les hicieron ni caso.
Al llegar el momento de la ejecución, el periodista francés que cuenta esto dice que estaba a su lado otro colega yanki, quien le dijo que era la ejecución número 166 a la que asistía... El reo por lo visto cuando le quisieron atar se resistió y luchó a brazo partido, y le dieron tal paliza que le rompieron dos costillas, un brazo y le dejaron la cara hecha un cristo. Para que la gente que iba a ver el espectáculo no viera las heridas, lo llevaron tapado con una tela, y el hombre gritaba que era inocente, y que él no había matado a nadie. No creo que nadie en tal tesitura esté mintiendo. Bueno, pues se lo cargaron. Ya le habían puesto el pentotal, que es un calmante que les ponen antes de inyectarles el veneno, que no sé como se llama, pero debe ser parecido al que se usa para los animales. A estos también se les seda antes, lo sé porque he tenido que pasar por esto, y es horrible, pero ha sido con animales míos muy viejos y enfermos que sufrían. Por eso soy partidaria de la eutanasia. Pero es muy distinto cargarse a un ho,mbre joven, y sin pruebas. Es indignante.Se despidieron de él su madre y su mujer, que estaba embarazada de ocho meses. En la revista ocupa sólo una página y apenas hay fotos, solo la del pobre negro, y es una noticia más de las muchas más importantes que trae la publicación. Pero al menos los del Paris Match lo dan a conocer, que aquí en España ni nos enteramos, o pensamos que no importa.
ETIMOLOGIAS
ETIMOLOGIAS VARIAS
BARRABÁS- Del árabe bar abba, hijo de su padre.
ABADA, rinoceronte en Malayo. También la usan los negros africanos.
ZOQUETE Del celta tsucca, tarugo, trozo de madera sobrante.
AVERIA, del arabe awar, defecto.
ATAUD, del arameo tabut
ARROPE, palabra de origen árabe, ar-rob, mosto cocido.
ARRECIFE del arabe barco, o estorbo en la mar.
ERALA. Del arabe, ar-rahala, novilla
ARRAYAN en árabe, MIRTO en latin. Arbusto oloroso.
ARRACADA. Del árabe, pendiente largo.
JIRON Y ANDRAJO. No sé muy bien de donde vienen , pero parece ser voz iberorromance, que significa gente poco respetable.
AMEN. En arabe y arameo así sea.
ALPUJARRA.Del romance “alba serra”, sierra blanca.
ALMORRANA. Del árabe andalusí muraima, marica.
ALFIL-elefante, marfil
CHULO,GILI,PIRAO.Palabras sánscritas que nos han llegado a través del caló de los gitanos., que provenían de la India.
ALALIMÖN.Esteestribillo de canción para niños, provenía de los titiriteros medievales, que como su oficio no estaba muy bien vistoentre los musulmanes, mientras hacían sus piruetas,iban diciendo: “Allah laymún” (Dios me perdone)
La Lola
desde mi casa
ya los sabeis
gazapo@ono.com
7/26/2008
Envejecer es un asco.
¡Yo n o quiero! ¡ Buaaaaaa!!!!!
Pero n o me va a quedar otro remedio, a menos que haga un pacto con el diablo,, cosa que no me apetece. Además no sabría hacerlo. Y para acabar como el pobre Dorian Grey, hecho una piltrafa inmunda, pues no me hace ilu.
Ahora estoy más contenta porque por fin he fundido, a base de caminatas de 3 horas durante todo el mes de julio, y de regimen, los kilos que no sé cómo, insidiosamente, había adquirido. Yo creo que fue porque tenía la mala costumbre de comer entre horas. Además, comia de manera muy anárquica. Era la hora de comer y mi padre y Paco lo hacian y yo no. Y a lo mejor estaba a las 4 de la tarde comiendome dos huevos fritos. Además, yo tengo la costumbre, que no puedo evitar, de despertarme enmedio de la noche, a eso de las tres o las cuatro. Con un hambre tremenda. Y me iba a la cocina y alli arrasaba con todo lo que encontraba. Hasta el dia en que vi, con horror, ,que no entraba en la ropa. Esto no me habia sucedido antes, pues yo he tenido durante 30 años la talla 42, y comia todo lo que me apetecia. Chocolate, por un tubo. Y no engordaba. Pero esta vez sí. Alguna tiene que ser la primera. Me dijo mi psi que las mujeres, al llegar a una cierta edad, engordan, pero que pueden estar bien si hacen ejercicio físico y comen cosas adecuadas. Hasta ahora, no hago más que comer cosas adecuadas. Y me ha ido bien, pues solo me falta un kilo por perder, para estar como hace 6 meses, que es cuando me pasó esto.Estoy muy contenta, y cuando haya liquidado el kilo maldito no volveré a picar entre horas ni de noche. Pero de vez en cuando me daré un gustazo, como tomarme un vaso de Haagen-Dasz, que es una de las cosas, juntamente con el chocolate negro, que más me gustan. Espero llegar a cumplir mis buenos propósitos. Recuerdo con horror que en esa etapa en que estaba engordando, un dia me comí un Haagen Dasz entero, de una tacada. Claro, de aquellos polvos vinieron estos lodos.
Pero envecejer es una pepla, por mucho que digan que es la edad de oro, que ya se tiene experiencia (pero ya no se puede usar) y que la arruga es bella. ¡Qué va a ser bella!. Es un horror. Y yo que soy más presumida que la madrastra de Blancanieves... pero ya lo tengo asumido. Después de esto que me ha pasado he aumentado una talla pero me veo bien y estoy contenta, que es de lo que se trata. Pero no me gustaría llegar a edades bíblicas, como mi padre, que ya tiene 90 años, o mi abuela, que murió mientras dormia a los 102. Porque no se está a gusto. Yo veo a mi padre, que no se queja, pero todo el dia sentado en su butaca, no puede moverse porque se cae, y si tiene que ir al médico ha de ir en silla de ruedas. A mí el verle me deprime bastante. Pero se lo pasa bien mirando el canal Andaluz y cuando sale una flamenca bailando se le alegran las pajarillas, y él y Paco se ven todos los partidos, juegos de tenis y deportes. Yo los odio.(A los deportes). Mientras, leo. Leo muchisimo y escribo muchísimo también, y lo tengo que mandar a los amigos, porque si no, no me merece la pena. Neecesito lectores, aunque sean pocos.
Respecto al miedo a envejecer, se han dado casos en la historia dignos de estudio. Por ejemplo, la emperatriz de Austria-Hungria Sissi, que era una belleza. Yo estuve hace años en la Hofburg y alli vi sus maniquies,,enormes,,como de gigantona delgada, los chismes que usaba para hacer gimnasia (entonces ninguna mujer lo hacia) y muchos retratos. Desde luego, era bellísima. Y se cuidaba mucho. Pero por mucho que una se cuide, cuando se envejece, se envejece y no hay más cáscaras. Pues la pobre Sissi, que fue una desgraciada toda su vida porque el Francisco Jose le ponia los cuernos porque ella era frigida y no soportaba la corte de Viena y se pasaba la vida viajando (vino a Mallorca, a visitar a su primo el Archiduque Luis Salvador)(este si que era un vividor, que dejaba preñada a toda mallorquina guapa que se le ponia por delante).Pues como iba diciendo, en el palacio de Hofburg hay retratos preciosos de ella. Sobre todo uno, que yo lo conocia en fotos, ,pero al natural es guay,, y bastante impropio de una emperatriz., pero me parece que hacía lo que le daba la gana. Tenia una cabellera magnífica, y está retratada de medio lado, con los hombros al aire y el pelo suelto y extendido, salpicado de estrellitas de brillantes. Es uno de los retratos más bonitos que he visto nunca. Pero la puedo comprender, aunque fue muy criticada por retratarse así. Y es que la emperatriz Elisabeth era una narcisista de miedo, como yo, que me paso la vida mirándome a los espejos cuando voy por la calle. Pero esto me parece que casi todas las mujeres lo hacen.De todas formas, me gusta mucho, al contrario que a la mayoria de mis am igas, que me hagan fotos y quedar bien, no lo puedo remediar. Soy de .lo más presumido que he conocido. Debo salir a mi tia abuela Amparo, la madre de mi abuelo el bastardo, que era muy guapa y decían que antes de salir a la calle estaba dos horas delante del espejo arreglándose. Yo no hago esto, yo estoy lista en cinco minutos, pero la verdad es que soy muy vanidosa-Todo el mundo lo debe decir, pero me es igual. He llegado ya a un punto en que me lo paso casi todo por el arco del triunfo.
Otro caso muy curioso, que es poco conocido, es el de la cortesana llamada La Castiglione, que no quiero equivocarme pero me parece que vivió en Francia en el s. XVIII o principios del XIX,. no estoy segura. Esta señora era una belleza, yo tengo su biografia y también se hacia retratar y realmente estaba muy bien. Las mujeres sabemos cuando otra es guapa. Los hombres pienso que también, pero no lo dicen porque tienen miedo de que les tomen por gays. Pues esta señora fue amante de reyes, p``rincipes, diplomáticos y banqueros, que la cubrieron de joyas y vivia espléndidamente en una mansión en París. También ejercio de espia, pero no lo recuerdo bien. Lo tengo un poco confuso este período. Su desgracia fué que era una despilfarradora, y no ahorraba para cuando las vacas flacas, porque bien podría habersele ocurrido que cuando ya no estuviese de buen ver nadie le regalaria ni un bocadillo. Pues envejeció, su belleza se fué y ella malvivia en el palacio. Lo más curioso es que llevó tan mal el verse fea en el espejo, que hizo tapar todos los que habia en su casa, jamás salia a la calle `para que no la vieran, y murió en la miseria. Una lástima. Sissi también hizo algo extraño cuando ya no era joven y guapa. Ella iba siempre con un sombrero y un velo que le tapaba toda la cara, para que no se le viesen las arrugas. Seguia delgada y con buen tipo, pues ya dije que era altisima, pero estaba acomplejada y no queria que nadie la viera. Yo espero no llegar a estos extremos, a pesar de estar más loca que una cabra, pero me parece que el sentido del ridiculo me lo impedira. Lo que no pienso es hacer viajes con el Inserso, y cosas parecidas, aguantando las tonterias de las señoras gordas. Cerca de casa hay un hogar del Pensionista, o algo así, manejado por el PP, y alli organizan bailes y van los de la “edad de oro” a bailar y sales todos muy contentos, ellos tan orondos y bajitos.
No os voy a dar más la lata contando estas tonterias que no interesan a nadie, pero a mi me va bien. Y estoy contentisima de ser emérita, y pensar que ya no tengo jefes ni subordinados, ni responsabilidades ni vivo pendiente del reloj. Ahora salgo a la calle cuando me da la gana, hago lo que quiero, y, si no fuera por las depres, que tengo temporadas malas , viviria como el Papa. Pero a pesar de todo estoy contenta, porque ya tengo los deberes hechos, y me he divertido mucho y espero seguir haciéndolo.
desde mi casa
ya los sabeis
gazapo@ono.com
7/26/2008
Envejecer es un asco.
¡Yo n o quiero! ¡ Buaaaaaa!!!!!
Pero n o me va a quedar otro remedio, a menos que haga un pacto con el diablo,, cosa que no me apetece. Además no sabría hacerlo. Y para acabar como el pobre Dorian Grey, hecho una piltrafa inmunda, pues no me hace ilu.
Ahora estoy más contenta porque por fin he fundido, a base de caminatas de 3 horas durante todo el mes de julio, y de regimen, los kilos que no sé cómo, insidiosamente, había adquirido. Yo creo que fue porque tenía la mala costumbre de comer entre horas. Además, comia de manera muy anárquica. Era la hora de comer y mi padre y Paco lo hacian y yo no. Y a lo mejor estaba a las 4 de la tarde comiendome dos huevos fritos. Además, yo tengo la costumbre, que no puedo evitar, de despertarme enmedio de la noche, a eso de las tres o las cuatro. Con un hambre tremenda. Y me iba a la cocina y alli arrasaba con todo lo que encontraba. Hasta el dia en que vi, con horror, ,que no entraba en la ropa. Esto no me habia sucedido antes, pues yo he tenido durante 30 años la talla 42, y comia todo lo que me apetecia. Chocolate, por un tubo. Y no engordaba. Pero esta vez sí. Alguna tiene que ser la primera. Me dijo mi psi que las mujeres, al llegar a una cierta edad, engordan, pero que pueden estar bien si hacen ejercicio físico y comen cosas adecuadas. Hasta ahora, no hago más que comer cosas adecuadas. Y me ha ido bien, pues solo me falta un kilo por perder, para estar como hace 6 meses, que es cuando me pasó esto.Estoy muy contenta, y cuando haya liquidado el kilo maldito no volveré a picar entre horas ni de noche. Pero de vez en cuando me daré un gustazo, como tomarme un vaso de Haagen-Dasz, que es una de las cosas, juntamente con el chocolate negro, que más me gustan. Espero llegar a cumplir mis buenos propósitos. Recuerdo con horror que en esa etapa en que estaba engordando, un dia me comí un Haagen Dasz entero, de una tacada. Claro, de aquellos polvos vinieron estos lodos.
Pero envecejer es una pepla, por mucho que digan que es la edad de oro, que ya se tiene experiencia (pero ya no se puede usar) y que la arruga es bella. ¡Qué va a ser bella!. Es un horror. Y yo que soy más presumida que la madrastra de Blancanieves... pero ya lo tengo asumido. Después de esto que me ha pasado he aumentado una talla pero me veo bien y estoy contenta, que es de lo que se trata. Pero no me gustaría llegar a edades bíblicas, como mi padre, que ya tiene 90 años, o mi abuela, que murió mientras dormia a los 102. Porque no se está a gusto. Yo veo a mi padre, que no se queja, pero todo el dia sentado en su butaca, no puede moverse porque se cae, y si tiene que ir al médico ha de ir en silla de ruedas. A mí el verle me deprime bastante. Pero se lo pasa bien mirando el canal Andaluz y cuando sale una flamenca bailando se le alegran las pajarillas, y él y Paco se ven todos los partidos, juegos de tenis y deportes. Yo los odio.(A los deportes). Mientras, leo. Leo muchisimo y escribo muchísimo también, y lo tengo que mandar a los amigos, porque si no, no me merece la pena. Neecesito lectores, aunque sean pocos.
Respecto al miedo a envejecer, se han dado casos en la historia dignos de estudio. Por ejemplo, la emperatriz de Austria-Hungria Sissi, que era una belleza. Yo estuve hace años en la Hofburg y alli vi sus maniquies,,enormes,,como de gigantona delgada, los chismes que usaba para hacer gimnasia (entonces ninguna mujer lo hacia) y muchos retratos. Desde luego, era bellísima. Y se cuidaba mucho. Pero por mucho que una se cuide, cuando se envejece, se envejece y no hay más cáscaras. Pues la pobre Sissi, que fue una desgraciada toda su vida porque el Francisco Jose le ponia los cuernos porque ella era frigida y no soportaba la corte de Viena y se pasaba la vida viajando (vino a Mallorca, a visitar a su primo el Archiduque Luis Salvador)(este si que era un vividor, que dejaba preñada a toda mallorquina guapa que se le ponia por delante).Pues como iba diciendo, en el palacio de Hofburg hay retratos preciosos de ella. Sobre todo uno, que yo lo conocia en fotos, ,pero al natural es guay,, y bastante impropio de una emperatriz., pero me parece que hacía lo que le daba la gana. Tenia una cabellera magnífica, y está retratada de medio lado, con los hombros al aire y el pelo suelto y extendido, salpicado de estrellitas de brillantes. Es uno de los retratos más bonitos que he visto nunca. Pero la puedo comprender, aunque fue muy criticada por retratarse así. Y es que la emperatriz Elisabeth era una narcisista de miedo, como yo, que me paso la vida mirándome a los espejos cuando voy por la calle. Pero esto me parece que casi todas las mujeres lo hacen.De todas formas, me gusta mucho, al contrario que a la mayoria de mis am igas, que me hagan fotos y quedar bien, no lo puedo remediar. Soy de .lo más presumido que he conocido. Debo salir a mi tia abuela Amparo, la madre de mi abuelo el bastardo, que era muy guapa y decían que antes de salir a la calle estaba dos horas delante del espejo arreglándose. Yo no hago esto, yo estoy lista en cinco minutos, pero la verdad es que soy muy vanidosa-Todo el mundo lo debe decir, pero me es igual. He llegado ya a un punto en que me lo paso casi todo por el arco del triunfo.
Otro caso muy curioso, que es poco conocido, es el de la cortesana llamada La Castiglione, que no quiero equivocarme pero me parece que vivió en Francia en el s. XVIII o principios del XIX,. no estoy segura. Esta señora era una belleza, yo tengo su biografia y también se hacia retratar y realmente estaba muy bien. Las mujeres sabemos cuando otra es guapa. Los hombres pienso que también, pero no lo dicen porque tienen miedo de que les tomen por gays. Pues esta señora fue amante de reyes, p``rincipes, diplomáticos y banqueros, que la cubrieron de joyas y vivia espléndidamente en una mansión en París. También ejercio de espia, pero no lo recuerdo bien. Lo tengo un poco confuso este período. Su desgracia fué que era una despilfarradora, y no ahorraba para cuando las vacas flacas, porque bien podría habersele ocurrido que cuando ya no estuviese de buen ver nadie le regalaria ni un bocadillo. Pues envejeció, su belleza se fué y ella malvivia en el palacio. Lo más curioso es que llevó tan mal el verse fea en el espejo, que hizo tapar todos los que habia en su casa, jamás salia a la calle `para que no la vieran, y murió en la miseria. Una lástima. Sissi también hizo algo extraño cuando ya no era joven y guapa. Ella iba siempre con un sombrero y un velo que le tapaba toda la cara, para que no se le viesen las arrugas. Seguia delgada y con buen tipo, pues ya dije que era altisima, pero estaba acomplejada y no queria que nadie la viera. Yo espero no llegar a estos extremos, a pesar de estar más loca que una cabra, pero me parece que el sentido del ridiculo me lo impedira. Lo que no pienso es hacer viajes con el Inserso, y cosas parecidas, aguantando las tonterias de las señoras gordas. Cerca de casa hay un hogar del Pensionista, o algo así, manejado por el PP, y alli organizan bailes y van los de la “edad de oro” a bailar y sales todos muy contentos, ellos tan orondos y bajitos.
No os voy a dar más la lata contando estas tonterias que no interesan a nadie, pero a mi me va bien. Y estoy contentisima de ser emérita, y pensar que ya no tengo jefes ni subordinados, ni responsabilidades ni vivo pendiente del reloj. Ahora salgo a la calle cuando me da la gana, hago lo que quiero, y, si no fuera por las depres, que tengo temporadas malas , viviria como el Papa. Pero a pesar de todo estoy contenta, porque ya tengo los deberes hechos, y me he divertido mucho y espero seguir haciéndolo.
La canicula
Este término, que designa los días más calurosos del verano, y que los mallorquines dicen que "la monja" (Sta. Margarita) la enciende y"el fraile "(San Bernardo) la apaga, tiene dos acepciones. La de que en esta epoca se ve en el cielo la constelación del Can Mayor, y la de los romanos, que viene de canis, perro en latín, dandole el significado de que el sol muerde cual perro rabioso. Podeis elegir.
domingo 27 de julio de 2008
Muerte de Stelle Getty
Ha muerto Stelle Getty, la graciosa matriarca de la divertida serie "Las chicas de oro". Curiosamente, iba maquillada de vieja, pero era la más joven de las cuatro.
sábado 26 de julio de 2008
Rollo tremendo
LOS ARABES
Hoy tengo ganars de escribir. Aviso para navegantes. Tengo ganas de escribir un rollo que ni los Protocolos de los Sabios de Sión, y sólo porque me gusta escribir. No pretendo hacer una tesina, y seguramente habrá muchos errores, porque todo lo que escribo lo hago de memoria, de cosas que recuerdo de haberlas leído, y todos sabemos que la memoria no siempre es fiel O sea que ya lo sabéis, queridos lectores masocas: Hoy voy a escribir sobre uno de mis temas preferidos: Los árabes.
Me gustan los árabes. Siempre me han gustado. No sé por qué. Son sinvergüenzas, machistas, trapaceros, traidores y encantadores. Pero son unos poetas natos, y tienen un sentido de la estética, en todas sus formas, que no creo haya cosa parecida. Además, son los hombres del mundo que mejor entienden el alma de la mujer. Puede parecer esto una barbaridad, pero hablo con conocimiento de causa.Por eso las tienen tan celosas. Un hindu diría que porque en otra reencarnacion fuí uno de ellos, y conservo la nostalgia, otros opinarían que es porque mi padre desde pequeña me contaba cosas de los califas andaluces, y de los reyes moros de Sevilla, como Al Mutamid y su amigo Ben Omar. Mi padre regaló a mi madre, cuando eran novios, un libro de la colección Austral titulado Poemas Arábigoandaluces, y creo que a mi progenitora la cosa musulmana no le iba, pero yo desde pequeña ya lo leía , y me entusiasmaba con los sensuales e ingeniosos poemas. Nombres como Ben Sara, de Santarem, Mutamid de Sevilla y otros que he olvidado pero que no tengo más que releer para recordar. Muchas veces los he leído, sí señor, y me han hecho soñar. Pero intentaré empezar desde el principio, porque el Califato de Córdoba y los Reinos de Taifas no son el principio ni mucho menos.
En el siglo VII, me parece que en el 622, se empieza a contar el calendario musulmán, la Hégira. Se conmemora la huída de Mohamed (el Profeta) de La Meca a Medina, porque querían cargárselo sus opositores. Desde ahora a Mohamed le llamaré Mahoma, porque así nos entenderemos mejor. Tengo una amiga árabe, guapísima y de negros ojazos, que se llama Leila, que dice que es bueno que los incrédulos cuando quieran blasfemar contra los musulmanes lo hagan insultando a “Mahoma”, porque Mahoma no ha existido.Se llamaba Mohamed. Pero Mahoma es el nombre por el que le conocen los cristianos. . Ella dice que así no recibe las maldiciones.
Mahoma vivía en la región que ahora es Arabia saudí, y que se extendía desde la antigua Bizancio hasta el Irán, y el golfo Pérsico. Según cuentan las crónicas, era buen mozo, alto ,guapo, con barba negra y turbante, y al go presumido debía ser, , porque se distinguía (y luego lo puso de moda) por llevar un trozo del turbante colgando-, que quedaba como más airoso. Su oficio era el de conductor de caravanas. Un día una viuda rica, llama Jadiya, cuarentona, le contrató para que llevara mercancías suyas a Occidente. Tan contenta quedó del buen hacer de su empleado, que ni corta ni perezosa se casó con él. En el Islam es costumbre, ahora ya no tanto, que los hombres se casen con mujeres mucho mayores que ellos. Cuando la mujer ya no es apetecible, como pueden tener hasta 4 esposas, consiguen una más joven. Pero la que mangonea y manda a las otras, aunque sean preferidas, es siempre la primera, la mayor. Está escrito en el Corán que un marido tiene que ser equitativo y no tratar desigualmente a sus mujeres. Y que tiene que hacer el acto sexual de manera que todas queden satisfechas. Pero esto es negociable, porque está permitido que si una no tiene ganas o por lo que sea prefiere no acostarse con el marido, ceda su “turno” a otra que esté más dispuesta. En general esto no proporciona problemas. Hasta se pueden comprar el turno. Esto está escrito. También dice El Corán que el hombre es superior a la mujer, pero la Biblia y San Pablo dicen lo mismo. Todos machistas. Pero esto no tiene arreglo, ni entre los árabes ni con los vikingos, ni con los marcianos, seguro.
. Pues Mahoma se casó con su Jadiya, y con cinco o seis esposas más, aunque él luego en el Corán dice que sólo se pueden tener como mucho cuatro. Claro, el que parte reparte y se lleva la mejor parte.
El Corán, según los musulmanes, fué inspirado por el Angel Gabriel (Gybril) a Mahoma, en sucesivas tandas, en las que se ponía a escribir como una máquina (como yo ahora, y perdón por la comparación impía), y todo se lo dictaba Gibryl por mandato de Dios. No se pùede modificar ni una sílaba del Corán. Ellos dicen que la Biblia es un camelo, pues los padres de la Iglesia cristiana, en los primeros siglos, y sobre todo en el Concilio de Trento, hicieron una purga de todos los escritos que había sobre el Viejo Testamento y sobre los Evangelios, y de éstos sólo quedaron cuatro, Mateo, Marcos, Lucas y Juan. Los otros, en los que se habla de los hermanos de Jesús, como la Virgen tenía que serlo y el padre de Jesús el Espíritu Santo y San Jos´´e quedar de cornudo insigne, pues los rechazaron. Los musulmanes dicen que esto que hicieron los trentinos no es serio, y que ellos han conservado su Corán intacto, sin modificar una tilde del que dicto el Arcángel a Mahoma. Cuando se reza, hay que hacerlo en árabe, no se puede rezar traduciendo nada, y solo se rezan versículos del Corán.No hay oraciones adicionales como tienen los cristianos, Credo, Salve, Padrenuestros, etc. Solo el Corán y nada más que el Corán, y en árabe, aunque el que rece no entienda ni jota. Yo conozco mujeres casadas con musulmanes que son españolas y no saben arabe y son analfabetas, que se han aprendido de memoria las oraciones diarias y las rezan de un tirón sin saber lo que dicen. .Yo sí que sé lo que digo, cuando tengo el día rezador, que no es siempre, porque estudio esta lengua.
Cuando Mahoma recibió el encargo de Dios de llevar a los bárbaros que por allí pululaban por el camino recto, se encontró con unas tribus nomadas que vivían del pastoreo , en tiendas y se desplazaban en dromedario. Como eran unos guarros que no se lavaban nunca, y además borrachos, les impuso una serie de normas que permanecen inalterables desde entonces. Ahora ya no tienen razón de ser, pero para aquellos tiempos eran de un gran sentido común. Les prohibió comer cerdo, porque morían como moscas de triquinosis, les prohibió la bebida porque eran unos borrachos, , y les impuso la obligacion de lavarse y rezar cincuenta veces al día CINCUENTA. .Este Mahoma era un lince. Cuando sus discípulos, que ya tenía muchos, pues tenía mucha labia, protestaron de tantas abluciones y rezos, les dijo que bueno, que se los dejaba en cinco. O sea, que es preceptivo lavarse y orar 5 veces al día, al amanecer, (que nadie lo hace) a media mañana, a media tarde, al ocaso y antes de ir a dormir. Hay que lavars e de manera ritual. Primero la cara y el pelo, cogiendo el agua del grifo o fuente o lo que sea que mane agua y lavarse hacia atrás de la cabeza, pasándose las manos por encima de la cara y el pelo, siempre hacia atrás. Las manos y los brazos hasta el codo, primero la derecha y luego la izquierda, que es considerada la mano impura, porque es con la que se limpian el culo. Ningun arabe que se precie te saludará dándote o entregándote algo con la mano izquierda, que es la de las guarradas. Luego hay que lavarse los pies hasta la rodilla. Sorber agua por las narices y hacerla pasar hasta la garganta (cosa muy sana y que a mí, que tengo bronquitis, me va muy bien), para limpiarse los mocos, luego hay que escupir para no tener gargajos. . Cuando uno está ya como un pincel, entonces coge su alfombrita de oraciones (yo tengo una muy bonita azul, que me regaló Amina), y se arrodilla y se levanta y se postra según la oración que esté diciendo. Las oraciones son muy bonitas, y se repiten constantemente, por lo que no es difícil recordarlas. Se memorizan y ya está. Si sabes lo que dices, es aún más fácil. Cuando se entra es costumbre hacer unas que son como el saludo a la mezquita, y luego ya se puede una poner de chachara con las otras hasta que el muecin llama a la oración. El nuestro se llama Abdullah y se sube al minarete (es una mezquita muy mona la mía, azul y blanca, como en Túnez, y se llama mezquita Abderrahman.Abdullah tiene buenos `pulmones y llama a la oración con una voz fuerte y poderosa, que se oye por todo el barrio, que es un ghetto musulmán. Todo son tiendas de arabes. Entonces tenemos que instalarnos sobre nuestras alfombrillas y empezar a rezar, con las manos en forma de cuenco. Los hombres hacen lo mismo, pero aparte. Es curioso que cuando llama Abdullah todas las campanas de las iglesias de alrededor se ponen a tocar, como diciendo, eh, que nosotros estamos aqui y vosotros nos habéis invadido, pero las iglesias cristianas ahora ya no están frecuentadas más que por cuatro viejas. En cambio a la mezquita van muchos hombres. Mujeres no, solo cinco o seis, siempre somos las mismas. Debemos ser las beatas del barrio. Me han dicho que hay algunas que dicen que sus maridos opinan que no importa que v ayan. Mejor, así estamos más anchas. La parte de los hombres es muy bo0nita, con columnas y alfombras, y muy amplia, en cambio nosotras estamos amontonadas en una habitación en cuya puerta hay un letrero en español y árabe que dice: HABITACION DE LAS MUJERES. Allí no entra nunca ningún hombre. Pues por eso digo que es bueno que seamos tan pocas las pías. porque hay poco espacio. En fin...
Me estoy yendo por los cerros de Ubeda y yo no quiero contar hoy el Ramadán y las distintas festividades musulmanas, en las que siempre se termina, después de rezar, comiendo esos pastelitos de miel que tanto me gustan y que tanto engordan...
Sigo con Mahoma y el siglo VI. Pues el Profeta tuvo que salir de estampida de La Meca a Medina porque iban a por él, el año 622, y aquí em`pieza la Hégira, el calendario musulmán.La religión del islam se extendió como una mancha de aceite por todas las regiones, y Mahoma, que sabía hablar a las masas, cada vez tenía más seguidores. Consiguió unificar a una serie de pueblos nómadas y darles la noción de nación, que nunca habían tenido. Por eso el Corán es el que rige y constituye la ley en todos los paises musulmanes.Llegaron por el oeste hasta España y Francia, y por el este hasta extremo Oriente. Mahoma consiguió cohesionarlos y formar ejércitos, que conquistaban tierras, regidas por califas y sultanes. Hubo tres califatos principales: El de Siria y Egipto, que fué el más famoso por Saladino, que les zurró la badana a los cruzados y los expulsó de su último bastión, San Juan de Acre, que se llama en árabe Akko. Yo estuve allí y precisamente se celebraba una boda y estaba lleno de gente contenta. Es puerto de mar, y San Luis tuvo que largarse para ir a morir de fiebres a Bugía, en Tunez. Saladino agrupó aún más a los árabes, y fue un gran conquistador y un héroe para ellos y un azote para los reyes cristianos, que mandaban cruzadas pero nanay. También fué muy importante el califato de Dam,asco, capital de la dinastia Omeya,en Siria, y el de los Abbasidas, de l Irak, capital en Bagdad. Del califato de Damasco provienen los árabes que conquistaron la península ibérica y llegaron hasta Francia. En el norte de Africa hab´ia tribus bereberes que hablaban el bereber, lengua que no se parece en nada absolutamente al árabe, y que se conserva en el Rif. A los rifeños de Marruecos siempre ha habido que echarles de comer aparte. Tarik, un bereber, pasó el estrecho, y por eso se llama Gibraltar. Djebel-el Tarik, que quiere decir el paso de Tarik.
Pero en Damasco había lío y dos fracciones, los partidarios de Abul Abbas el Sanguinario y los de Abderahman, y éstos tuvieron que huir para no ser asesinados, y recalaron en Andalucía. Al principio el Califato tuvo su sede el Córdoba, y dependía de Damasco, pero a partir de Abderahman III se separaron y se hicieron independientes de los sirios, y es cuando los árabes andaluces alcanzaron su mayor gloria y apogeo, y Córdoba era una de las ciudades más famosas del mundo, adónde iban sabios de todas parte para estudiar con Avicena, Averroes, y tantos sabios, matemáticos, médicos y filósofos que estaban en Córdoba. Avicena, por cierto, que tiene una estatua en esta ciudad, fué médico, y el inventor de la tra queotomía y de algo más que no recuerdo. Pero no nació en Córdoba, sino en Samarcanda, que ahora esta en lo que es el Usbiekistán.Su familia era de Bujará, de donde las alfombras preciosas (yo tengo una) y vivió casi toda la vida en Córdoba, pero volvió a Samarcanda para morir. Desde luego, vaya paseo que se dió para espicharla, pues no está lejos Samarcanda ni nada. La ilusión de mi vida es ver Samarcanda y la tumba de Tamerlán algún día, pero no sé si podré.
El califato de Córdoba independiente de Damasco duró varios siglos, y tuvo a califas tan importantes como Al Hakem II y Almanzor (que de este también se podría escribir otro rollo como el presente, pues tuvo una vida aventurera y apasionante). Al Hakem II tenía la costumbre de poner tierra en los cráneos de sus enemigos y plantar geranios en ellos, y tenía todas sus terrazas asi decoradas. Esto no es cachondeo, juro que es rigurosamente cierto. Una vez hubo una revuelta contra él (Al Haken II) y su sirviente le encontro perfumándose la barba, en vez de coger la espada. Le pegunto que si se había vuelto loco (supongo que lo dijo más diplomáticamente), pero el califa contesto que era para que, cuando rodasen cabezas, se pudiese distinguir la suya por el perfume. Anécdotas así hay a montones.
Luego se disgregaron y se convirtieron en los reinos de taifas, que ya resultaban débiles contra los cristianos, por estar desunidos y pelearse entre sí. Pero hubo historias muy bonitas, como la de los Abencerrajes (los hijos de Ibn Sarraj) en Granada, de donde se podría sacar otra larga historia. Luego reinaron en Granada , que comprendía también Málaga, varios califas, y por fin el pobre Boabdil, a quien la maloliente beata reina Isabel echó de mala manera.
Así termina la dominación de los arabes andaluces, que duró desde el año 711 hasta 1492, el mismo año del descubrimiento de América .Los nobles granadinos y Boabdil se fueron a Fez, en donde se construyeron palacios, y todavía está allí la llamada Mezquita de los Españoles, que es muy bonita. Pero siempre tuvieron la nostalgia de Al-Andalus.
Lo demás ya lo sabemos. Hubo muchas guerras y el imperio islámico fué retrocediendo hasta volver a sus primitivas fronteras, el Norte de Africa, el Mahgreb, que en árabe quiere decir el Oeste, y Oriente Medio.Pero los árabes son un pueblo orgulloso. y duro de pelar.
Una de las cosas que más me ha impresionado cuando los he conocido desde dentro es la fe en Dios que tienen. No hay árabes ateos. Pueden no ir a la mezquita, pueden ser unos sinvergüenzas, pero todos tienen la fe del carbonero y creen en su Paraíso, El Jardín, como le llaman, que dice El Corán que está lleno de arroyos entre jardines llenos de flores, con bellas muchachas que les alegrarán la vida, y (esto no me lo invento, cuidadín) que allí los orgasmos durarán VEINTICINCO AÑOS VEINTICINCO. Supongo que las mujeres también se beneficiarán. Está escrito. En el aspecto sexual, reprimen a las mujeres, pero no son nada pacatos. El Corán dice: “Las mujeres son vuestra labranza, id a vuestra labranza como queráis”. No está mal visto el cunnilingus, ni la felación, ni el dar por detrás, ni nada. Al contrario. Dicen que cuando una pareja hace el amor, cada orgasmo es una oración a Allah, Dios. Así da gusto tener una religión, no como los católicos del colegio al que yo fuí, que porque tenías una foto de Clark Gable ya te metían un paquete. Pero este final es una frivolidad.
Me parece que voy a dejar de escribir, pòrque ya me duele la espalda, pero todo lo que he contado lo he hecho lo mejor que he sabido, ya que he leído bastante sobre este tema , tengo buena memoria y una escriborrea que vaya por Allah!!!
Allah Akbar!!!
Modelito
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Vestido de Christian Lacroix para este verano. Muy cómodo y favorecedor.
Rafa Nadal
Después de tantos laureles, a ver cómo le va en esta nueva etapa a Nadal. Esperemos que bien, que se lo merece el muchacho.
ñaca ñaca entre leones
Las cópulas de los leones son tremendas, duran un par de días, durante los cuales se acoplan cientos de veces, sn parar. Y si el pobre león para, la leona protesta. Eso sí, al principio se hace la estrecha para ponerle más nervioso. Conclusión: (aqui que cada cual ponga lo que quiera)
Por una vez, el rey se porta bien
Por fin se terminó, o eso parece. El rey empleó su sentido del humor para aplacar a Chávez, y acabaron riendo los dos (aunque por dentro me parece que se matarían a gusto entre sí)
PERRO PELIGROSO PERO BIEN EDUCADO
Antes de pelar a mi perro debo decirle dos cosas: Una buena y otra mala. La mala es que es muy peligroso y seguramente le atacará. La segunda, que es muy disciplinado, y seguro que no le ataca hasta que haya terminado de pelarle.
IBN BATUTA
Fué el Marco Polo de mundo árabe. Recorrió casi todo el mundo conocido entonces. Nació en Tánger y en 1325 se fué a La Meca a hacer su preceptiva peregrinación a La Meca, pero le gustó tanto el viaje, que no regresó a su casa, sino que siguió, y siguió... viajando. Estuvo 28 años en este plan.Recorrió todo el mundo islámico, Extremo Oriente y el corazón de Africa. El libro de sus andanzas que escribió después es una fuente inagotable de información sobre lo que era el mundo en el s. XIV. Cuando viajaba por paísas árabes, se "aprovechaba" de la tradicional hospitalidad musulmana, y además era muy adaptable y de carácter agradable y caía bien a todo el mundo. Llegó a la India y Tombuctú. Llegó a Samarcanda y costeó la orilla oriental de Africa hasta llegar a Mombasa.Su viaje hasta el río Niger sigue siendo una de las principales fuentes de información sobre Tombuctú y el reino de Mali. Al llegar al Níger, que él cree que es el Nilo, ve a unos animales acuáticos desconocidos. Eran los hipopótamos, que le parecieron caballos de mar con patas como elefantes. Cuando llegó a Tombuctú se encontró a un musulmán que había residido en la Península Ibérica, y que era el jefe de allá, un tal Farbá Musa. Se hicieron grandes amigos, pues el Musa también había peregrinado a La Meca. Cuando viajaba por el Nilo en un barquichuelo (y entonces estaba todo lleno de cocodrilos) adquiría provisiones mediante trueque en los pueblecitos ribereños, y así llegó hasta Gao, en la ribera del río, una de las ciudades de negros más grandes y mejos abastecidas. Pudieron allí comprar de todo, y encontró una especie de pepino que le encantó, llamado "inani".Los habitantes usaban como dinero conchas.Encontró a muchos musulmanes, y sabía cuando en una ciudad había muchos por sus mezquitas de adobe, que se veían desde lejos. Se lo pasó estupendamente, y luego regresó a Tanger sin prisas, que entonces no existían, y allí relató todo lo que había visto, como Marco Polo.
SOBRE CEMENTERIO MUSULMAN
Ayer, día 25 de julio, tuvo lugar la concentración prevista frente al Ayuntamiento de Palma solicitando terrenos para que la comunidad islámica de la isla pudiera enterrar a sus muertos en un cementerio propio.El Ayuntamiento prometió conceder un espacio suficiente en el Cementerio de Palma, por lo que fué un acto testimonial y los allí presentes se disolvieron satisfechos.
viernes 25 de julio de 2008
CHISTES MALOS (es que buenos no sé ninguno)
Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido siempre un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba de recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
-Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesilla de noche.
El otro intentó tranquilizarle:
-No te preocupes. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
-No es eso,-dice el otro.-Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...
Un nene le pregunta a su padre:
-¿Dios es hombre o mujer?
-Dios es hombre, por supuesto...
La madre escucha
y dice:
-¿Pero tú que sabes?.Podria ser mujer...
-No, es obvio. Si fuera mujer habría pintado el cielo color de rosa, y es azul...
Coraje masculino: La verdadera valentía de un hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:¿Vas a barrer o vas a volar?
CHISTES MACHISTAS CRUELES Y BESTIAS
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
Para que cuando le toques las tetas no digan muuuu...
¿Que hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se juntan dos y critican a la otra.
¿Sabías que el cerebro de la mujer está conectado con el culo?. Porque cada vez que piensan la cagan.
¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año?
La del detergente.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.
Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
CITAS
Los derechos nunca son concedidos, sino conquistados.
No es difícil llorar en soledad, pero es casi imposible reír solo.(Dulce Maria Loynaz)
Correré como un negro para vivir como un blanco.( Samuel Etoo.)
La verdad no está de parte de quien grite más. (Rabindranath Tagore)
La ciencia siempre se equivoca. Nunca resuelve un problema sin crear otros diez.(G. Bernard Shaw)
La persona que pierde su intimidad lo pierde todo. (Milan Kundera)
La filosofía es la ciencia que complica las cosas que todo el mundo sabe.(Joan Benet)
jueves 24 de julio de 2008
CHISTE HORRIBLE
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UNa mamá está dando la papilla a su hijo, y este, de pronto, eructa, y le tira la papilla enteraencima de la pobre mujer. ¿cómo se llama la peli? "TODO SOBRE MI MADRE"
POEMAS MÏOS
Hace calor y salgo a la terraza.
Los jazmines huelen fuerte
y la luna está allá arriba,llena y grande.
¡Cuántas veces se han dicho ya estas cosas!!
El olor de los jazmines es un olor viejo,
y la luna.
No eran nuevos para mí ni cuando era niña.
Los conocía mucho antes de nacer.
Así olía mi paraíso perdido,
y en él había también
una luna redonda.
No sé expresar con palabras
lo demasiado perfecto,
pues aquellas,
de tanto usarse,
se han vaciado de significado.
Como el cuchillo al que el tiempo
ha embotado el filo.
miércoles 23 de julio de 2008
A QUIENES VAIS A ABANDONAR ESTOS DÍAS A VUESTRO ANIMAL DE COMPAÑÍA
Me niego a llamarles mascotas, eso es otra cosa. A vosotros me dirijo, a los que os vais a ir de vacaciones dentro de pocos días y no sabéis que hacer con vuestro, perro, gato o lo que sea. Veamos. ¿por qué lo adoptasteis? ¿os lo regalaron y no supisteis decir que no?¿o tal vez, presionados por vuestros hijos, lo comprasteis como un peluche?. ¿Cuál es vuestro cociente intelectual?. Debe ser muy bajo, si en el momento de adoptarlo no pensasteis que tendríais este problema y a nadie con quien dejarlo. Sois tontos y crueles si lo metéis en el coche, contento, rabeando, o si es un gato, asustado, pero imaginándose que lo vais a llevar al veterinario como mucho. Y luego, lo tiráis por la ventana como el papel de un caramelo. O lo dejais atado a un árbol en un descampado para que se muera de hambre y sed. No tenéis corazón. Igual haríais con vuestros viejos. Estos días los hospitales se llenan de viejos que son como perros que estorban. Yo sé que muchos perros se ponen en la cuneta, si al tirarlos no los atropella el coche que viene detrás, y cuando ven a un coche parecido al de sus amos corre como loco detrás, una y otra vez, y se deja las patas en sangre. No es sentimentalismo barato, sino la realidad. Hay gente que dice: "Ya se buscará la vida", sobre todo con los gatos. Pues no, un animal que no está acostumbrado a eso no sabrá cómo hacerlo, y tendrá una agonía larga y dolorosa, sin comprender qué ha hecho para recibir ese castigo. Pues ellos piensan, aunque no lo creáis, y conocen la injusticia. Pero no quieren aceptar que les haya podido pasar eso. Por favor, si os queda un poco de humanidad (los animales no se hacen eso entre ellos)llevadlos a un refugio. Allí, si tiene muchísima suerte, encontrará otro amo que, éste, no lo abandonará. Pero lo normal es que los refugios, por estas fechas, estén desbordados de animales regalados en Navidad y que ahora son un estorbo, y los matan con una inyección.¿se merece esto vuestro perro, gato, o lo que sea?.El confiaba en vosotros, y vosotros, corazones de piedra, os vais a pasar unas felices y despreocupadas vacaciones, y a lo mejor un día recordáis que por ahí anda vuestro bicho, pensando que ya se las habrá apañado. Pues no, no es así. Os deseo unas amargas y desagradables vacaciones, desgraciados.Un día pagaréis por esto, cuando seáis viejos y vuestros hijos estén deseando que os muráis, y lo notéis en su actitud y en su mirada. Entonces pensad que es muy triste confiar en alguien y que te traicione.Quizás me ha salido un poco cursi, pero lo he hecho con el corazón. Cada año son miles los aplastados, muertos de sed, gatos debajo de los coches que no se atreven a moverse y maullan durante días... No puedo quedarme callada. He visto demasiadas barbaridades.Hijos de p...
martes 22 de julio de 2008
Cuidado con los cirios
Los cirios no son tan inocentes como parecen. En manos ajenas y no de fiar, pueden tener usos impredecibles. Como le ha pasado a una señora en Palma, que se sentía psicológicamente mal, con depresiones y cosas por el estilo, y fué a un brujo negro que le recomendaron como estupendo. Pues el estupendo hechicero le dijo que para curarse de los demonios que llevaba dentro del cuerpo tenía que someterse a un curioso ritual, que consistía en que él iba a meterle un cirio encendido por el culo (con perdón) y así ahuyentaria a los malos espíritus que la atormentaban. La atribulada señora, que debía estar dispuesta a todo con tal de encontrar un poco de alivio, accedió, pero cuando llevaba un ratito se dió cuenta de que llevaba enchufado en su agujero caganero no precisamente una vela, sino el miembro viril de su sanador. La mujer huyó despavorida, y se fué directamente al cuartelillo, donde interpuso denuncia por violación. El hechicero fué trincado, y ha salido en todos los periódicos, y me parece que en los ncionales también. Y es que un caso así no se ve todos los días. No hay que dejarse manipular por desconocidos (ni por conocidos) es la moraleja de este chusco caso.
Yo nunca como conejo. me parace estar comiendo gato, y además no puedo comerme esta preciosidad. La única carne que como es la de pollo.
La envidia y la publicidad
Me molestan en extremo esos anuncios, sobre todo los dirigidos a las mujeres, que excitan la envidia. "Ninguno de tus amigos tendrá uno así" "serás la envidia de tus vecinas"...y cosas parecidas.Estos anuncios están hechos explotando una de las pasiones más bajas del ser humano, la envidia. Y es que hay gente que de veras sufre por si algún amigo-a o vecino tiene un electrodoméstico mejor y más moderno, o si ha cambiado el coche por otro modelo más caro, y muchas cosas más. Yo tenía una vecina que le pasaba esto. Estaba enterada de todas las chafarderias del vecindario, y se metía en sus casas para verlas por dentro. Y cuando se enteraba de que alguno había comprado, por ejemplo, una nevera último modelo, o una cocina, o el electrodoméstico que fuera (tenía pasión por estos chismes), no vivía tranquila hasta que se compraba uno aún mejor. Era (es) una desgraciada, pues nunca está completamente contenta de lo que tiene. Yo soy el extremo contrario. Pero es que yo me paso y mucho. A mí me gusta gastar el dinero en otras cosas.
lunes 21 de julio de 2008
AUTORRETRATO
Como chucho de perrera
al que nadie reconoce
voy andando por la vida.
Cual mestizo de frontera,
cual gato en su soledad
solo y meneando mi rabo
voy pasando por la vida.
Soy el gato que va solo,
soy mestizo de frontera,
soy un chucho de perrera
al que nadie reconoce,
los de aquí ni los de fuera.
Los fachas me llaman roja,
pa los rojos, señorita,
soy mestizo de frontera
a quien nadie necesita.
Soy el gato callejero
soy el perro de perrera
sin amo y sin pedigrí.
Solita a mí me nacieron
y solita yo seguí.
Garrote vil
La foto representa una ejecución a garrote vil. Este sistema , que consiste en ahogamiento por un collar de hierro a la vez que un pincho se clava y desgarra las vértebras cervicales, sustituyó a la horca, por ser considerada ésta demasiado cruel.
VIDA Y MUERTE
No olvidaré nunca el día en que agarrotaron a Puig Antich y a Heinz Chez. Yo aún era jovencilla y soltera. El régimen de Franco daba sus últimas boqueadas. Tenían que hacer un escarmiento, porque la ETA se envalentonaba y había matado al torturador policía Manzanas.y hecho volar a Carrero. Cogieron a dos chicos del FRAP, a Puig Antich y a un polaco, que me parece que no era del FRAP, sólo un delincuente común, pero como era un vagabundo pensaron que serviría. A Puig Antich le mataron en Madrid. A Heinz Chez en Valencia. No se les pudo probar ni un solo delito, ni una sola muerte. eran solo chivos expiatorios. Recuerdo que los periódicos contaban que Chez, como todos los polacos, tenía un cuello muy grueso, y el verdugo novato, y les costó muchísimo aplastarle las vértebras y conseguir matarlo.Estuvieron mucho rato. Puig Antich era más delgado, supongo que les fué más fácil. Este chico tenía dos hermanas, que fueron a visitarle antes de la ejecución, al alba.
Lloraban y se le abrazaban, y él tenía que consolarlas. Pero como buenas catalanas eran duras, y cuando lo hubieron asesinado y les entregaron el cuerpo, ellas lo rechazaron.
“-¡Ah, no!- “ recuerdo que dijeron. “-Ustedes lo matan, ustedes lo entierran”. Y se fueron.
Luego en la Plaza de Oriente hubo una manifestación de franquistas con vivas al dictador, animándole, pues hasta el Papa había intercedido, y Franco, tan católico él, no quiso saber nada. Todos los gobiernos democráticos se horrorizaron.
Un día hablaba yo con un chico universitario de unos dieciséis años, y me decía que eramos los de nuestra generación unos exagerados, que tampoco fué para tanto, que ya había pasado, y que nos empeñábamos en no olvidar. Que los del PP eran normales empresarios y que nosotros veíamos cosas raras. Desistí de convencerle. Solo le dije que no hablaría así si hubiera vivido aquello.
Cuando yo era pequeña, muy pequeña, tenía una caja de zapatos. Cuando mi padre fumaba, y mucho que lo hacía, me guardaba siempre el papel de plata. Yo lo cortaba en trocitos pequeñísimos, y llegué a tener la caja llena. Yo la guardaba para el día en que se muriese Franco, tirarla por la ventana en señal de alegría. Pero tardó tanto en morirse el cabrón, que para entonces yo ya habia perdido la caja . pero si la llego a encontrar lo hago , solo por el trabajo que me tomé.Me alegré de su muerte, tendido como un torturado medieval, él que había hecho torturar a tanta gente, gente joven, no un viejo asqueroso como él. Me contaban los milicos con los que trabajaba, que eran majetes (yo he sido siempre muy adaptable) q ue Franco, cuando era capitán de la Legión, hizo fusilar a un legionario porque se negó a comerse un plato de lentejas con gusanos. Así le temían.Los militares no hablaban demasiado bien de él. Solo le respetaban.Pero no le querían.
Otra muerte que no olvidaré nunca, y que no me creí al principio, fue la del Che. Estaba tendido en un camastro en el pueblo boliviano de La Higuera, donde le asesinaron. Parecía un cristo bajado de la cruz. Dicen que el soldado encargado de entrar en su calabozo a matarle, temblaba, y el Che le dijo que no tuviera miedo, que sólo iba a matar a un hombre.
Ya lo dije antes, los indios le ponen altarcitos con su foto y le llaman “San Ernesto de la Higuera...”,
Esto sí que era vocación revolucionaria. Era el hijo de un dentista, argentino, con una posición sólida, y estudió la carrera de médico. Pero conoció a Fidel, charlaron toda una noche y ya no se separaron. Este era más idealista que Fidel. Además, estaba enfermo, tenía asma y bronquitis como yo, y cuando iba por los montes en la guerrilla iba echando los bofes. Por fin conquistaron Santa Clara y fué el principio de la victoria. Cuba dejó de ser el burdel del Tio Sam. Se escolarizaron a todos los niños, antes famélicos y prostituídos, y todo el mundo tuvo acceso a la enseñanza y a la comida. Fue un verdadero entusiasmo. Los cubanos adoran al Che. Su foto está por todas partes. La veía hasta en la sopa. Ya conté antes que le habían dado el Ministerio de Economía, porque en una de las interminables reuniones de los comunistas, que son las más largas reuniones políticas del mundo, estoy segura porque he ido a muchas, estaba el Che medio dormido y Fidel pregunt_o que quién era economista, y él entendió comunista, y adjudicado. Pero no aguantó y se fué a morir a Bolivia. Lo suyo era la guerrilla. Decía que no podía tener un amigo que no pensara políticamente como él, y lo entiendo. En los pocos meses que fué ministro, puso un cartel en la mesa que decía: “Aquí se puede meter la pata, pero no la mano“.
La Pasionaria era otra historia. A ella la impelieron las circunstancias. Hija, mujer y madre de mineros, en minas al aire libre, cuando llovía, y allí era casi siempre, no se cobraba, y por lo tanto no se comía. Se leyó el Ca`pital entero y lo entendió y le gustó mucho Tuvo muchos hijos que morían nada más nacer. El unico que le quedaba murió en la batalla de Stalingrado. . Yo la llegué a conocer cuando ya era muy vieja, pero cuando se murió, en la habitación de la clínica, cantaba. El Padre Llanos, el del Pozo del Tio Raimundo, una especie de Santandreu no gay, merendaba muchas veces con ella chocolate con churros. Me gustaría haber oído alguna de aquellas conversaciones. Eran amiguísimos. Estuvo a su lado hasta su muerte. Yo tengo el honor de poder decir que cuando la metieron en la fosa, cubierta por la bandera roja con la hoz y el martillo, estaba allí , hubiera podido tocar el féretro.Madrid estaba que hervia - Habia llegado gente de todo el mundo. De las Brigadas Internacionales- Yo tenía al lado al Regimiento Thaellmann, con sus banderas. De toda Europa y de toda España. Ha sido el dia más emocionante de mi vida. .
Lloraban y se le abrazaban, y él tenía que consolarlas. Pero como buenas catalanas eran duras, y cuando lo hubieron asesinado y les entregaron el cuerpo, ellas lo rechazaron.
“-¡Ah, no!- “ recuerdo que dijeron. “-Ustedes lo matan, ustedes lo entierran”. Y se fueron.
Luego en la Plaza de Oriente hubo una manifestación de franquistas con vivas al dictador, animándole, pues hasta el Papa había intercedido, y Franco, tan católico él, no quiso saber nada. Todos los gobiernos democráticos se horrorizaron.
Un día hablaba yo con un chico universitario de unos dieciséis años, y me decía que eramos los de nuestra generación unos exagerados, que tampoco fué para tanto, que ya había pasado, y que nos empeñábamos en no olvidar. Que los del PP eran normales empresarios y que nosotros veíamos cosas raras. Desistí de convencerle. Solo le dije que no hablaría así si hubiera vivido aquello.
Cuando yo era pequeña, muy pequeña, tenía una caja de zapatos. Cuando mi padre fumaba, y mucho que lo hacía, me guardaba siempre el papel de plata. Yo lo cortaba en trocitos pequeñísimos, y llegué a tener la caja llena. Yo la guardaba para el día en que se muriese Franco, tirarla por la ventana en señal de alegría. Pero tardó tanto en morirse el cabrón, que para entonces yo ya habia perdido la caja . pero si la llego a encontrar lo hago , solo por el trabajo que me tomé.Me alegré de su muerte, tendido como un torturado medieval, él que había hecho torturar a tanta gente, gente joven, no un viejo asqueroso como él. Me contaban los milicos con los que trabajaba, que eran majetes (yo he sido siempre muy adaptable) q ue Franco, cuando era capitán de la Legión, hizo fusilar a un legionario porque se negó a comerse un plato de lentejas con gusanos. Así le temían.Los militares no hablaban demasiado bien de él. Solo le respetaban.Pero no le querían.
Otra muerte que no olvidaré nunca, y que no me creí al principio, fue la del Che. Estaba tendido en un camastro en el pueblo boliviano de La Higuera, donde le asesinaron. Parecía un cristo bajado de la cruz. Dicen que el soldado encargado de entrar en su calabozo a matarle, temblaba, y el Che le dijo que no tuviera miedo, que sólo iba a matar a un hombre.
Ya lo dije antes, los indios le ponen altarcitos con su foto y le llaman “San Ernesto de la Higuera...”,
Esto sí que era vocación revolucionaria. Era el hijo de un dentista, argentino, con una posición sólida, y estudió la carrera de médico. Pero conoció a Fidel, charlaron toda una noche y ya no se separaron. Este era más idealista que Fidel. Además, estaba enfermo, tenía asma y bronquitis como yo, y cuando iba por los montes en la guerrilla iba echando los bofes. Por fin conquistaron Santa Clara y fué el principio de la victoria. Cuba dejó de ser el burdel del Tio Sam. Se escolarizaron a todos los niños, antes famélicos y prostituídos, y todo el mundo tuvo acceso a la enseñanza y a la comida. Fue un verdadero entusiasmo. Los cubanos adoran al Che. Su foto está por todas partes. La veía hasta en la sopa. Ya conté antes que le habían dado el Ministerio de Economía, porque en una de las interminables reuniones de los comunistas, que son las más largas reuniones políticas del mundo, estoy segura porque he ido a muchas, estaba el Che medio dormido y Fidel pregunt_o que quién era economista, y él entendió comunista, y adjudicado. Pero no aguantó y se fué a morir a Bolivia. Lo suyo era la guerrilla. Decía que no podía tener un amigo que no pensara políticamente como él, y lo entiendo. En los pocos meses que fué ministro, puso un cartel en la mesa que decía: “Aquí se puede meter la pata, pero no la mano“.
La Pasionaria era otra historia. A ella la impelieron las circunstancias. Hija, mujer y madre de mineros, en minas al aire libre, cuando llovía, y allí era casi siempre, no se cobraba, y por lo tanto no se comía. Se leyó el Ca`pital entero y lo entendió y le gustó mucho Tuvo muchos hijos que morían nada más nacer. El unico que le quedaba murió en la batalla de Stalingrado. . Yo la llegué a conocer cuando ya era muy vieja, pero cuando se murió, en la habitación de la clínica, cantaba. El Padre Llanos, el del Pozo del Tio Raimundo, una especie de Santandreu no gay, merendaba muchas veces con ella chocolate con churros. Me gustaría haber oído alguna de aquellas conversaciones. Eran amiguísimos. Estuvo a su lado hasta su muerte. Yo tengo el honor de poder decir que cuando la metieron en la fosa, cubierta por la bandera roja con la hoz y el martillo, estaba allí , hubiera podido tocar el féretro.Madrid estaba que hervia - Habia llegado gente de todo el mundo. De las Brigadas Internacionales- Yo tenía al lado al Regimiento Thaellmann, con sus banderas. De toda Europa y de toda España. Ha sido el dia más emocionante de mi vida. .
CRONICAS DEL AEROPUERTO
Yo tengo un cuaderno de aquellos de tapas de hule negras, en el que apunté durante muchos años las anécdotas que me ocurrían cuando estuve de Jefa de la Oficina de Turismo. No lo he perdido, pero no lo encuentro. Debe estar en elgún recoveco de mis estanterías, por detrás de libros que no tengo idea de cuáles pueden ser. Aparecerá o no aparecerá.Pero hay cosas que no se olvidan.
Todo el mundo que, como yo, sepa algo de ocultismo, magia y asuntos de ultratumba, estará enterado de cuáles son los sitios más frecuentados por los demonios. No lejanos desiertos, o soledades acojonantes, sino sitios por los que pasa mucha gente. Las cruces de los caminos, las estaciones de tren o de lo que sea, y, en general, sitios que SON DE PASO.Por ejemplo, los aeropuertos...
Qué duda cabe que el de Palma está lleno de estos eres maléficos. Unos días más que otros. Ya no me refiero a los carteristas que en temporada alta vienen a hacer su agosto, nunca mejor dicho, sino a esos demonios o espíritus burlones que se apoderan del turista recién bajado del avión y le obligan a hacer todo tipo de cosas raras. Un día tuve que emplear todas mis energías en convencer a un extranjero cuya nacionalidad omito (pues la gente es extremadamente susceptible, , y cuánto más cretinos, más susceptibles. Yo, por ejemplo, no lo soy nada, ejem).Perdón por la disgresión. Sigo con el turista, o guiri. Así les llama allí todo el mundo. Y en casi todas partes.Pues un día estuve a punto de tener que emplear métodos violentos para que el señor ese procedente del norte no se me meara en la Oficina.Pues el fulano se inclinó sobre el mostrador y me conminó a que abriera la puerta para que pudiera descargar su vejiga. Yo, naturalmente, me negué, pero él siguió insistiendo en que tiene unas ganas perentorias de hacer pipí y que le abriese inmediatamente.Le pregunto si acaso nuestra bonita Oficina tiene pinta de urinario, y yo de señora de los lavabos, y ante su cara de percebe, le indiqué la dirección de vater de hombres con gesto enérgico y berrido apropiado para guiarle en su búsqueda.
Otra día, una señorita de un país vecino se empeñaba en coger el tren para ir a Alicante, en vista de que no había plaza en los aviones. Yo le dije que lo tenía crudo, y, después de pensarlo un rato (a veces piensan), me contestó:
-Oh, la, la...!. Je n´avais pas réalisé que nous étions sur une île...(No me habia dado cuenta de que estábamos en una isla)
Cuando lo hubo realizado, se fué con expresión chasqueada, después de explicarle yo las posibilidades marítimas de un archipiélago.Pero debía ser de secano y no le hizo ilusión. No le provocó, como dicen mis amados sudacas.
Los fines de semana todos los demonios del Averno andan sueltos por allí, en forma de locas varias, muchachos con radios a toda pastilla, niñas mochileras, señores que se han equivocado y creen que están en Canarias y me preguntan por la Playa de los Cristianos y ancianitos despistados. Todos enloquecen a su manera, y son poseídos por los espíritus de esta Aeropuerto del diablo.
domingo 20 de julio de 2008
FINIQUITOS CELEBRES
Palma, 9 de agosto de 2005.(de mis memorias)
¡Ya estoy más que harta de mis espías!.Hace un rato (en el ínterin he comido y he echado una siestecita) os estaba yo escribiendo y diciendoos que Piolín y el otro que no me acuerdo como se llama pero que los dos escriben en inglés, me decían que tenía el ordenador pinchadhttp://www.blogger.com/img/gl.photo.gif
Añadir imageno, y que cómo podia escribir estas barbaridades (esto lo decía Piolín, que debe ser más pacato que el otro).Bueno, pues os estaba yo contando mis desgracias con el Mossad (deben ser ellos, desde que me he hecho musulmana, y antes trabajé en un loboratorio de explosivos), que creen que soy una terrorista dispuesta a preparar un artefacto casero. Bueno, pues no, les he dicho que eran unos mendrugos y unos alcornoques,, pero como lo he hecho en el idioma de Cervantes (yo no sé decir esas cosas en ingles, solo : Go to Hell), pues no deben haberse enterado. de nada. Y para decirles que se fueran al infierno,,que es uno de los pocos insultos que sé en inglés .(También podria haberles llamado hijos de perra, pero a mí eso no me parece un insulto)pues no me ha valido la pena.
Ahhhh....y qué siesta más buena me he echado. Cuando era más joven no podía dormir, pero ahora me quedo roque en cuanto he comido. Yo trabajaba con un señor que se llamaba Sarmiento y que era una enciclopedia con patas. Estaba por las tardes en la Oficina con él y me lo pasaba de maravilla, pues sabía muchísimo de historia, anéctodas, geografía, de todo.Pero no tenía ningún título. Era autodidacta, y estaba un poco chiflado. Por eso nos entendíamos tan bien. Pues él me decía que la muerte debía ser algo así como una siesta estupenda, o sea, como Shakespeare decía, “un sueño sin sueños”, pero a mí no me convence. Y además, con los contactos que he tenido con el más allá, pues no me lo creo lo de la nada, hala.
Ayer leía un libro que decía que no sé qué escritor inglés habia dicho, al morirse, estas palabras:”Ha sido como una partida de golf interesante”. PanchoVilla, al diñarla, era urgido por su criada para que soltase una frase que se hiciese célebre, y como al hombre en la agonía no estaba inspirado, dijo:”-Decid vosotros que he dicho algo interesante, que a mí no se me acurre nada”, lo cual tampoco está mal. Pero la frase postuma que más me gusta es la de un escritor catalán, del que siento no acordarme el nombre, que, estando en su lecho de muerte y rodeado de su familia, cuando vió que la espichaba, se dió media vuelta, se puso de cara a la pared y dijo, en catalán:-”Apa, nois, (hala, chicos), ya podéis iros, que esto se ha acabado”.Hombre, es sensacional. Tampoco estuvo mal la del Che, que ante el temeroso soldado con un fusil al que habían mandado a la celda donde estaba ,para matarlo, temblaba de miedo. Le dicho el Che:”-¡Vamos,dispara!. Solo vas a matar a un hombre“.Chulería se llama esta figura, y es que el Che era mucho Che. Cuentan que Isabel I de Inglaterra, tan aguerrida ella, se asustó y dijo: “Toda una vida por unos segundos más”. Esto debía ser que tenía la conciencia muy negra.
Lo malo es que estas cosas no se pueden ensayar, porque cuando llega el momento igual ves llegar a Pateta y te coge el canguelo ,o no, y sueltas una frase lapidaria. Lo que no me gustaría es decir vulgaridades, como “adiós,, mundo cruel”, y cosas así de manidas. A Companys, cuando le iban a fusilar (Companys para los despistados fué el Presidente de la Generalitat cuando Franco se insurgió)., bueno, pues no quiso que le taparan los ojos, y solo pidió que no le dispararan a la cara. También quiso quitarse los zapatos y morir descalzo, pisando tierra catalana. Una muerte así es cosa bonita, pero el comun de los mortales somos muy aburridos.
Yo ahora estoy terminando (puf) el libro ese de Bajo el Sol de Kenia, que me ha costado lo mío, pues me ha gustado, pero no era mi taza de té, como dicen los franceses. (Y es que yo soy una snob,¿No lo habíais notado?). Bueno, pues el librito en cuestión trata de la historia de una familia durante varias generaciones, son unos plantadores de café en Kenia, y tiene `problemas interraciales y de todo tipo. Por fin la última de la saga parece que decide vender todo y largarse a Tasmania, no estoy muy segura, pero lo que sí sé es que por fin lo he terminado. Que esté tan contenta significa que no me ha gustado demasiado. es entretenido, pero a mí los problemas de esa familia me traían al fresco. Por cierto, me saca de mis casillas que se llame “saga” a la historia de una familia. Saga no es eso. Esto vino de cuando pusieron un culebron televisivo que se llamaba “La saga de los Forsythe”, no sé por qué, pero una saga es una leyenda escandinava,, y nada más.
Bueno, me voy a terminar mi saga (perdón , novela,) y luego cogeré un poco a Proust, que lo bueno que tiene es que se puede coger y dejar durante semanas y siempre estás en el mismo lugar. Pero es bonito.Entre Proust y Proust leo cosas más livianas.Me voy a la terraza a hacer el vago, que es lo que de veras me gusta, a leer, hacer crucis, oir la radio y jugar con mi agenda electrónica. Y cuando tenga el ipod, ya será la pera. Adiós.
MANI PRO CEMENTERIO MUSULMAN
¡¡¡ATENCION!!!
El viernes día 25, en Palma, a las 10 de la mañana en la Plaza de Cort, manifestación en solicitud de un cementerio musulmán.Es un acto cívico, para todo aquel que esté interesado.
AMORES
Es difícil hablar de amor y de deseo. Se corre el riesgo de caer en el ridículo. De hablar demasiado o demasiado poco. Yo, a pesar de mi mala salud, he tenido muchos. De los que he suscitado ya no me acuerdo, sólo que fui cruel e hice mucho daño. Pero nunhttp://www.blogger.com/img/gl.photo.gif
Añadir imagenca me importó. Los que sí me importaron fueron los que yo sufrí en carne viva, todos malos . El único bueno que hallé fue el de mi marido . el único que conservo. El me quiere y yo a veces le pregunto que por qué, pero no me sabe contestar.No lo entiendo. Porque yo no soy una buena persona.No soy mujer de un solo hombre. Todos me hicieron daño. Me hubiera gustado tener una madre musulmana que a los 18 añitos me hubiera buscado un buen mozo musulmán, que haberlos haylos, y muchos, de toma pan y moja. Hubiera tenido hijos y me hubiera evitado hacer muchas tonterías, en las que me puse en ridículo. Pero hubo uno, fuerte, largo, inacabable, complicado, que fue el peor de todos. Por lo general los hombres, al contrario que las mujeres, que siempre me suelen hacer daño, me han tratado con mucha ternura, pero la ternura se vuelve amarga cuando no consigues lo que quieres. Este fue así. Siempre me he encontrado con personas honradas. Hay mujeres que atraen a los canallas. Yo atraigo a los hombres de bien.Hay unos versos de Antonio Machado que por aquella época recordaba mucho. Dicen algo como así:
“En el corazón llevaba la espina de una pasión.
Ya no siento el corazón.
Aguda espina dorada,
Quién te pudiera sentir
en el corazón clavada”
Yo quería dejar de sentir aquella espina, pero no se iba. Pasaron los años y por fin dejó de dolerme. Ahora solo siento una pena por lo que perdí. Como dice Serrat: “No hay nada más bello-que lo que nunca he tenido,-nada más amado-que lo que perdí”. Qué verdad es. Ahora todo es un montón de cenizas apagadas. No encuentro otro símil menos banal. Pero al menos he vivido. No como otras que pasan por la vida como lechugas. Pero vivir en carne viva agota las fuerzas del cuerpo y del alma. Los otros fueron bien mirado, nada más que ilusiones y tonterías, pero lloré mucho por dentro.
desagradable señor
Se llama Miquel Segura, y es intocable, seguramente porque está forrado y es judío (xueta). Eso me da igual, pero lo que me chincha es que nunca la Ultima Hora, que de ecuánime e imparcial no tiene nada, jamás publica ninguna carta en que figura ni la más mínima crítica contra él, cosa que no hace con otros colaboradores. Tiene bula y puede decir lo que le da la gana insultando al pueblo palestino y no para de hablar del holocausto "de ellos", olvidándose que allí tambien perecieron miles de gitanos, polacos, españoles, y muchísimas otras nacionalidades. Pero de eso siempre está calladito. Es lo más tendencioso que hay, y la UH le lleva en palmitas. Ahora cuando le veo paso rápido la página, para lo leer sus gilipolleces.Los nazis son ahora ellos, los islaelitas, que están haciendo sin prisa pero sin pausa el holocausto del pueblo palestino. Que se vaya a matar árabes y le maten a él.Pero es un panxa-content y nunca haría eso.
ETIMOLOGIAS
ETIMOLOGIAS POR UN TUBO
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ALBOROZO - De origen árabe, viene del arabe andalusí , que significa “irse de juerga”. También ALBOROTO.
ALCAIDE O ALCALDE- Del árabe Al-Caid, conductor de tropas.
CUSCUS.-Cuidadín con esta palabra. En el Mahgreb significa desmenuzar, kaskas, pero en Oriente Medio significa eso que tienen las mujeres entre las piernas.(solo una vez)Al-cus.
INCA-Del árabe, lugar.
ALFABIA- Del árabe andalusí, Al-jabiya, jarro.
ALFARA. De l arabe, taller de cerámica.
ALHAJA-Joya, cosa cara.
ALFERECIA, epilepsia infantil.
ALGARVE, de Al-Garb, el Este.
JARRA- De Al-xerra
ALARDE, desfile militar.
ALGEBRA- Se debe al título de un libro del más célebre matemático árabe, Al-Jobairizimi, que tituló KITAB-AL JABR, que significa “Libro de la restritución”.Al-Jabr quiere decir restitución, que es lo que se intenta cuando se resuelve una ecuación, restituir el valor de la incógnita. (yo nunca consegui restituir nada)
AZAR- Del arabe tam bién. Se parece nucho a az-zahr, flor, pues los arabes pintaban en la cara de un dado una flor.
CALCULO- Del latín calculus, “guijarro”, “piedrecilla”, como las que se usaban en los ábacos.También se llaman cálculos a tener piedras en el riñón.
AZAR-esta palabra es muy interesante. Suena muy parecido a azahar, flor del naranjo, flor en general, viene de azorar , “sobresaltar, conturbar”, por lo que sienten las aves al ver al halcón, o al azor.. O sea, que azar y azor colaboran en la generación de esta palabra.
CERO,CIFRA- Cifra viene del árabe sifr, vacio, cero.
CLAVE- Del latin clavis, que dio al principio llave., y luego clave, escrito u otra cosa que hace falta para abrir algo.
CRIPTOGRAFIA- Del griego jriptos (oculto) y grafia, escritura. Escritura oculta o secreta.
ABUR. ESTO LO DIGO YO, Y ME PARECE QUE ES PALABRA DEL VASCO, PERO NO SÉ NADA. SOLLO QUE QUIERE DECIR ADIOS.
sábado 19 de julio de 2008
LA JUSTICIA
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Yo no creo en la Justicia.En la de Dios, si existe, quizás. Pero en la de los hombres, como dijo una vez un alcalde de Jerez de la Frontera, no. Dijo que "la justicia es un cachondeo.". No pretendo ser original,y no lo soy nada, pero la justicia está siempre de parte del más fuerte, del que tiene más dinero para pagarse un buen abogado, del que puede comprar a los jueces...Los ricos que son perseguidos por la justicia, de vez en cuando y cuando sus delitos son demasiado evidentes, son tratados estupendamente y siempre salen de rositas. Incluso pueden hacerse más ricos vendiendo exclusivas de "su terrible noche en la Comisaría", como dijo en su día la Pantoja. Me hace reír esta señora si el peor día de su vida fué estar una noche en la Comisaría. En las comisarías pasan cosas horribles, que la Pantoja ni se imagina, y las víctimas no cobran nada por contarlo ni se compadecen. Aguantan si pueden, y si no se mueren. Todo esto es banal, pero real. Al menos yo lo veo así. Recuerdo a El Pablo, un gitano que estaba preso por ser un traficante de drogas de los gordos. Estaba en la prisión cuando yo iba por allí, y los presos me contaban que habían dejado un rato la puerta abierta y habían visto desde sus celdas como salía sin prisas, con rumbo desconocido. Tenía tanto dinero como para haber untado a un ejército de funcionarios, jueces, o lo que fuera menester. En el juicio que le condenó a tropecientos mil años de cárcel, se estuvo riendo todo el tiempo. Natural. Esto es la justicia, señores. Aquí y en Sebastopol.Y los ladrones de guante blanco tienen celdas aparte, como habitaciones de lujo, enmoquetadas, camas comodísimas, TV y todo lo que pudieran encontrar en un hotel de 5 estrellas. Pero no lo disfrutan mucho tiempo. Unos diítas, y a la calle.
El boccato di cardinale de los chinos
Son los cachorros de San Bernardo, como el de la foto. La niña no es china, si no su padre ya se lo habría comido.
CHISTES MALOS,COMO TODOS LOS MÏOS
¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino, porque está en blanco y negro.
En una agencia de empleo:
-¡Hola!¿tienen algún trabajo para mí?
-Hummmm....¿le interesa de jardinero?
-¿¿¿dejar dinero???¡Pero si yo busco que me lo den!
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
-Ayer fuí a jugar un partido de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte,que pensé que me habían fracturado el peroné.
-¿Y?
-Pero no.
¿Que le dice el 3 al 30?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Mi nombre es Largo.
-No importa, tenemos tiempo.
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano, y al fin dice:"-Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "¡-plánchalos".
Un hombre dice a su novia:
-Ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
-Ay, podrías ser más romántico.
-Está bien, a la luz de la luna, te la voya meter hasta el fondo.
Un día un misionero cristiano salió a evangelizar a las montañas.Iba entonces por la selva y tenía mucha hambre.Luego de caminar largo rato, ve una cabaña donde hay muchas manzanas, y se dirige allí pensando en lo deliciosas que estarían.Al llegar tomó una, y cuando se la iba a comer, recuerda darle gracias a Dios por la comida de cada día, y dice orando:
-El Señor es mi pastor y nada me faltará...
Y el dueño de la casa aparece con un riufle y le dice:
-¡¡Y en verdes pastos te hará descansar...!!
¡¡PUM,PUM,PUM!!!
LOS CHINOS COCHINOS
No me simpatizan nada los chinos, por su proverbial crueldad. De todos es sabido que un "tormento chino" no es ninguna frase obvia, sino que son los inventores de los peores tormentos. Que se maten entre ellos, pero que no hagan sufrir de esa manera a animales indefensos. Ya me referí hace tiempo a la costumbre, abolida por Mao, de comerse los sesos de un mono vivo, previamente inmovilizado. Un horror. Pero lo que sigue es que comen todo bicho viviente que se les pone por delante. En los mercados, hay colgados de ganchos perros y gatos, como los pobres conejos o las lechonas que tenemos nosotros. A mí esto tampoco me gusta nada, pero ya estoy algo acostumbrada. Sin embargo, procuro no pasar delante de las carnicerías. Pues en Pekín hay la calle de los carniceros, que no quise ver porque me parecía espantoso ver perros y gatos colgados como pollos de ganchos. Aquí, en los restaurantes chinos, y no es ninguna leyenda urbana, gato que pillan lo meten en el chop suey, y nadie se da cuenta. Conozco una señora que tiene jardín y antes estaba frecuentado por gatos salvajes a los que alimentaba. Han desaparecido desde que cerca han abierto un restaurante chino. Verde y con asas. Hoy he leído en el periódico que durante las Olimpiadas no van a permitir a los negros ni a los mongoles entrar en edificios y lugares públicos.Esto es el colmo. El otro día en Internet, ví por casualidad cómo matan a los perros, y lo pasé rápidamente, no quise verlo, pero lo poco que ví me puso los pelos de punta. los matan con una especie de rito ancestral, torturándolos antes de matarlos para comérselos. Que se coman entre ellos, que hay demasiados.Cabrones. Y son como la tiña, que se extienden y se meten en todas partes. Son muy buenos comerciantes, y en Palma ya han puesto una tienda de no recuerdo qué, a todo lujo, en la calle comercial más prestigiosa de la ciudad, Jaime III.A mí los inmigrantes me caen bien, menos ellos. No soporto esta indiferencia y sadismo congénitos.
viernes 18 de julio de 2008
ABANDONO
¡No abandonéis a vuestros perros, gatos o pájaros (o lo que sea) al iros de vacaciones!. Les espera una muerte horrible, de hambre, sed y desespero.
CALOR
¡Bueno!.Por fin llegó el calorcito. Ahora sí que hace verano. Esperemos que dure hasta fines de septiembre, que es lo suyo, pero no me fío.
18 de JULIO
Hoy es 18 de julio, mal día de peor recuerdo. Dedico estos versos de Federico, asesinado por las tropas franquistas, que mataban poetas.
ROMANCE SONAMBULO
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Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar
y el caballo en la montaña.
Con la sombra en la cintura
ella sueña en su baranda,
verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Verde que te quiero verde.
Bajo la luna gitana, las cosas la están mirando
y ella no puede mirarlas.
Verde que te quiero verde.
Grandes estrellas de escarcha,
vienen con el pez de sombra
que abre el camino del alba.
La higuera frota su viento
con la lija de sus ramas.
y el monte, gato garduño,
eriza sus pitas agrias.
¿Pero quién vendrá?¿Y por dónde?
Ella sigue en su baranda,
verde carne, pelo verde,
soñando en la mar amarga.
-Compadre, quiero cambiar
mi caballo por su casa,
mi montura por su espejo,
mi cuchillo por su manta.
Compadre, vengo sangrando
desde los puertos de Cabra.
-Si yo pudiera, mocito,
este trato se cerraba.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.
-Compadre, quiero morir
decentemente en mi cama.
De acero, si puede ser,
con las sábanas de holanda.
¿No ves la herida que tengo
desde el pecho a la garganta?
-Trescientas rosas morenas
lleva tu pechera blanca.
Tu sangre rezuma y huele
alrededor de tu faja.
Pero yo ya no soy yo
ni mi casa es ya mi casa.
-Dejadme subir al menos
hasta las altas barandas.
Barandales de la luna
por donde retumba el agua.
Ya subenlos dos compadres
hacia las altas barandas.
Dejandro un rastro de sangre.
Dejando un rastro de lágrimas.
Temblaban en los tejados
farolillos de hojalata.
Mil panderos de cristal
herían la madrugada.
Verde, que te quiero verde,
verde viento, verdes ramas.
Los dos compadres subieron.
El largo viento dejaba
en la boca un raro gusto
de hiel, de menta y de albahaca.
-¡Compadre!¿Dónde está, dime?
¿Dónde está tu niña amarga?
¡Cuántas veces te esperó!
¡Cuántas veces te esperara,
cara fresca, negro pelo,
en esta verda baranda!
Sobre el rostro del aljibe
se mecía la gitana.
Verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Un carámbano de luna
la sostiene sobre el agua.
La noche se puso íntima
como una pequeña plaza.
Guardias civiles borrachos
en la puerta golpeaban.
Verde que te quiero verde,
verde viento, verdes ramas.
El barco sobre la mar.
Y el caballo en la montaña.
jueves 17 de julio de 2008
Visitas al médico
Cuando yo era pequeña siempre estaba enferma. Bien mirado, siempre he tenido una cosa u otra. Nunca fuí una niña sana, excepto en mi adolescencia. Tal vez, pienso, la naturaleza me concedió salud en aquellos años que eran los de la reproducción, para que mi cuerpo pudiera tener hijos. Pero me casé tarde, a los 29, virgen y mártir. En la posguerra se tenía que ir al matrimonio virgen, y yo, aunque guapa, no sabía atraer a los chicos,pues habia que hacer mucha comedia y fingir cosas que no se sentían, y mi madre me ahuyentaba todos los posibles matrimonios arreglados con los hijos de sus amigas ricas , tanto de Mallorca como de Barcelona.Me acuerdo y con mal recuerdo, cuando yo tendría unos 4-5 años, de aquellas visitas al médico, de aquella sala de espera que tanto miedo me daba y donde tan mal me encontraba. Era como esperar mi ejecución. No había para tanto, pero me aterraba. Iba con mis padres, y yo me sentaba enmedio de ellos, mi padre a mi izquierda, mi madre como una estatua a mi derecha. Mi padre llevaba tebeos del Pato Donald para distraerme, pero yo ni los veía. El se esforzaba en que los mirase y no pensase, pero me era imposible. Mi madre no decía nada, probablemente pensando lo que tantas veces me repitió de mayor: Que le había destrozado la juventud con aquella enfermedad del Mal de San Vito o Corea de Leishmann, en que no podía evitar los movimientos espasmódicos. Ella procuraba no mirarme, tan nerviosa la ponía. Iba al medico con mi padre como un convidado de piedra. no decía nada. Era muy joven, 30 años o así. Era verdad que debia ser muy duro tener una hija así siendo tan joven, y muchas veces perdía los nervios. Mi padre, jamás. A él le quería mucho. A ella no. Nunca me abrazó, ni recuerdo que me diera un beso. En casa de mi madre no eran cariñosos, estaba mal visto tocarse. Pero creo que no tenía muchas ganas de mimarme. Los recuerdos son engañosos, y tal vez sí hacía algo por mí, pero no lo recuerdo. En cambio, todo lo que mi padre hacía para hacerme más leve mi enfermedad lo recuerdo perfectamente. Lo adoraba. Mi madre decía que ella era mi educadora, que él no tenía que meterse en regañarme ni esas cosas. Que ya se encargaría ella. Qué favor tan grande le hizo, sin darse cuenta. Mi padre no me riñó jamás y yo procuraba no disgustarle, pues si alguna vez lo hacía me entraba una pena enorme. En cambio, que mi madre sufriese me daba igual. Me parece que nos queríamos poco. A ella no le gustaban los niños, y a mí tampoco, pero creo que si hubiese tenido hubiera sido una madre tan sobona como lo soy con mis gatas. Mis gatas me lo agradecen, pero me parece que mis hijos hubieran salido huyendo despavoridos de la madre-pulpo que hubiese sido. Los hubiese estrujado, besado y achuchado, pero nunca los deseé. Yo era muy joven y tenía bien claro lo que quería de la vida: Un buen marido pero hijos no. Mis deseos se han cumplido, y estoy contenta, pues yo soy también muy rabiosa, y parecida en ciertas cosas a mi madre, y creo que si me hubieran exasperado les hubiera pegado. Mejor así. Mi madre besaba y acariciaba a sus caniches, pero a mí no. Nunca me dolio eso. Mi madre era la clase de persona, pensaba a veces, que si no hubiera sido mi madre, hubiera huído de ella como de la peste, pues no me gustaba nada. Perpetuamente en pose, mentirosa y otras muchas más cosas que no digo. Cuando murió me miró con mucha ternura, no sé si porque se iba colapsando o porque entonces me quiso. Pocas veces ví en ella esta mirada. Es su mejor recuerdo.
El cheesly
Es un sustitutivo del queso. Nunca lo he probado, pero parece que se derrite rápido e incluso está bueno.
Los de la foto son quesos normales.
Real como la vida misma
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, el hombre decide que tiene que hacer algo. Pone un cartel en la mitad del huerto que dice:"UNO DE ESTOS MELONES ESTA ENVENENADO".Los chicos dejaron de robarle melones, pero días más tarde se encontró con que le habían cambiado el cartel y había otro que decía: "DOS DE ESTOS MELONES ESTAN ENVENENADOS". Tuvio que tirarlos todos.
Qué asco de verano en Mallorca
Aquí, que no llueve desde mayo hasta octubre, este año, con eso del cambio climático, se ha pasado lloviendo sin parar los meses de mayo y junio. JUlio empezó mejor, pero ahora estamos igual. Cada día sus nubecitas, eso sí, con mucho calor, su chaparroncito y no se puede ir a la playita porque el vientecito es fresquito. Los que están encantados y están haciendo su agosto (esto no tiene arreglo) son los vendedores de Palma, pues cuando llueve todos los guiris vienen aquí de compras. Hay que andar a codazos por el centro.
Chistes viejos de leperos ( es que nuevos no sé )
Lepe es un pueblo precioso, y los leperos no son los tontos que reflejan los chistes. Son como todo el mundo. No entiendo cómo les ha caído ese sambanito.Aquí van algunos chistes de leperos.
Telegrama del Gobernador de Huelva al Alcalde de Lepe: "Cuidado, , es probable un fuerte movimiento sísmico. El epicentro está localizado muy cerca de su localidad. . Tomen todas las medidas necesarias".
Contestación a los tres meses del alcande de Lepe: "No se preocupe que el movimiento ha sido perfectamente controlado. El epicentro y once más ham sido detenidos acusados de ser traficantes de drogas. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto en el pueblo que ha dejado todo tirado por el suelo".
El lepero padre echa de menos a su hijo que está en el extranjero y le manda el siguiente telegrama:"Quisiera verte. ¿voy o vienes?". El hijo contesta con otro telegrama : "Sí". El padre, sorprendido, manda otro telegrama: "Si, ¿qué?". La contestación no se hace esperar: "Si, padre".
miércoles 16 de julio de 2008
Estas banderas son idénticas
Pero una es la de la ciudad de El Cusco (Perú), y la otra la de los gays.Vaya, vaya...
Problemas de banderas
Como yo al entrar en la ciudad de El Cusco, capital sentimental de los indios peruanos, ví en un edificio grande, que parecía el Ayuntamiento, una bandera gay, la del arco iris, pensé inmediatamente que era la bandera de los gays, y pensé: -¡Vaya edificio que tienen aquí para ellos !¡debe de haber muchos!. Cosa que me extrañó, pues los indios son bastante machistas. Pero como ya no me asombra casi nada, lo creí. Poco después, en otro edificio público, me encuentro con la misma bandera. Y otra. Y más. Yo pensé: "esto no puede ser".Pregunté al chófer del bus que bandera aquella, y me contestó:-"Es la bandera de aquí, señora, la bandera de El Cusco, nuestra bandera..."."-Pero no saben-respondí yo- que esta es en toda Europa y el mundo la bandera de los gays?"."¡Ay, sí, señora!". "-La vamos a tener que cambiar, ¡y nos da una pena...!". Qué cosas. Y la cusqueña es mucho más antigua...
ERROR
Me he equivocado. Mi santo no tiene nada que ver (a D.g.) con los problemas de los cusqueños y su bandera.Mañana os los cuento.Este blog me está saliendo un poco surrealista. Además, ahora tengo sueño y me voy a dormir y no tengo ganas de hacer correcciones. Buenas noches a todo el mundo. LL.
El problema de los habitantes de El Cusco (Perú)
Esta es la caratula del disco "MIEL", de mi santo esposo. Se lo compró durante varios años el hilo musical porque decían que era muy relajante. Interesados , su E-mail es :francisco.juaneda@gmail.com
Dar en el clavo
Es acertar e ir a lo más importante.Esta frase está tomada de los herradores que dan muchos golpes enla herradura y pocos en el clavo que van hincando.
Andar a la caza de gangas
Muy apropiado para ahora, tiempo de rebajas. Pero las gangas son unos pájaros palustres que son muy difíciles de cazar, pues se burlan del que las persigue. Son aves gallináceas, de forma y tamaño parecido a la perdiz.Tiene el cuerpo negro, pardo y blanco, y un lunar rojo en la pechuga.
martes 15 de julio de 2008
Los nuevos nazis, o los hijos de los maltratados se vuelven maltratadores
Dicen que los hijos de los maltratados se convierten en maltratadores, y después de lo que Hitler hizo con sus padres, los israelitas están haciendo su genocidio particular con los palestinos. Ahora en Jerusalén ha habido una concentración o congreso o cómosellame, compuesto por personalidades de todo el mundo , expertos en pedagogía e historia, que han dejado claro que lo que pasó con el holocausto no tiene que ser olvidado por los siglos de los siglos. Pues ahora ellos están haciendo exactamente los mismo, sin cámaras de gas, pero están exterminando sistemáticamente al pueblo palestino. Pero como los jodíos judíos tienen todo el dinero del mundo, pueden hacerse la propa, y los palestinos, que son unos mindundis, pasarán a la historia como un pueblo que desapareció, simplemente, como los indígenas de América del Norte, los del Amazonas, o probablemente también los kurdos, que les arrean mamporros por todos lados, y no hacen simposiums para ser recordados per in saecula saeculorum. ¿No es así, Sr. Miguel Segura, usted que ha hecho bandera de ser xueta?
El Papa y yo en algo coincidimos
Este Papa solo me gusta por 4 cosas:
- Es muy inteligente.
- Tiene 3 gustos en los que coincidimos:Le chiflan los gatos, le pierde el chocolate, y tiene un secretario que está de toma pan y moja.
LA CRUZ GAMADA
Hay gente que piensa que la cruz gamada fué un invento de Hitler, pero no es así. Es un símbolo antiquísimo, procedente del norte de la India, y allí es corriente verla en autobuses, tiendas, etc. Aquella fué la cuna de la raza aria, pero también la han empleado los budistas. En sánscrito quiere significar algo como "buena suerte".Para Hitler no lo fué, quizás porque la usaba al revés.
CUBA
Me separé de Paco por el Juzgadoel año del cometa. No me acuerdo qué año era, pero fué cuando se vió al Halley y aquellos chalados de una secta se suicidaron para irse con los extraterrestres. Fué un año nefasto para mí. Entrar en casa y encontrarme elpiso vacío era como entrar en un mausoleo. Cuando entras en casa y está vacía, pero sabes que otra persona vive contigo, y va a llegar, tarde o temprano, suele gustar. A mí me gusta estar sola en casa, mientras sepa que Paco va a llegar después. Pero entonces no llegaba nadie.
El año del cometa, para distraerme de mis penas de amores, meapunté a la Universidad, en Historia, y dio la casualidad que varios del Partido tuvieron la misma idea. Estaba Maribel Almansa, conla que siempre me he llevado bien, y un par más cuyosnombresno puedo recordar. Como los profesores la mayor parte de las veces no se molestaban en aparecer para dar la clase, nos pasábamos el rato en el bar. frente a una copa de gin Xoriguer, que es una ginebrasuavecita que fabrican en Menorca, creo, (XOoriguer en catalán quiere decir cernícalo)Muchas veces ni siquiera ibamos a la Uni, sino que nos ibamos de copas y estábamos de bar en bar hasta las pum. Meenborrachabacomo ya he dicho, como una señora, y me quedaba callada. Era un consuelo tener amigos. Pero no era suficiente, y decidí poner el Atlántico de por medio. Me fuí a Cuba. Si yo no hubiera tenido a mis gatas ni a mis padres, me hubiera ido aNicaragua, que entonces estaba armado todo el follón con los sandinistas y aquel tirano de Somoza, creo que se llamaba. Mucha gente del Partido se iba a Nicaragua a echar una mano, pero yo no hubiese vuelto.Estaba desesperada. Pero no podía dar ese disgusto a mis padres, y me limité a ir a Cuba, donde se me olvidaron todos mis pesares, de bien que me lo pasé. Era antes del bloqueo y se vivía de PM. Todo el mundo tenía trabajo, había de todo porque la Unión Soviética ayudaba y aquello era precioso, el paraíso me pareció. Salí de Palma con exceso de equipaje, pues mi profe de ruso me había dado unos encargos para unas mujeres que habían estado con ella en Rusia, de los “niños de la guerra”, y no quisieron volver a España. Prefirieron establecerse en Cuba. Entonces estaba también allí en un hospital el hijo de la profe, Viviana, que estaba esquizofrénico y ella, como tenía enchufe por ser del Partido, pudo conseguirle una plaza en un sanatorio, que estaba lleno de chicos jóvenes con heridas de guerra, pues como ya he dicho, habia el follón de Nicaragua. Sergio se llamaba este chico, y murió allí, con el hígado hecho polvo de tantas medicinas que tenía que tomar para su enfermedad. Le operaron no recuerdo por qué y se quedó en la `piedra. Su madre fué y lo enterró en Cuba.
Estas mujeres, amigas de ella, se ocupaban de Sergio. Su madre, mi profe, iba cada año un par de veces a La Habana a verle, pero como aquello no está precisamente a la vuelta de la esquina, no podía ir más. Y estas mujeres, que para mí eran unas santas, todos los fines de semana le sacaban del hospital y le llevaban de paseo. ¡Esto es amistad y bondad de la buena y lo demás son cuentos!. Me parecieron admirables. Pues esto viene que cuando me fuí para allá Viviana me dió un montón de cosas para su hijo, unos enormes zapatos, ropa y no sé cuántas cosas más. Yo iba sola, claro, y llevaba tres maletas. Desde entonces odio al Aeropuerto de Madrid y sus malditas escaleras mecánicas, pues era tarea ímproba subir con tanta carga y tan pesada hasta llegara la puerta de embarque. El viaje fué muy bien. Hicimos escala en Terranova, y paramos allí una hora. Yo aproveché para hacer unas fotos y comprar unos recuerdos de aquella gélida tierra, que cuando tomábamos tierra yo veía como unas enormes placas de hielo entre líquenes, que se perdían de vista, y no se veía nada más. Menos mal que soy precavida y llevaba un anorak, porque hacía un frío que pelaba.Pero bueno, fue un sitio más que conocí sin esperarlo. Luego seguimos viaje hasta La Habana. En el aeropuerto José Martí, que es el líder “avant la lettre” de la independencia cubana, y que por cierto era de origen catalán, hacía un calor espantoso, y una humedad terrible. Yo ya llevaba el bono de la Agencia de Viajes que me había reservado plaza en el mejor hotel de la capital, el Habana Hilton, me parece que era.Hace tanto tiempo. Pues allí me dieron una enorme habitación doble para mí sola, desde donde se divisaba una estupenda vista de la ciudad y el Malecón, y me puse muy contenta.
Állí, como no habiaempezado el bloqueo, se vivía muy bien, y todo el mundo tenía trabajo. Además, como no había paro, todo el mundo tenía su emp’leo, y sobraba gente que te atendiera por todas partes. Recuerdo que solo en el comedor había como dos docenas de camareros, o sea, que estabas pero que muy bien atendida. En todo era igual. Hice unas excursiones que la agencia ya me había programado, en un autobús cochambroso, pero que llevaba dos chóferes, pues allí había trabajo de sobras para todos. Esto era muy util, pues cuando uno estaba cansado, el otro le sustituía, y no pasaba como aquí, que los empresarios tienen solo un chófer porautocar turístico y los pobresvan agotados y haciendo horas extra. Y encima llevábamos cantinera, que era gorda y jovial. A mí esto de viajar en bus con cantinera me hizo muchísima gracia. Ella se encargaba de repartir refrescos y bocadillos entre la fauna del bus, que estaba compuesta sobre todo por gente de mi edad, recién casados, una pareja de lesbianas y no recuerdo más. Visitamos toda la parte oeste de la isla, que es una maravilla. Allí los bosques, en vez de ser de pinos como aquí, son de palmeras, y resulta extraño ver los montes llenos de palmeras de arriba abajo.
Visitamos un montón de ciudades, de las que no puedo recordar los nombres, pero especialmente me gustó Trinidad, que es una urbe colonial con unas casas del tiempo de la colonización española maravillosas, con unos patios estilo andaluz (aquello se parece mucho a Andalucía, las callesson casi iguales, encaladas) y dentro unos muebles de ebano y caoba impresionantes.
En La Habana estuve en el Floridita, que tanto gustabaaHemingway, y me tomé uno de sus famosos daiquiris.¡Qué rico estaba!. Tienen fama de ser los mejores del mundo, y el escritor los pedia de dos en dos. Lo comprendo, Yo me hubiera bebido unos cuantos. De vivir allí, acabo alcohólica perdida. También fuimos con el grupo a La Bodeguita del Medio, en la plaza de la Catedral de La Habana, sitio lleno de fotos y recuerdos del escritor. Comimos una comida típica de arroz, que la mitadera blanco y laotra negra, y tenía ya no recuerdo qué, ´bananas fritas en rodajas, me parece, y estaba muy rico. Alli no hay plátanos, son bananas, que son muchomás grandes y no saben a nada. No se pueden ni comparar conlos plátanos de Canarias, que son tan ricos. Las bananas antillanas no saben casi, y las cortan en rodajas y las rebozan y así están buenas. Luego tomamos un mojito, que no me gustó tanto como el daiquiri, pero vaya.
Cuando salimos de alli, al lado habiaun restaurante muy lujoso, que el guia nos dijo que era un “restaurante para capitalistas”, cosa que me hizo mucha gracia. Nos llevaron a verlos comer langosta y otras delicatessen como se lleva a un grupo de turistas a visitar un zoo, y los comensales, en su mayoría canadienses,porque Cuba estaba (no se ahora) llena de turistas canadienses, no parecían muy cómodos haciendo el papel de micos de zoo. Pero yo me lo pasé pipa.Qué mala uva tenía aquel guia nuestro. Era un tio simpático.
También estuvimos en Cienfuegos, que es otra ciudad muy bonita y típica, y yo iba haciendo muchas fotos, que conservo. Por la noche estalló una tormenta como no he vistonada parecido en mi vida. Estaba la ventana cerrada y la persiana también, pero aquello era como si se hubieran abierto los cielos y cayera el agua a mares. Yo, precavida como siempre, encendí la luz, y todas las cosas que teniaenel suelo,, como los zapatos, paquetes, etc. los puse en las sillas. Luego me dormí. A la mañana siguiente me encontré que la habitación estaba inundada, y de qué manera, andabasy hacias olas. Habia un palmo de agua. Y el pasillo del hotel igual. Si aquella noche no se apagaron los Cienfuegos, ya no se apagarán nunca.
Allí, por las mañanas hacía muy buen tiempo, y por la tarde llovía . Yo aprovechaba para ir a ver cosas por la mañana, ylas tardes me quedaba en elhotel, pues volvía el diluvio.Leia el Granma, el periodico de la Revolución, y escuchaba Radio Rebelde, que era la emisora oficial. Además, me había llevado libros,.y una radio.
LaHabana vieja es una preciosidad. La catedral, aquellas casas coloniales, los palacios del Malecón, en estado semirruinoso, todo recordaba a un pasado colonial.
También fuimos una noche al cabaret ese tan famoso, que no puedo recordar como se llama, pero que no tiene nada que envidiar al Lido ni al Moulin Rouge de París. El espectáculo es magnífico, y luego todo elmundose puso a bailar salsa, y yo también, pues la salsa se me da, y disfruté de lo lindo.Estaba lleno de chicos rumanos, y también había muchos turistas rusos, que estaban muy serios porque tanta juerga caribeña no iba con su carácter eslavo.
En fin, que se me quedan muchas cosas en el tintero pero durante aquellas dos semanas que pasé en Cuba me olvidé de todo, de que tenía padres, casa, trabajo y de todo. Yo no soy nada añoradiza.
Una cosa que no tiene importancia, pero que me llamó la atención, es que cuando había parado de llover, las carreteras se llenaban de miles de cangrejos rojos que corrían comolocos.
Pájaros ví pocos, solo esos quesiempre menciona García Márquez en sus novelas, los gallinazos, que son como unos cuervos raros. Pero no había aves cantoras, cosa que me llamó la atención.
En Kenia, ya lo conté, allí sí que era una maravilla la de pájaros cantores que había, de todos los colores y tamaños. Además, estaban los que cantaban de día y los que cantaban de noche., Era otro paraíso, muy distinto a Cuba, pero paraíso al fin y al cabo.
Un dia estuve paseando en coche con esas admirables mujeres que sacaban a Serguio apasear todos los domingos, y les di laropa y los zapatones. Ellas me dieron ¡HORROR!!! las obrs completas de Marx, que la rusa les había pedido, y que aquí en España no se encontraban. En Cuba los libros , no valian csi nada, pero pesar, vaya si pesaban. La vuelta fué aún más terrorífica que la ida, pues volví otra vez con exceso de equipaje, y si no fuera porque soy una buena marxista, me hubiera acordado de la familia del camarada Carlos y de todos sus ascendientes. Volví a pasarlas canutas en el maldito aeropuerto de Madrid, pero llegué a casa sana y salva. Con los veinte tomos de Marx, que se debió quedar muy descansado.
También estuvimos un día en la playa de Varadero, que es larguísima, y con bungalows,pero muy pocos, El agua el preciosa,pero lo que no me pareció tan precioso fué un tiburón del que vi una aleta enorme cuando ya había salido del agua. No me volví a meter.
Al llegar, empecé a sentirme triste otra vez, pero nos reconciliamos pronto y aquel horror y la soledad, las juergas de vino tinto y ginebra se acabaron, y mandé a la Universidad a tomar viento. Todos mis compañeros también, pues no estaban por la labor de estudiar tanto.
Bien está lo que bien acaba.
El año del cometa, para distraerme de mis penas de amores, meapunté a la Universidad, en Historia, y dio la casualidad que varios del Partido tuvieron la misma idea. Estaba Maribel Almansa, conla que siempre me he llevado bien, y un par más cuyosnombresno puedo recordar. Como los profesores la mayor parte de las veces no se molestaban en aparecer para dar la clase, nos pasábamos el rato en el bar. frente a una copa de gin Xoriguer, que es una ginebrasuavecita que fabrican en Menorca, creo, (XOoriguer en catalán quiere decir cernícalo)Muchas veces ni siquiera ibamos a la Uni, sino que nos ibamos de copas y estábamos de bar en bar hasta las pum. Meenborrachabacomo ya he dicho, como una señora, y me quedaba callada. Era un consuelo tener amigos. Pero no era suficiente, y decidí poner el Atlántico de por medio. Me fuí a Cuba. Si yo no hubiera tenido a mis gatas ni a mis padres, me hubiera ido aNicaragua, que entonces estaba armado todo el follón con los sandinistas y aquel tirano de Somoza, creo que se llamaba. Mucha gente del Partido se iba a Nicaragua a echar una mano, pero yo no hubiese vuelto.Estaba desesperada. Pero no podía dar ese disgusto a mis padres, y me limité a ir a Cuba, donde se me olvidaron todos mis pesares, de bien que me lo pasé. Era antes del bloqueo y se vivía de PM. Todo el mundo tenía trabajo, había de todo porque la Unión Soviética ayudaba y aquello era precioso, el paraíso me pareció. Salí de Palma con exceso de equipaje, pues mi profe de ruso me había dado unos encargos para unas mujeres que habían estado con ella en Rusia, de los “niños de la guerra”, y no quisieron volver a España. Prefirieron establecerse en Cuba. Entonces estaba también allí en un hospital el hijo de la profe, Viviana, que estaba esquizofrénico y ella, como tenía enchufe por ser del Partido, pudo conseguirle una plaza en un sanatorio, que estaba lleno de chicos jóvenes con heridas de guerra, pues como ya he dicho, habia el follón de Nicaragua. Sergio se llamaba este chico, y murió allí, con el hígado hecho polvo de tantas medicinas que tenía que tomar para su enfermedad. Le operaron no recuerdo por qué y se quedó en la `piedra. Su madre fué y lo enterró en Cuba.
Estas mujeres, amigas de ella, se ocupaban de Sergio. Su madre, mi profe, iba cada año un par de veces a La Habana a verle, pero como aquello no está precisamente a la vuelta de la esquina, no podía ir más. Y estas mujeres, que para mí eran unas santas, todos los fines de semana le sacaban del hospital y le llevaban de paseo. ¡Esto es amistad y bondad de la buena y lo demás son cuentos!. Me parecieron admirables. Pues esto viene que cuando me fuí para allá Viviana me dió un montón de cosas para su hijo, unos enormes zapatos, ropa y no sé cuántas cosas más. Yo iba sola, claro, y llevaba tres maletas. Desde entonces odio al Aeropuerto de Madrid y sus malditas escaleras mecánicas, pues era tarea ímproba subir con tanta carga y tan pesada hasta llegara la puerta de embarque. El viaje fué muy bien. Hicimos escala en Terranova, y paramos allí una hora. Yo aproveché para hacer unas fotos y comprar unos recuerdos de aquella gélida tierra, que cuando tomábamos tierra yo veía como unas enormes placas de hielo entre líquenes, que se perdían de vista, y no se veía nada más. Menos mal que soy precavida y llevaba un anorak, porque hacía un frío que pelaba.Pero bueno, fue un sitio más que conocí sin esperarlo. Luego seguimos viaje hasta La Habana. En el aeropuerto José Martí, que es el líder “avant la lettre” de la independencia cubana, y que por cierto era de origen catalán, hacía un calor espantoso, y una humedad terrible. Yo ya llevaba el bono de la Agencia de Viajes que me había reservado plaza en el mejor hotel de la capital, el Habana Hilton, me parece que era.Hace tanto tiempo. Pues allí me dieron una enorme habitación doble para mí sola, desde donde se divisaba una estupenda vista de la ciudad y el Malecón, y me puse muy contenta.
Állí, como no habiaempezado el bloqueo, se vivía muy bien, y todo el mundo tenía trabajo. Además, como no había paro, todo el mundo tenía su emp’leo, y sobraba gente que te atendiera por todas partes. Recuerdo que solo en el comedor había como dos docenas de camareros, o sea, que estabas pero que muy bien atendida. En todo era igual. Hice unas excursiones que la agencia ya me había programado, en un autobús cochambroso, pero que llevaba dos chóferes, pues allí había trabajo de sobras para todos. Esto era muy util, pues cuando uno estaba cansado, el otro le sustituía, y no pasaba como aquí, que los empresarios tienen solo un chófer porautocar turístico y los pobresvan agotados y haciendo horas extra. Y encima llevábamos cantinera, que era gorda y jovial. A mí esto de viajar en bus con cantinera me hizo muchísima gracia. Ella se encargaba de repartir refrescos y bocadillos entre la fauna del bus, que estaba compuesta sobre todo por gente de mi edad, recién casados, una pareja de lesbianas y no recuerdo más. Visitamos toda la parte oeste de la isla, que es una maravilla. Allí los bosques, en vez de ser de pinos como aquí, son de palmeras, y resulta extraño ver los montes llenos de palmeras de arriba abajo.
Visitamos un montón de ciudades, de las que no puedo recordar los nombres, pero especialmente me gustó Trinidad, que es una urbe colonial con unas casas del tiempo de la colonización española maravillosas, con unos patios estilo andaluz (aquello se parece mucho a Andalucía, las callesson casi iguales, encaladas) y dentro unos muebles de ebano y caoba impresionantes.
En La Habana estuve en el Floridita, que tanto gustabaaHemingway, y me tomé uno de sus famosos daiquiris.¡Qué rico estaba!. Tienen fama de ser los mejores del mundo, y el escritor los pedia de dos en dos. Lo comprendo, Yo me hubiera bebido unos cuantos. De vivir allí, acabo alcohólica perdida. También fuimos con el grupo a La Bodeguita del Medio, en la plaza de la Catedral de La Habana, sitio lleno de fotos y recuerdos del escritor. Comimos una comida típica de arroz, que la mitadera blanco y laotra negra, y tenía ya no recuerdo qué, ´bananas fritas en rodajas, me parece, y estaba muy rico. Alli no hay plátanos, son bananas, que son muchomás grandes y no saben a nada. No se pueden ni comparar conlos plátanos de Canarias, que son tan ricos. Las bananas antillanas no saben casi, y las cortan en rodajas y las rebozan y así están buenas. Luego tomamos un mojito, que no me gustó tanto como el daiquiri, pero vaya.
Cuando salimos de alli, al lado habiaun restaurante muy lujoso, que el guia nos dijo que era un “restaurante para capitalistas”, cosa que me hizo mucha gracia. Nos llevaron a verlos comer langosta y otras delicatessen como se lleva a un grupo de turistas a visitar un zoo, y los comensales, en su mayoría canadienses,porque Cuba estaba (no se ahora) llena de turistas canadienses, no parecían muy cómodos haciendo el papel de micos de zoo. Pero yo me lo pasé pipa.Qué mala uva tenía aquel guia nuestro. Era un tio simpático.
También estuvimos en Cienfuegos, que es otra ciudad muy bonita y típica, y yo iba haciendo muchas fotos, que conservo. Por la noche estalló una tormenta como no he vistonada parecido en mi vida. Estaba la ventana cerrada y la persiana también, pero aquello era como si se hubieran abierto los cielos y cayera el agua a mares. Yo, precavida como siempre, encendí la luz, y todas las cosas que teniaenel suelo,, como los zapatos, paquetes, etc. los puse en las sillas. Luego me dormí. A la mañana siguiente me encontré que la habitación estaba inundada, y de qué manera, andabasy hacias olas. Habia un palmo de agua. Y el pasillo del hotel igual. Si aquella noche no se apagaron los Cienfuegos, ya no se apagarán nunca.
Allí, por las mañanas hacía muy buen tiempo, y por la tarde llovía . Yo aprovechaba para ir a ver cosas por la mañana, ylas tardes me quedaba en elhotel, pues volvía el diluvio.Leia el Granma, el periodico de la Revolución, y escuchaba Radio Rebelde, que era la emisora oficial. Además, me había llevado libros,.y una radio.
LaHabana vieja es una preciosidad. La catedral, aquellas casas coloniales, los palacios del Malecón, en estado semirruinoso, todo recordaba a un pasado colonial.
También fuimos una noche al cabaret ese tan famoso, que no puedo recordar como se llama, pero que no tiene nada que envidiar al Lido ni al Moulin Rouge de París. El espectáculo es magnífico, y luego todo elmundose puso a bailar salsa, y yo también, pues la salsa se me da, y disfruté de lo lindo.Estaba lleno de chicos rumanos, y también había muchos turistas rusos, que estaban muy serios porque tanta juerga caribeña no iba con su carácter eslavo.
En fin, que se me quedan muchas cosas en el tintero pero durante aquellas dos semanas que pasé en Cuba me olvidé de todo, de que tenía padres, casa, trabajo y de todo. Yo no soy nada añoradiza.
Una cosa que no tiene importancia, pero que me llamó la atención, es que cuando había parado de llover, las carreteras se llenaban de miles de cangrejos rojos que corrían comolocos.
Pájaros ví pocos, solo esos quesiempre menciona García Márquez en sus novelas, los gallinazos, que son como unos cuervos raros. Pero no había aves cantoras, cosa que me llamó la atención.
En Kenia, ya lo conté, allí sí que era una maravilla la de pájaros cantores que había, de todos los colores y tamaños. Además, estaban los que cantaban de día y los que cantaban de noche., Era otro paraíso, muy distinto a Cuba, pero paraíso al fin y al cabo.
Un dia estuve paseando en coche con esas admirables mujeres que sacaban a Serguio apasear todos los domingos, y les di laropa y los zapatones. Ellas me dieron ¡HORROR!!! las obrs completas de Marx, que la rusa les había pedido, y que aquí en España no se encontraban. En Cuba los libros , no valian csi nada, pero pesar, vaya si pesaban. La vuelta fué aún más terrorífica que la ida, pues volví otra vez con exceso de equipaje, y si no fuera porque soy una buena marxista, me hubiera acordado de la familia del camarada Carlos y de todos sus ascendientes. Volví a pasarlas canutas en el maldito aeropuerto de Madrid, pero llegué a casa sana y salva. Con los veinte tomos de Marx, que se debió quedar muy descansado.
También estuvimos un día en la playa de Varadero, que es larguísima, y con bungalows,pero muy pocos, El agua el preciosa,pero lo que no me pareció tan precioso fué un tiburón del que vi una aleta enorme cuando ya había salido del agua. No me volví a meter.
Al llegar, empecé a sentirme triste otra vez, pero nos reconciliamos pronto y aquel horror y la soledad, las juergas de vino tinto y ginebra se acabaron, y mandé a la Universidad a tomar viento. Todos mis compañeros también, pues no estaban por la labor de estudiar tanto.
Bien está lo que bien acaba.
Las malditas hipotecas
Desde luego, es asombroso que para comprar una birria de piso haya que estar pagando toda la vida y aún dejar deudas a los descendientes. Las pobres parejas de hoy no pueden vivir juntas, y es por eso, creo, que los hijos que quedan indefinidamente en casa de los padres, aunque tengan pareja. Es surrealista. Menos mal que yo me zafé de esta horrible situación.
lunes 14 de julio de 2008
domingo 13 de julio de 2008
Cuento real y truculento como la vida misma.
Había una pobre mujer que, con su marido y su hijo de seis años, vivía en una ciudad de tamaño mediano, en la España profunda. La pobre recibía palizas sistemáticas del bruta bestia de su marido, que se entrenaba antes dando patadas a todos los perros y gatos que se encontraba en su camino. El hijo veía aquello y ya tan jovencito, decidió que no se casaría nunca, pues era consciente (los niños son mucho más conscientes de lo que los padres se creen, pero lo que pasa es que los adultos hemos olvidado nuestra niñez) que había heredado los genes de su padre, ya que se reconocía también bastante bruto, ya que sostenía continuas peleas a puñetazos con sus compañeros, y era el chulito de su clase.
-Yo haré lo mismo si me caso, y mis hijos se escandalizarán y avergonzarán de mí como yo detesto y tengo vergüenza de tener un padre así.
A la vez `pensaba que su madre era tonta, pues aunque era la parte más débil, podía tener preparado algún instrumento contundente para cuando su padre había perdido al mus o volvía de la casa de lenocinio que frecuentaba y no había conseguido lo que quería exactamente por su dinero. Una prenda de hombre, vaya. Entonces la emprendía a patadas y golpes con su madre, que se acurrucaba en un rincón y acababa como si la hubiese atropellado un camión. Como era mujer lerda y poco informada, no sabía que existían en la capital oficinas de su Comunidad Autónoma que podían ayudarle, y acogerla librándola de los ataques de aquel monstruo, que el día menos pensado, el hijo, Frasquito, pensaba caería muerta, y entonces los golpes serían para él. Por suerte, su padre lo ignoraba, seguramente porque era un niño y llevaba buenas notas. Además, conocía que a su hijo no le chuleaba nadie, y eso le agradaba. Ese era su hijo, había salido a él. A veces le hablaba mal de su madre, diciéndole que era tonta, como todas las mujeres, y Frasquito, que la quería, , pensaba que tenía razón, pero le daba mucha rabia que fuese tan sumisa. Un día se decidió a hablar con ella.
-Mamá- le dijo. -No puedo consentir que papá te mate a palizas, pero tú eres masoca o qué?
- ¡Ay, hijo, y yo qué pùedo hacer!. Mi familia no quiere saber nada de mis problemas, y la familia política no se preocupa de mi situación, aunque mi cuñada Virtudes siempre me ve en el super llena de cardenales y heridas y debe suponer perfectamente cómo me trata su hermano... En esta vida hemos venido a sufrir...
-¡Qué sufrir ni que gaitas gallegas!- se encalabrinó el niño Frasquito. -Es que tú, mamá, perdona que te lo diga, eres tonta del bote... y lo que te pasa te lo mereces. Una mujer, aunque más débil, si se enfada o sabe revolverse cuando toca, tiene mucho poder... pero tú eres como una mansa cordera, y eso no me gusta nada...
Así razonaba Frasquito a su madre, pero ésta siempre dudaba. La mujer, para más señas, se llamaba Melchora, y el marido, Gaspar. En vista de lo cual a Frasquito le habían puesto en el bautismo Francisco Baltasar García, como se apellidaba su bárbaro padre.
Un día en que la paliza había sido mayor que nunca, Frasquito le dijo a Melchora:
-Mamá, esto se tiene que acabar.¿Tú quieres a papá?
-Ay, hijo, siento tener que decirte esto de tu padre, pero la verdad es que le odio, y me gustaría perderle de vista. Pero en el Cuartel de los Civiles ya lo saben y se quedan cruzados de brazos. He oido que hay órdenes de alejamiento, pero se irritará todavía más y me matará definitivamente.
-¿Y es vida eso que soportas, mamá?- le dijo Frasquito hecho una furia contra su padre y su madre. -Tienes que tomar una decisión, pues yo no quiero ir a tu entierro. Si tú mueres, yo me iré de casa y me convertiré en un delincuente juvenil, y luego profesional, y acabaré siendo un tratante de blancas o me dedicaré por todo lo alto al comercio de drogas. En tu mano está.
-¡¡¡No, hijo!!!.¡Yo no quiero que termines siendo un delincuente!. Te quiero mucho, eres buen estudiante, aunque tus maneras son un poco bestiales, en esto has salido a tu padre, pero eres un buen hijo preocupándote tanto por mí!¡Yo quiero que tengas una buena vida!.
-Pues entonces me tienes que hacer caso. ¿Seguirás mis instrucciones?
.Sí, hijo, sí, haré lo que tú me digas. Eres muy listo.
-Pues he ideado un plan. Comola bestia bellotera de tu marido, al que no puedo llamar padre, suele venir en plan pegón cuando es la hora de la comida o la cena, procura que te coja friendo algo en la cocina. Pones mucho aceite en una sartén y que cuando él llegue esté hirviendo.
-¡Madre del amor hermoso!
-Calla y hazme caso. ¿quieres sobrevivir y vengarte?
- Sí, sí, claro-contestó la pobre Melchora, que con el apoyo de su hijo había cobrado nuevas fuerzas.
-Pues cuando papá entre, con esa cara de marrajo que se gasta, y te empiece a insultar, llamándote hembra idiota, puta de mierda y otras lindezas, tú mantente firme, coge la sartén con las dos manos, y, sin dudarlo y apuntando bien, esto es importante, le tiras el aceite a la cara.
-¡Cristo!
-Mamá, déjate de jaculatorias. Hazme caso. Y si no le das en la cara, al menos que le caiga en el cuerpo. Es muy importante. A lo mejor hasta le fríes los cataplines como si hicieras callos...¿lo harás?
La mujer los últimos días habia estado reflexionando y pensó que tenía que obedecer a su hijo, que nunca se dejaba maltratar por nadie.
Cuando al día siguiente llegó el padre en plan mihura, y entó berreando en la cocina, la mujer ya tenía la sartén lista, llena de aceite hirviendo en la que se había achicharrado ya un chanquete, pero no estaba para estas minucias. Era un arma, no para freír nada más que a su marido.
- ¡Cretina!¡Mala puta!. ¡Vengo hambriento!¿¡Qué me has hecho para cenar?
- Este chanquete calcinado- respondió valerosamente Melchora. Y sin dejar que el otro respondiera, ¡¡¡CHASSSS!!!! se lo tiró por la cara, dejándole ciego, mudo y cayendo redondo al suelo. Frasquito , que estaba observando todo desde el pasillo, cogió el teléfono y llamó al 091:
-¡¡¡Policía!!!¿¡¡¡Policía!!!?
- Dime, hijo- contestó la voz amable de un madero de guardia. ¿qué te pasa?-pensando que se trataba de una chiquillada, pero él tenia tres y sabía que a veces hay que hacerles caso.
-¡¡¡Vengan enseguida!!!. Mi padre ha querido matar a mi madre, y ésta, en defensa propia, le ha tirado una sartén llena de aceite caliente!!!. ¡Es terrible!.¡Vengar enseguida,porfa!. Mi padre yace en el suelo.No se mueve, y mi madre está subiéndose por las paredes, presa de un ataque de histeria.¿NO SË QUË HACER! ¡AYUDAAAAA!
-Enseguida vamos. ¿dónde es?.
Frasquito les dijo con aplomo la dirección, y a los pocos minutos oyó la sirena de la Poli, que se paró frente a su casa. Corrió a su encuentro.
-Socorro, ¡mis papás se han matado!. El la pegaba a diario y ella se ha vengado!
Les abrió y entraron en la casa, concretamente en la cocina, donde encontraron un cuadro tremendo. A Gaspar el maltratador sin sentido con la cara hecha una pizza, ensangrentada, los ojos fuera de las órbitas, y a la madre subida encima de la nevera aullando.
-Pobre niño- comentaron los maderos- ¡Y que haya tenido que ser él quien haya presenciado esto!
-¡Pues he presenciado durante años las palizas diarias que mi padre daba a mi madre!¡Aún era peor!¡Se lo merece!...
-Ven, chico. Y los polis le abrazaron. A veces los maderos parecen hasta personas. -No te preocupes. Tu madre se curará-le echaron un vistazo y vieron que tenía más cardenales que un Concilio-y tú vivirás con ella. -Eres un héroe, le has salvado la vida.
¡-Sí, pues desde hace poco amenazábala con el cuchillo de la carne y decía que se lo iba a clavar el día menos pensado!.
-Hala, dijo el poli a la ambulancia que acababa de llevar- llevaos esta mierda a la SS. a ver qué pueden hacer con él-seguro que ciego se quedará, y quizás le cueste hablar, si no se muere, porque tu madre le ha dado en todo lo alto.
-¡Se lo merecía!¡Pobre mamá!.
-Chico, estás muy excitado-Vas a venir con nosotros, verás a una psicóloga que te ayudará mucho y ya veremos qué hacemos contigo. Pero no volverás a ver nunca más estos horrores domésticos.
-¡Gracias, señor!- dijo Frasquito, que ya se sabía los procedimientos, por haberlos visto en la TV durante mucho tiempo. El se pasaría en algún centro una temporada, y lo que viniese siempre sería mejor.
Y así fué. Esta tremebunda historia terminó bien, el padre, baldado y ciego, pasó a prisión, la madre se recupero de su Concilio, y vivieron juntos madre e hijo comiendo perdices. Frasquito estudió para tornero en la FP y se convirtió en un gran profesional, montando su propio taller. Melchora, aunque le quedaron secuelas, pues tenia varios huesos rotos, fué recompuesta por un buen traumatólogo, y pudo vivir tranquilamente con su hijo y una nuera cariñosa que la comprendió enseguida, pero que no era nada mansa, pues Frasco había cogido horror a las mujeres sumisas. Nunca la pegó, y hasta un día recibió un bofetón de ella cuando se puso un poco borde. Pero pensó:-Esto son los genes de mi padre-y nada dijo, sino quela besó amorosamente.Tuvieron otro hijo al que pusieron Jesús, otro José, y una niña María, y así completaron entre todos el portal de Belén.
Y aquí acaba esta historia que, aunque un poco alocada, la vida lo es mucho más. Hèlas, hèlas...
-Yo haré lo mismo si me caso, y mis hijos se escandalizarán y avergonzarán de mí como yo detesto y tengo vergüenza de tener un padre así.
A la vez `pensaba que su madre era tonta, pues aunque era la parte más débil, podía tener preparado algún instrumento contundente para cuando su padre había perdido al mus o volvía de la casa de lenocinio que frecuentaba y no había conseguido lo que quería exactamente por su dinero. Una prenda de hombre, vaya. Entonces la emprendía a patadas y golpes con su madre, que se acurrucaba en un rincón y acababa como si la hubiese atropellado un camión. Como era mujer lerda y poco informada, no sabía que existían en la capital oficinas de su Comunidad Autónoma que podían ayudarle, y acogerla librándola de los ataques de aquel monstruo, que el día menos pensado, el hijo, Frasquito, pensaba caería muerta, y entonces los golpes serían para él. Por suerte, su padre lo ignoraba, seguramente porque era un niño y llevaba buenas notas. Además, conocía que a su hijo no le chuleaba nadie, y eso le agradaba. Ese era su hijo, había salido a él. A veces le hablaba mal de su madre, diciéndole que era tonta, como todas las mujeres, y Frasquito, que la quería, , pensaba que tenía razón, pero le daba mucha rabia que fuese tan sumisa. Un día se decidió a hablar con ella.
-Mamá- le dijo. -No puedo consentir que papá te mate a palizas, pero tú eres masoca o qué?
- ¡Ay, hijo, y yo qué pùedo hacer!. Mi familia no quiere saber nada de mis problemas, y la familia política no se preocupa de mi situación, aunque mi cuñada Virtudes siempre me ve en el super llena de cardenales y heridas y debe suponer perfectamente cómo me trata su hermano... En esta vida hemos venido a sufrir...
-¡Qué sufrir ni que gaitas gallegas!- se encalabrinó el niño Frasquito. -Es que tú, mamá, perdona que te lo diga, eres tonta del bote... y lo que te pasa te lo mereces. Una mujer, aunque más débil, si se enfada o sabe revolverse cuando toca, tiene mucho poder... pero tú eres como una mansa cordera, y eso no me gusta nada...
Así razonaba Frasquito a su madre, pero ésta siempre dudaba. La mujer, para más señas, se llamaba Melchora, y el marido, Gaspar. En vista de lo cual a Frasquito le habían puesto en el bautismo Francisco Baltasar García, como se apellidaba su bárbaro padre.
Un día en que la paliza había sido mayor que nunca, Frasquito le dijo a Melchora:
-Mamá, esto se tiene que acabar.¿Tú quieres a papá?
-Ay, hijo, siento tener que decirte esto de tu padre, pero la verdad es que le odio, y me gustaría perderle de vista. Pero en el Cuartel de los Civiles ya lo saben y se quedan cruzados de brazos. He oido que hay órdenes de alejamiento, pero se irritará todavía más y me matará definitivamente.
-¿Y es vida eso que soportas, mamá?- le dijo Frasquito hecho una furia contra su padre y su madre. -Tienes que tomar una decisión, pues yo no quiero ir a tu entierro. Si tú mueres, yo me iré de casa y me convertiré en un delincuente juvenil, y luego profesional, y acabaré siendo un tratante de blancas o me dedicaré por todo lo alto al comercio de drogas. En tu mano está.
-¡¡¡No, hijo!!!.¡Yo no quiero que termines siendo un delincuente!. Te quiero mucho, eres buen estudiante, aunque tus maneras son un poco bestiales, en esto has salido a tu padre, pero eres un buen hijo preocupándote tanto por mí!¡Yo quiero que tengas una buena vida!.
-Pues entonces me tienes que hacer caso. ¿Seguirás mis instrucciones?
.Sí, hijo, sí, haré lo que tú me digas. Eres muy listo.
-Pues he ideado un plan. Comola bestia bellotera de tu marido, al que no puedo llamar padre, suele venir en plan pegón cuando es la hora de la comida o la cena, procura que te coja friendo algo en la cocina. Pones mucho aceite en una sartén y que cuando él llegue esté hirviendo.
-¡Madre del amor hermoso!
-Calla y hazme caso. ¿quieres sobrevivir y vengarte?
- Sí, sí, claro-contestó la pobre Melchora, que con el apoyo de su hijo había cobrado nuevas fuerzas.
-Pues cuando papá entre, con esa cara de marrajo que se gasta, y te empiece a insultar, llamándote hembra idiota, puta de mierda y otras lindezas, tú mantente firme, coge la sartén con las dos manos, y, sin dudarlo y apuntando bien, esto es importante, le tiras el aceite a la cara.
-¡Cristo!
-Mamá, déjate de jaculatorias. Hazme caso. Y si no le das en la cara, al menos que le caiga en el cuerpo. Es muy importante. A lo mejor hasta le fríes los cataplines como si hicieras callos...¿lo harás?
La mujer los últimos días habia estado reflexionando y pensó que tenía que obedecer a su hijo, que nunca se dejaba maltratar por nadie.
Cuando al día siguiente llegó el padre en plan mihura, y entó berreando en la cocina, la mujer ya tenía la sartén lista, llena de aceite hirviendo en la que se había achicharrado ya un chanquete, pero no estaba para estas minucias. Era un arma, no para freír nada más que a su marido.
- ¡Cretina!¡Mala puta!. ¡Vengo hambriento!¿¡Qué me has hecho para cenar?
- Este chanquete calcinado- respondió valerosamente Melchora. Y sin dejar que el otro respondiera, ¡¡¡CHASSSS!!!! se lo tiró por la cara, dejándole ciego, mudo y cayendo redondo al suelo. Frasquito , que estaba observando todo desde el pasillo, cogió el teléfono y llamó al 091:
-¡¡¡Policía!!!¿¡¡¡Policía!!!?
- Dime, hijo- contestó la voz amable de un madero de guardia. ¿qué te pasa?-pensando que se trataba de una chiquillada, pero él tenia tres y sabía que a veces hay que hacerles caso.
-¡¡¡Vengan enseguida!!!. Mi padre ha querido matar a mi madre, y ésta, en defensa propia, le ha tirado una sartén llena de aceite caliente!!!. ¡Es terrible!.¡Vengar enseguida,porfa!. Mi padre yace en el suelo.No se mueve, y mi madre está subiéndose por las paredes, presa de un ataque de histeria.¿NO SË QUË HACER! ¡AYUDAAAAA!
-Enseguida vamos. ¿dónde es?.
Frasquito les dijo con aplomo la dirección, y a los pocos minutos oyó la sirena de la Poli, que se paró frente a su casa. Corrió a su encuentro.
-Socorro, ¡mis papás se han matado!. El la pegaba a diario y ella se ha vengado!
Les abrió y entraron en la casa, concretamente en la cocina, donde encontraron un cuadro tremendo. A Gaspar el maltratador sin sentido con la cara hecha una pizza, ensangrentada, los ojos fuera de las órbitas, y a la madre subida encima de la nevera aullando.
-Pobre niño- comentaron los maderos- ¡Y que haya tenido que ser él quien haya presenciado esto!
-¡Pues he presenciado durante años las palizas diarias que mi padre daba a mi madre!¡Aún era peor!¡Se lo merece!...
-Ven, chico. Y los polis le abrazaron. A veces los maderos parecen hasta personas. -No te preocupes. Tu madre se curará-le echaron un vistazo y vieron que tenía más cardenales que un Concilio-y tú vivirás con ella. -Eres un héroe, le has salvado la vida.
¡-Sí, pues desde hace poco amenazábala con el cuchillo de la carne y decía que se lo iba a clavar el día menos pensado!.
-Hala, dijo el poli a la ambulancia que acababa de llevar- llevaos esta mierda a la SS. a ver qué pueden hacer con él-seguro que ciego se quedará, y quizás le cueste hablar, si no se muere, porque tu madre le ha dado en todo lo alto.
-¡Se lo merecía!¡Pobre mamá!.
-Chico, estás muy excitado-Vas a venir con nosotros, verás a una psicóloga que te ayudará mucho y ya veremos qué hacemos contigo. Pero no volverás a ver nunca más estos horrores domésticos.
-¡Gracias, señor!- dijo Frasquito, que ya se sabía los procedimientos, por haberlos visto en la TV durante mucho tiempo. El se pasaría en algún centro una temporada, y lo que viniese siempre sería mejor.
Y así fué. Esta tremebunda historia terminó bien, el padre, baldado y ciego, pasó a prisión, la madre se recupero de su Concilio, y vivieron juntos madre e hijo comiendo perdices. Frasquito estudió para tornero en la FP y se convirtió en un gran profesional, montando su propio taller. Melchora, aunque le quedaron secuelas, pues tenia varios huesos rotos, fué recompuesta por un buen traumatólogo, y pudo vivir tranquilamente con su hijo y una nuera cariñosa que la comprendió enseguida, pero que no era nada mansa, pues Frasco había cogido horror a las mujeres sumisas. Nunca la pegó, y hasta un día recibió un bofetón de ella cuando se puso un poco borde. Pero pensó:-Esto son los genes de mi padre-y nada dijo, sino quela besó amorosamente.Tuvieron otro hijo al que pusieron Jesús, otro José, y una niña María, y así completaron entre todos el portal de Belén.
Y aquí acaba esta historia que, aunque un poco alocada, la vida lo es mucho más. Hèlas, hèlas...
CHISTES FEMINISTAS
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide?
-En que hay solo una bueno en un millón.
Una señora está en el ginecólogo.
-¡Señora, está usted embarazada!
-¿Otra vez?
-¿Es que su marido no toma precauciones?
-Él sí, pero los otros no.
Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho.
Un hombre le dice a su novia:
-Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
-¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Y cómo lo hizo?
-Se divorció.
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres solo dos: 1) Todo lo que hacen , y 2) Todo lo que dicen.
-Una mujer no sabe qué clase de marido no quiere hasta que se casa con él.
Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres tonterías, y después nada, nada, nada...
Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y al último momento añades uno más, se olvida de los 5 primeros.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
DOS CHISTES DE MEDICOS:
Doctor:-Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
Paciente:- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
-¿Y eso es grave, doctor?
-Todavía no lo sabemos, Sr Tuner.
CHISTES MACHISTAS:
-¿Cuál es el mouse de una mujer?
-La plancha.
- Caray, me parece que tu mujer nos engaña.
-Mi mujer es un objeto sexual, pues cada vez que tengo ganas de hacerlo, ella pone una objeción.
-Coraje masculino. La verdadera valentía de un hombre consiste en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol, ver a su mujer esperándole con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle: -¿Vas a barrer o a volar?
CHISTES malos, como siempre
Un señor de mediana edad lleva una hora en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
-Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahora le pido otra copa...
-No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, me han robado el coche. Camino de casa veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá. Y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted, ¡y se toma mi veneno!.
Había un matrimonio muy pobre que a duras penas tenía un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenían dinero para pagar un hospital y dió a luz en casa. Al rato el marido quiso saber cuanto pesaba el bebé, pero no tenían balanza, así que salieron para encontrar una. El unoco lugar abierto era la carnicería, y entraron.
Marido:-Señor carnicero, ¿me pesaría al nene, por favor?
-¡Como no!. Y sorprendido se va a la parte de atrás del negocio a pesar al bebé.
Carnicero: -Ya lo pesé.
Marido y mujer: ¡¿Y cuánto pesa?!
Carnicero:- 2 kilos y medio... sin los huesos!!!
HUMOR NEGRO
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes.Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
-¿Conocen ustedes la frase Ver Nápoles y después morir?. Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles.
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual:
-Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?.
-El resto de tu vida.
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, y al llegar al río ve a dos chicas bañándose completamente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
-No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
-No vine a verlas a ustedes, respondió el granjero levantando la cubeta-. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos...
El más listo
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
-Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido en este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe.Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega el examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas de los exámenes finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor clasificación. Su respuesta fué: "¿Qué silla?".
sábado 12 de julio de 2008
LOS SINVERGÜENZAS
Asesinos de la Tierra. Son los ricachos del G-8, que han decidido que empezarán a reducir las emisiones contaminantes a partir del 2.050, si no lo he entendido mal. ¿Serán cabritos?. Claro, como todos estarán ya muertos, el que venga detrás, (sus hijos) que arree. ¿Qué desfachatez! Saben de sobras que la tierra se deshiela en los polos, que el agujero de la capa de ozono cada vez es más grande, pero no les importa eso a ellos, que van a lo suyo. Será que empezar a tomar medidas les hace perder dinero. Desde luego, el dinero es la mierda del diablo. A mí me duele, aunque tampoco lo veré. Pero leí el otro día que en 25 años, la cuarta parte de las especies animales de la tierra habrán desaparecido. Pero a estos c...(con perdón de los que tienen cuernos)se la trae floja. Perdonen por mi manera de hablar, pero es que los fusilaría a todos.Ellos también son responsables del hambre en el Tercer Mundo.Que lo paguen con intereses, ellos que tanto saben de esto.
LAS PATERAS
Añadir imagen="BLOGGER_PHOTO_ID_5222065978721387874" />Qué pena me dan esa pobre gente que viene en patera. Y para nada tanto sufrimiento, porque después los devuelven, tras haber pasado un calvario y haberse gastado un montón de dinero.Esta vez ha sido terrible. Esos cinco niños, o cuatro, no recuerdo bien, es igual, que han muerto de insolación, hambre y deshidratación me da una pena terrible. La madre de uno, trastornada, pedía por su hijo, que había sido arrojado al mar, muerto.Y mientras, nosotros y tanta gente del primer mundo, haciendo cruceros de lujo y gastando el dinero a espuertas. La Iglesia dice en el catecismo que siempre tiene que haber pobres, pero no estoy de acuerdo. Los pobres los hacemos nosotros, con nuestro egoísmo capitalista y cruel. Vaya yo caliente... parece que decimos. Nadie hace nada. Encima Le Pen en Francia tiene multitud de votos de gente "que no quiere en su país gentuza", y en Italia lo mismo.Por eso ha salido elegido Berlusconi, que quiere hacer un censo de gitanos. Espero que no les haga poner una rueda cosida en el pecho, que es su emblema. Mientras, cientos, miles de personas pasarán por unas torturas horribles para conseguir vivir algo mejor, enmedio del desprecio del país que les acoge. Pero eso, ¿a quién le importa?¿por qué la Iglesia no se pronuncia, por qué no lo dice en sus sermones?.Pero a todos da igual. Son seres inferiores, piensan, aunque no lo reconocerían nunca.
viernes 11 de julio de 2008
de mis memorias
De mis memorias (no sé si ya lo puse…)
Llevo un día fatal. Mejor dicho, unas semanas fatales. Pero hoy ya ha sido la pera. Esta noche no he dormido nada, y me he pasado el tiempo comiendo yogures y chocolate y haciendo crucigramas y oyendo los programas radiofonicos a los que llaman los suicidas, travestis incomprendidos y gente así. Si no fuera porque comunicaba, yo también hubiera hablado.He pasado una mañana horrible, con angustia a tope, y ahora que son las 8 de la noche, estoy cansadísima, porque esto de angustiarse agota. Estoy cansada, jodida, malhumorada, y sin ganas de nada. Y encima me salen ripios, como a Lope de Vega, de quien he dicho otras veces que no podía evitar hablar en verso, y su madre cada vez le daba una castaña, pero ya sabemos todos que lo suyo era incurable. Ay Dios mío. Y encima todos mis amig@s me dicen siempre lo mismo cuando me encuentro con ellos: Que se sienten viejos, que ya no pueden saltar esta tapia o levantar aquel baúl, o que les salen canas o barriga o se quedan calvos. A mi el cumplir 60 años dentro de un mes me la trae floja, a mi lo que me gustaria es que se me pasaran las depresiones y las angustias. Lo de cumplir años me da igual. Pero me paso la vida consolando a los amigos caducos y luego yo les llamo para darle la brasa con mis depresiones. De alguna manera me tengo que cobrar. Esta vida es un asco.
Esta noche también me he dedicado, con tantas horas por delante, a pasar los casettes al ipod. He estado escuchando esa canción de Atahualpa Yupanqui, que se llama Las Preguntitas, y que estuvo prohibida cuando Franco. Total, porque va de un niño preguntón que le pide a su padre, a su tio y a su abuelo y me parece que tambien a su hermano, que es leñador, que qué saben de Dios,y todos le mandan a tomar viento. Me parece que es del padre que dice;
“Mi padre murió en el campo
sin cura ni confesión,
y lo enterraron los indios,
flauta de caña y tambor”
Caray, pues así da gusto morirse. Yo quisiera cascarla al aire libre y no en la UVI y que en vez de ver un cura ver indios y que te hagan un funeral cantando unas canciones preciosas. Yo me apunto. Es quejarse de vicio.
Pero la estrofa prohibida dice:
“Yo no sé si Dios protege
a los pobres, sí o no,
lo que es seguro es que almuerza
en la mesa del patrón”.
Ay Señor.Cuanto daño ha hecho la Santa Madre Iglesia.
Desde luego, cuando yo me muera, ya le tengo dicho a Paco que no quiero funeral, ni responso, ni curas cerca. Vade retro. Quiero morir en paz, si eso es posible. En nuestra familia y con lo catolicos que somos, a mi madre y a mi abuela no le dieron la extremaunción, ni hicimos funeral ni nada, y mi madre no quería que se lo hicieran a ella, y en esto estoy de acuerdo, porque no quería que le pasase que cuando ella iba a la peluquería siempre había alguna carcamala que iba a peinarse diciendole al peluquero: “Hágamelo usted bien ,porque esta tarde he de “ir a un muerto”, como dicen aquí cuando van de funeral. O sea que a mi madre la enterramos por las bravas, con la sola compañia de los sepultureros, y cuando vino un empleado de la funeraria a ver si queriamos que viniera un cura a decir un motete, le dije que NO. Para motetes estábamos. Me c...
Me está saliendo un capitulo muy acorde con la época en la que estamos, pues dentro de nada es el dia de difuntos. Cuando yo era chica por las calles vendían candelitas para poner a los muertos en sus tumbas, y yo estaba empeñada en que mi madre me comprase una, porque a mí velas, palmatorias, sahumerios y varitas de incienso siempre me han gustado mucho, pero mi madre me cogía del brazo horrorizada y me decía que ni hablar. Yo tengo una lampara de esas, la tengo en la habitación, y es de barro muy bonita y seguro que dura por lo menos dos días.El Dia de Difuntos es la reconversion que hizo la Iglesia de la Fiesta celta de Shamhain, o noche de los muertos. Los irlandeses la llevaron a EEUU y alli lo celebran mucho. Los mejicanos se van a comer encima de la losa de la tumba de los parientes. Estos no se deprimen por nada. Me caen bien los mejicanos, con sus muertitos de azúcar y sus calaveritas de caramelo. Llaman a la muerte Pateta y no le hacen mucho caso. En cambio los latinos son unos plastas, con este folklore macabro que se montan. En mi familia nunca hemos estado por la labor. Pero hay lápidas que están muy bien, como la de aquel poeta tísico que quiso que sus amigos le pusieran: “Ya no tose”. Me pàrece que ya lo conté. A mí me tendrían que poner: “Ya no se suena”, pero veo a Paco incapaz de tal cosa. Yo si soy capaz. Pero como el enterrar a la gente en nichos me parece una porqueria, prefiero un entierro musulman en la tierra o la cremación, y luego que sirva de abono a alguna higuera para que dé brevas amargas. ¡Arsa y olé!¡Viva la alegría y el desenfreno!
Reflexiones inútiles
Ahora acabo de tomarme un helado Haagen Dasz casi entero. Para mi santo le he dejado el culito. Pero es que ya no podía más. En este viaje he engordado tres o cuatro kilos, porque se comía demasiado bien, e inmediatamente me he puesto a régimen. En estos pocos días he liquidado la mitad y hoy ya solo me faltaban dos para recuperar mi peso normal. Desde que he regresado no hago más que comer porquerías: Verdura hervida, fruta, (que no me gusta), queso fresco (es lo mejor), yogures desnatados, que los odio.Los que me gustan son los griegos con miel. O sea, que todo lo que me gusta de veras engorda. Heroicamente he mantenido este régimen . Ayer cené solo de un tomate con maíz y una naranjada. Estas me las hace mi santo, y estan dulcísimas. Seguro que las naranjas no son de Valencia. Las naranjas valencianas no son demasiado buenas, pero las mejores para la exportación, porque tienen cáscara gruesa y poco zumo. Las mejores no se pueden exportar porque llegarían averiadas. Estas son las andaluzas, las mallorquinas del Vall de Sóller y las del norte de Africa. Tienen piel fina y mucho jugo, y son tan dulces que me parece una herejía echarles azucar.Mi santo muchas noches me hace una naranjadita que es bebida de dioses. En el barco nos daban seguramente zumo de las valencianas, que es un poco agrio. Pero comíamos de miedo,las tres comidas como de hotel de 5 estrellas, y yo me contenía un poco porque me daba cuenta de que si me comía siempre lo que más me apetecía no llegaría con 3 kgs. de más, sino con 6 o 7.Fundir 3 kilos es fácil, pero esta tarde he hecho una locura. Estaba derrengada, sin fuerzas y yo pensaba que por ese camino, si no hacía algún extra acabaría con una anemia perniciosa.Pues me he chascado casi todo el helado, y no me arrepiento, pues se me ha ido el sopor y la flojera. No volveré a hacerlo hasta dentro de dos semanas como mucho, sino no podré entrar en los vestidos. Pero yo, forte que forte, seguiré con mi régimen, haciendo alguna escapadita. Cuando comíamos como cerdos en el barco yo siempre decía: "Y en el Senegal pasando hambre", comentario de lo más inoportuno, que sentaba mal a mis compañeros de mesa. Pero que le voy a hacer, la diplomacia nunca ha sido mi fuerte. Yo nunca sería una buena política, pero sí una buena revolucionaria. Entre Cavour y Garibaldi me quedo con este último. Pero la gente piensa poco, y así no se comen el coco como me lo como yo. He leído hoy una entrevista a una política de izquierdas en un diario local (yo también soy como las sandías: Verde por fuera y roja por dentro)y la tía, al preguntarle si pensaba alguna vez en la muerte, decía: "¡Jamás!". Esto me cuesta de comprender.Envidio la fe inquebrantable de los ateos, pero comprendo perfectamente a los agnósticos, que se han resignado a saber que no saben nada, y compadezco a los creyentes, como yo, que pasamos horas angustiosas pensando si la vida no es un gran timo. Luego se pasan las dudas, pero siempre vuelven. Yo, al contrario que la señora esa que no piensa nunca en que un día la espichará , no soy morbosa, pero soy completamente consciente que soy de carne mortal, y cada día pienso que un día me tocará hacer el gran viaje,ese que no sabemos adónde nos conducirá pero que estoy convencida de que detrás de la muerte hay algo. Los cadáveres no me merecen el más mínimo respeto, son como una cáscara de un cacahuete ya comido. A la basura. Debe ser que soy más rara que un águila con vértigo, pero no lo puedo evitar. Cuando la noche es oscura y estoy en el campo (en las ciudades ya no se ven las estrellas, por la polución), y miro el cielo, la Vía Láctea, las constelaciones, que mi padre me enseñó a distinguir, entonces me entra una extraña desazón, como la de una niña perdida enmedio de no sé qué. No me gusta mucho mirar al cielo.
RECORD CELEBRADO CON TARTA
Añadir imagend="BLOGGER_PHOTO_ID_5221703130989135122" />En vista de que he rebasado ampliamente las 10.000 visitas, y espero que la cosa no decaiga, os invito a esta tarta virtual (poco cataréis) para celebrarlo.¡GRACIAS!
No creí que fuese tan verdad
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Caray con el sol de medianoche... (juro que esto es lo último que pongo sobre mi viaje...).Pues yo creía que era todo el tiempo un solecito mortecino que se quedaba en el horizonte y no podía ponerse, como una moneda no pasa por la raja de una hucha... En latitudes más bajas sí, pero pasado el círculo polar ártico, yo, un día, que teníamos la ventana del camarote abierta, me despierto y veo que el sol entra a raudales como si estuviésemos en Palma un estupendo día. Yo pensé: ¡Qué bien, tengo hambre, voy a pedir el desayuno...!. Entonces miré el reloj y eran las 4 de la mañana... Seguí durmiendo, pareciéndome que estaba en otro planeta...
jueves 10 de julio de 2008
EL OJO DEL AMO ENGORDA AL CABALLO
Esta expresión significa que para que las cosas marchen bien, hay que hacerlas uno mismo y no encargarlas a nadie. Viene de Plutarco, que cita este proverbio en su libro "Cómo deben alimentarse los niños".Nadie mejor que la propia madre, si es como debe ser una madre.
miércoles 9 de julio de 2008
INVENTOS ESPAÑOLES
Creo que los mejores inventos españoles, aunque no estén patentados, son la siesta y las tapas, aunque no tengan copyright, pero también lo son cosas que se han convertido en universales, como la fregona, que liberó a las mujeres de arrastrarse por los suelos, y el chupa-chups,inventado por un catalán llamado Enric Bernat, que bien mirado es una tontería, pues todos sabemos lo que es, y yo personalmente prefiero meterme un caramelo en la boca sin palito ni nada.También lo son, inventos de aquí, la grapadora y el afilalápices, creados por la fábrica El Casco, de Eibar, que también han invadido el planeta, y el humilde futbolín.Hay cosas más importantes, pero creo que éstas son las más curiosas. Qué fácil es a veces hacerse rico con una tontería, sólo, por ejemplo, ponerle un palo a una bayeta. Y a nadie antes se le había ocurrido.¡Qué cosas!
PENSAMIENTOS
La guerra es el arte de destruír a los hombres, la política es el arte de engañarlos.D´Alembert.
Las lágrimas son la sangre del alma.
Las pompas fúnebres son un consuelo para los vivos más queun tributo para los muertos.San Agustín.
El destino de muchos hombres dependió de tener o no una biblioteca en el hogar paterno.Edmundo d´Amicis
El primer trago da salud, el segundo placer, el tercero vergüenza y el cuarto locura.
La vista del borracho es la mejor lección de sobriedad.
Muchas veces las leyes son como las telarañas:Los insectos pequeños quedan prendidos en ellas, los grandes las rompen.Anacarsis, filósofo escita.
Las revoluciones no se hacen por menudencias, pero nacen por menudencias.
El ingenio es la insolencia educada.
La belleza vale más que cualquier carta de presentación.
La duda es el principio de la sabiduría.
La sabiduría es un adorno en la prosperidad y un refugio en la adversidad.
La única situación estable es aquella en que todos los hombres son iguales ante la ley.
Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.
Los avaros atesoran como como si hubieran de vivir eternamente, y los pródigos disipan lo mismo que si fueran a morirse.
Los tiranos se rodean de hombres malos, porque les gusta ser adulados, y ningún hombre de espíritu elevado lo hará.
Mercaderes e industriales no deben ser admitidos a la ciudadanía, porque su género de vida es abyecto y contrario a la virtud.
No existe un gran genio sin un componente de locura.
Aristóteles.
¡¡LLEGO A LAS 10.000 VISITAS!!!
Dentro de nada llego a las 10.000 visitas. Para no ser demasiado veterana es un triunfo. Y gracias a mis asiduos y desconocidos visitantes, que me han sido fieles hasta cuando estaba de viaje. Y cuando he vuelto y he puesto algo, se han lanzado como un solo hombre a leerme. ¡GRACIAS, MAJOS!¡QUE NO DECAIGA!-Yo procuraré no defraudaros. Lo único que me gustaría es recibir más críticas. Mirones, que sois unos mirones...encantadores.
Las dichosas rebajas
Este año han empezado cuando ha empezado el verano.Nunca lo había visto antes. Yo lo que quería ya me lo compré en cuanto pusieron a la venta lo de verano, pensando que aunque hemos tenido unos meses de mayo y junio más bien otoñales,en Palma el verano terminaria llegando, y así ha sido. Pero la mayoría de la gente no piensa así, y no se compra lo de una estación hasta que está en ella de lleno. Todo acaba por llegar, caramba, y así yo me compro las cosas cuando empieza la temporada, haga frío o calor o ninguna de las dos cosas, y me llevo lo mejor. Pero este año ha sido un escándalo. A la semana de tener verano de verdad, aquí en Mallorca ya han empezado. En los grandes almacenes ha sido de locura. Las pobres empleadas están exhaustas.pero lo que más rabia me da, es que este año sí han sido rebajas de veras, pues daban el género hasta el 50 por ciento rebajado. Y no pierden dinero, claro. O sea, que cuando nos hacen pagar el doble, qué barbaridad será lo que están ganando. Supongo que a costa de explotar la barata mano de obra tercermundista, pues muchas prendas de grandes marcas ponen "made in China", o en Malasia, o en el catapum. Desde luego, el capitalismo es repugnante, y me doy asco a mí misma por contribuír a ello, pero no estoy para heroicidades.¿y qué puedo hacer yo? ¿la revolución mundial? Al menos aquí me desahogo.
martes 8 de julio de 2008
ABANDONO POR VACACIONES
Por favor, ahora que os vais a ir de vacaciones, ¡no abandonéis a vuestros animales de compañía!. Tienen sentimientos como los humanos y son como niños. ¿abandonariais a un niño?. Pienso que quien abandona a su perro o a su gato sí lo haría.
ESCUDO Y BANDERA DE LAS ISLAS FEROE,que significa:"Islas de los corderos", en su idioma. El islandés y el feroense son de los pocos idiomas que se conservan puros .(Claro, siendo unas islas tan alejadas) y hablan la misma lengua que hablaban los vikingos, por quienes fueron colonizadas.
MENDA EN LA TV DE LAS ISLAS FEROE.-Cuando nuestro grupo de españoles- no muchos-visitábamos las Islas Feroe, esas que están saliendo de Islandia hacia España a mano derecha, muy cerca de la costa islandesa,abordó a nuestro grupo un par de periodistas, con su cámara en ristre, pidiendo quién allí hablaba inglés. Como nadie decia nada, yo dije que yo lo hablaba un poco. Entonces me hicieron una entrevista en toda regla, filmándome a la vez, para la TV feroense. Me preguntaron qué me parecía su tierra, y, como ya habia topado con gente muy simpática, y que nos sonreía a nuestro paso, les dije eso, y que el paisaje era maravilloso, etc. No exageré nada. Estuve hablando unos minutos y luego lo darían en su TV.¡Lástima que no me pueda ver!¡por una vez que salgo por la tele, tiene que ser en el culo del mundo!. Debo decir que esta gente, así como los islandeses, no tienen nada de catetos, al contrario, son supercivilizados y cultos.
Milka, nuestra encantadora mucama boliviana, y una tarta de chocolate maravillosa que ahora me está vedada, porque en el barco nos echaban tan bien de comer, que hemos venido los dos con un par de kilos de más, y estamos a régimen de verduritas, yogures desnatados y fruta.Ay.
http://www.blogger.com/img/gl.photo.gif
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Yo, dispuesta a ir a la mezquita en viernes. No llevo el velo más que para esa ocasión, pues el Corán no dice nada al respecto. No hay más que ver la cabellera que luce la mujer del rey de Marruecos o la reina Rania de Jordania. Pero la tradición es muy fuerte, y las niñas están deseando ponerse el velo para parecer mayores, como las europeas tacones, o algo así.Lo bueno que tiene es que no se gasta casi nada en ropa, pero en verano da un calooooorrrrr...Y se puede una maquillar lo que le dé la gana, y muchas de ojazos negros se pintan unos ojazos como pozos. Esto no está mal visto. Pero cuidadín que se te vea un pelín de la cabeza...Las señoras maduras están a la que salta e inmediatamente te lo meten p´adentro.
lunes 7 de julio de 2008
Como esto va al revés, aconsejo que se empiece a ver (los que puedan, pues he hecho más de 300 fotos, y he sido misericordiosa y no las he puesto toda
Aconsejo que se empiece a mirar desde el final, que es el principio.Allá cada uno. Perdonad por la brasa que os he dado, pero me hacía ilu...Foto imperdonable del Cabo Norte, el punto más al N de Europa...
¡PERO QUË BIEN NOS LO HEMOS PASADO!
Desde Amsterdam, donde partía el barco, a casita, donde nos esperaba nuestra familia animalera.
¡HALAAA!
¡Allá va!. Luego se queda vacio, y en espacio de pocos minutos se vuelve a llenar y se repite el proceso. Y así ad infinitum, siempre.
Geiser hirviendo y explotando
Islandia toda ella es prácticamente un volcán. No gastan nada en calefacción porque por un sistema de tuberias llevan el calor a sus casas. Por todas partes hay restos de volcanes, ríos de lava petrificada y lo más impresionante son los géiseres, que son agujeros que se van llenando de agua hirviendo, van subiendo como un soufflé y acaban explotando, y ay del que le coja debajo, le dejan abrasaíto.Hay que ponerse a sotavento.Aquí, geiser amenazante y explotante.
Nosotros y unos amiguetes que hicimos allí, y una muestra de cómo son y eran las casas de los vikingos: Tienen el tejado de hierba, con una base muy sólida, y hasta pastan las vacas encima. Y no tienen goteras, como nosotros.
El santo y la arpía, y una parte de la espantosa decoración del barco, de bandera italiana, propia de nuevos ricos. Hay que aclarar que esta excursión, por lo que a mí respecta, me la he podido pagar gracias al pellizquito de herencia que me dejo mi santo padre. Esto de vivir con santos es muy provechoso. Siempre doy con ellos. En cambio, los canallas me huyen...debo asustarles, pero me ha pasado siempre.
Esto ya es Islandia
Precioso para verlo, pero no para vivir. A mí me va más el trópico que las nieves hiperbóreas. Hacía un frío que pelaba. Me compre varios jerseys, que en ambos países son preciosos, pero tan calientes, que no sé cuando me los podré poner en Mallorca.Como para ir a cuerpo.
FIORDOS
Ya habéis visto nuestro barquichuelo. Desplaza más de 100.000 toneladas y unos 3.000 pasajeros, más 1.500 de tripulación. Lo que me chocó es que todo el personal es malayo, filipino, y de por aquella parte de Asia. Además llevan un letrerito que, después de su nombre, indica su nacionalidad (?)
ALGUNAS IMAGENES DE NUESTRO VIAJE
Enseñar fotos de un viaje así tiene una cosa buena: No das la brasa a los amigos, que tienen que aguantar mecha viendo cosas que otros han disfrutado, y que a veces son malísimas; de este modo, quien las quiere ver las ve, y a quien no le interesan, pasa rápidamente sobre ellas. Además, yo no hago fotos malas.(qué modestia, pero es verdad).Estas son de Noruega.
GATO NORUEGO
Como mi Loli, pero éste es un macho. Ya se le nota en la cara, las gatas tienen una expresión más dulce.(es verdad, los animales hembras tienen cara más femenina)
¡LA LOLES ATACA DE NUEVO!
Como podéis ver, ya he llegado de tierras hiperbóreas, y estos días os pondré algunas fotos bonitas y algunas cosas chuscas o curiosas que me han pasado.No asustarse, no os contaré de cabo a rabo mi viaje. ¡HA SIDO STUPENDO!. Para verlo, pero no para vivir... demasiado hielo....
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