Yo nunca había visto que los productos de primera necesidad estuvieran así, por las nubes. No es raro que las amas de casa estén preocupadas y algunas desesperadas, porque si todo el sueldo de uno o ambos se les va en pagar la hipoteca, y encima venden el arroz, la verdura, y todo eso a precio de oro, ¿que vamos a hacer?. Vamos a acabar como en el tercer mundo. En la Edad Media no estaban tan mal. La expresión "me importa un huevo" viene de entonces, porque eran tan baratos que los daban casi regalados. Hoy he visto en la prensa unas fotos en el Africa Negra, me parece que de Kenia, que un grupo de hombres se disputaban como leones un pan más bien pequeño, y no creo que llegasen a conseguir ni para hacerse un canapé. Ay madre, como está la economia.
Yo hace años estuve en el Nepal y allí, como en la India, estaba todo lleno de perros, y como los hindúes tienen prohibido guardar la comida de un día para otro, (además no abundan las neveras), les dan lo sobrante a los perros, y a los monos, y están todos gordos y relucientes. Viven entre la gente, y recuerdo la bonita escena de un nepalí en un pueblo cerca del Himalaya que estaba durmiendo teniendo como almohada a su perro, que no era suyo, sino de la comunidad. Ellos, como yo, piensan que los animales tienen alma. Pero en el Tibet, donde yo no he estado, se han comido los chinos todos los perros, gatos y monos, porque un chino es capaz de comerse a su padre. Nunca pido carne en sus restaurantes. Pues es una canallada lo que los chinos están haciendo conlos tibetanos, y encima presumiendo de comunistas, cuando son unos hipócritas consumistas y muy inteligentes. Me parece muy bien que se proteste contra las Omlipiadas de Pekín, o Beijing, porque lo van a hacer todo muy bien, como siempre, y van a quedar como unos señores. Pero no engañan a nadie. Yo soy objetora de llos JJOO
Hace cosa de 100 años, cuando se inventó la fotografía, solo hacian fotos los fotografos profesionales. No como ahora, que todo el mundos dispone de su maquinita. Y también era costumbre retratar a los muertos, en posturas que parecieran naturales. Las 4 personas que aquí figuran son cadáveres. No es broma. Entonces no lo consideraban nada morboso, y como habia muchas epidemias a veces morian varios miembros de una misma familia. Entonces quien quería llevarse un recuerdo, llamaba al fotógrafo y les montaba la cosa. A mí me hacen bastante yuyu, pero antes era natural. Mi abuela tuvo, antes que a mi madre, un niño que nació muerto, y ella lo hizo retratar.Mi madré acabó tirándolo, una vez muerta mi abuela, pues no le gustaba nada eso. Y era un bebé acostado. Pero enconces tenían mucha imaginación y les colocaban en posturas naturales y a veces chuscas. Brrrrrr.......Cada familia tenía su "album de muertos".Qué diver...
Uf, perdonad, pero no lo he podido evitar. Muchas de estas fotos están hechas por mí, y les tengo mucho cariño. Recomiendo a todo el mundo visitar Holanda, pues además de las tulipes tienen unas chiringuitos con los mejores bocatas que he tomado yo en mi vida. Uaaauuuu... Y ahora para desengrasar de tanta belleza y exquisitez,como esto va al revés, voy a poneros un par de groserías. Además, primero vereis lo feo y diver, y luego el Paraiso.Toma ya.
Retratos de Macarrón, recientemente fallecido, del Prepa y la Infanta Cristina, que no la conoce ni su madre.
Cuadro de Macarrón representando a la Reina de Inglaterra joven. No era fea, pero su hermana Margarita era mucho más guapa. Tenia unos ojos azules preciosos y un "penchant" por los chicos jóvenes.Llevó una vida disipada y ya murió. Esta como ha sido seria (amargando a sus hijos) vivirá hasta los 100 años y cuando la casque, el pobre Carlos, como pasó con el Príncipe Alberto, hijo de la inmortal Reina Victoria, cuando accedió al trono, se murió enseguida.
Hoy voy a escribir sobre la felicidad. Yo me considero una persona muy feliz. Lo he pasado muy mal, pero cuando lo paso bien, disfruto como nadie. es que no tengo términos medios. Prefiero esto a ser como esas personas que viven como una lechuga,y después de haberlo pasado puta, ahora, cuando estoy en buena racha me doy cuenta y lo disfruto. Ahora estoy viviendo una de las épocas más felices de mi vida. A pesar de las depres, los ataques de angustia y todo eso. Pero soy libre, por primera vez . Hago lo que quiero y cuando quiero. No tengo que sujetarme a horarios, y me lo paso estupendamente,. Cuando estoy mal, me acurruco en un sofá como un animal herido, y sé que no tengo que dar razones a nadie. Pienso que he llegado a un punto de mi vida excelente para escribir estas cosas.
El otro día hablaba con Lucia, una ex compañera y espero que perenne amiga. Yo le hice algunas faenas, por las que si me las hubieran hecho a mí odiaría a esa persona todos los días de mi vida, que es lo que me pasa siempre. Pero ella no. Yo soy rencorosa y vengativa, y procuro devolver golpe por golpe. La Ley del Talón. Ojo por ojo, diente por diente, pìe por pie, mano por mano... como dice la Biblia. Y he tenido la suerte en la vida de que he podido devolver muchos golpes recibidos, porque la ocasión me ha sido propicia. Ya dicen que la venganza es un plato que se come frío. A mí no me convence eso del refrán árabe “Siéntate a la puerta de tu tienda , y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Yo prefiero ir a por el enemigo, y si éste se pone a tiro, garrotazo y tente tieso. Y es que me han hecho mucho daño. Así estoy yo, como para que me aten, y frecuentando los psiquiátricos.(bueno, esto fué una equivocación-)A mí me gusta mucho aquella poesía de Amado Nervo que dice:
EN PAZ
Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida
ni trabajos injustos ni pena inmerecid a (ESTO NO)
Porque veo al final de mi rudo camino
que yo fuí el arquitecto de mi propio destino,
que si extraje las hieles o la miel de las cosas
fué porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas.
Cuando planté rosales coseché siempre rosas.
...cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno,
mas tú no me dijiste que mayo fuera eterno!
Hallé sin duda largas las noches de mis penas
mas no me prometiste tú sólo cosas buenas,
y en cambio tuve algunas santamente serenas. ..
Amé, fuí amado, el sol acarició mi faz.
¡Vida, nada me debo, vida, estamos en paz!
Y es que ya desde pequeña nunca he esperado nada de la vida. A los dos años enfermé y luego vinieron los diez años de colegio, y todo lo bueno era por propina. No he tenido nunca vocación de nada, ni he esperado nada de la vida ni de las otras personas. Por eso no me he llevado grandes decepciones.
También me emociona otra, ésta más amarga, de Salvador Espriu:
ASSAIG DE CÀNTIC EN EL TEMPLE
Oh, qué cansat estic
d´aquesta covarda, vella, tan salvatge terra
i com m´agradaria allunyarme´n
nord enllá
on diuen que la gent és culta,
noble, neta, desvetllada i feliç.
Pérò mai he de seguir el meu somni
i em quedaré aquí fins a la mort
car jo sóc també molt covard i salvatge
i a més, estimo
amb un desesperat dolor,
aquesta pobra, trista, bruta, dissortada
pàtria.
HAS VISTO MI PERRO???
Perro joven de 5 meses con microchip 982009105766875
Nombre: Pluto
Perdido 21.04. 17.30h
Paseo de Mallorca
TE RECOMPENSAMOS
666 1 666 04
650 764 390
620 780 578
Te he escrito muchas cartas y te escribiré aún más. No las tires. Detras de mi no hay nadie y esto no va con Paco. Es mi vida. Puedo contarla si me da la gana. Nunca he mentido. Tambien recibiras el diario antiguo de los años del horror.He querido vomitar todo lo que llevaba dentro, pero se me han quedado muchas cosas en el tintero. Bendito sea Bill Gates que inventó el ordenador. Hay muchas insidias, muchas crueldades de mi madre que no he escrito. También muchas cosas bonitas. Pero las primeras no las olvido.A veces `pienso que me pongo pesada, siempre con lo mismo. He tenido una vida divertida, con parientes estrafalarios. Como mi madrina, la que desapareció en Hong Kong, o mi bisabuela noble y puta,
Estoy contenta porque he tenido la vida que yo anhelaba cuando era niña: Casarme y no tener hijos. Prefiero los gatos y los perros. No se hacen tanto daño. Mi prima Isabel nunca ha querido tener hijos,por la mala herencia que tenemos los de Burgos, con mis dos primos esquizofrenicos. Y por parte de madre, ni te cuento. Bueno, parte ya te lo he contado.Yo tampoco he querido tener hijos, aunque podía, pero he preferido viajar. Paco ha estado de acuerdo.
He tenido la suerte de casarme con un hombre bueno. Otro ya me habría mandado a la m... hace mucho tiempo. Pero es que en casa de Paco son asi, aunque un poco roñosos. Como mi cuñada, que no ha querido dar su parte de los 100 euros que enviamos a Marruecos para la pobre Keltum,, que vive en la miseria, solo sostenida por su sobrino fotografo. Paco le dijo a su hermana (me parece que ya lo conté, me repito mucho) que le dijo a Keltum, vieja, achacosa y depresiva, que cada mes le mandaría 100 euros, que para ella es una fortuna. Le dijo a su hermana que el pondria 50 y ella los otros. Mi cuñada dijo que no, que con 20 ya bastaba. Me indignó tanto tanta cicatería de parte de una señora que tiene pisos cerrrados y no los alquila y millones en el banco, que yo le dije a Paco que pondría el resto. Pienso que lo que nos sobra se lo estamos robando a otros.
Ahora quisiera escribir cosas que tengo dentro pero no me salen. Quisiera volverme del revés como un guante para sacarlo todo, hasta el último comino.Pero me he quedado a medias.
No tireis esto, ni lo que vendrá después, que es el dia a dia de unos años horribles, en los que hubo mucho placer y muchas penas. Suena cursi decirlo, pero es cierto. Por lo menos no habré vivido como una lechuga, como tantas mujeres.
Yo cuando viajo soy especialista en que en el sitio al que voy ocurran cosas insólitas. O sea, que les llevo el gafe. Aquí en Palma no, solo fuera . Por ejemplo, cuando estuve hace muchos años en Sicilia, el Etna entró en erupción después de muchísimos años, y no pudimos llegar a Siracusa. Cuando fuí a Egipto, cuando entonces nadie iba, hubo tal ola de calor que ni ,los más ancianos del lugar recuerdan cosa igual. A una señora que padecía del corazón la tuvieron que repatriar. Hacía 50 grados a la sombra.Cuando estuve en Haití, al entrar desde la Republica Dominicana ,estalló una revuelta contra un pastor protestante que era entonces el jefe y había tiros en las carreteras, y tuvimos que dar la vuelta. Cuando era muy joven, cuando la guerra de los seis días entre judíos y ´arabes, a mí me cogió en Argel, y era precioso, todo lleno de pancartas : “La lutte continue” “Mort aux juifs”, y cosas así.A mí estas aventuras me encantan. Una vez en Italia, mientras estábamos con el grupo cenando, entraron ladrones en las habitaciones y se llevaron todo, maletas y todo el equipaje. La unica habitación en la que no entraron fué en la mía. ¡Qué cosas!. Parecen mentira, pero son verdad.
Cuando estuvimos en Kenia a Paco y a mi nos encantó. A los dos nos gusta mucho Africa, A él porque ha nacido allí, y a mí no sé por qué. Quizás porque sea el continente donde hay más animales en libertad y es más salvaje y agreste. Parecía un paraíso. Nos alojábamos en lodges, como el de Tree Tops, que era el mismo pero ampliado donde se encontraba la princesa Isabel de Inglaterra cuando murió su padre y tuvo que regresar a toda prisa a Londres para que la coronaran. En Tree Tops hay al lado una charca, donde van a abrevarse los animales de noche, y es precioso, porque el h hotel es muy silencioso y los animales no se asustan, hay luz y se ve venir a las manadas de elefantes, que se toman su tiempo en lavarse mutuamente y jugar con el agua, a un ciervo tímido que bebe y se va corriendo, a los hipopótamos tumbarse y revolcarse en el barro, a un pájaro, al dik dik, que es el más escurridizo de la selva, es un antílope enano muy difícil de ver. Y cuando ya es el colmo es cuando vienen los leones, entonces no hay nadie, todos se han largado, porque los notan venir. Fue una noche maravillosa. Y a eso, los pájaros nocturnos no paraban de cantar. Porque hay los de noche y los de día. Los de día tambie´n están cantando todo el tiempo, y aquello es un paraíso. Ojalá se conserve siempre.
Los indígenas de allí son los kikuyus y los masai. No se parecen en nada. Los masai son esos altos y flacos, y son pastores. Las cabañas están hechas de paja y caca de bufalo, pero no huele mal. Vino a saludarnos la reina, y llevaba una túnica sin mácula, blanca blanquísima, que me dejó asombrada. Debajo llevaba un traje de brillantes colores, y muchos collares y brazaletes de cuentas. Estos los llevan todos los Masai, y yo les compré muchos, porque estaban tirados de precio. Eran muy amables y me llamó la atención que el jefe de la tribu llevaba como adorno principal en una oreja la cajita negra cilindrica esa que sirve para contener carretes fotográficos. Llevaba la oreja horadada y la cajita de kodak dentro. Fueron muy amables.
Lo tremendo fué cuando fuí a un poblado kikuyu. Los kikuyus , a diferencia de los masais, son mucho más negros, no de color canela como los otros, y bajitos y regordetes. Estos son agricultores. Pues nosotros ibamos por aquellos parajes (pasamos la línea del ecuador) y a mí me entraron ganas de hacer pis. Ibamos en un Land Rover Paco, yo y el chófer-guía, que era un negro de la agencia muy amable que hablaba correctamente inglés Yo le expuse mi problema, y me dijo que pararíamos en el próximo poblado kikuyu. Así fué, y me indicaron un armatoste del tamaño de una cabina telefónica hecho de latas. -Aquel es el vater- me dijeron los amables kikuyos, a los que puse en antecedentes de mis necesidades. Tenían una huerta preciosa, donde había unas lechugas y unas hortalizas de un verde tan bonito que daban ganas de comérselas. Las cabañas eran de techo de maja, cpmo en las pelis. Bueno, pues a lo que iba. Me dirijo a la cabina-WC y como no soy novata meto primero un pie a ver qué pasa. Menos Mal ¡Menos mal!. Pisé y el pié se me hundió en una masa de mierda negra, en ambos sentidos, y que me hizo retirar la pata inmediatamente. Pero ya estaba de caca hasta el tobillo. Alivié mis necesidades al lado, donde no me veía nadie, y volví hecha una lástima al jeep.Menos mal que metí primero el pie, pues si no, desaparezco para siempre en aquel pozo negro kikuyo y adiós Maria Dolores. Qué muerte tan triste. Cuando llegamos a Nairobi ya estaba harta de peste y en el hotel quise lavarme pero yo sí lo conseguí. En cambio el zapato, que eran unas deportivas, no hubo manera. Tuve que tirarlos. Menos mal que llevaba repuesto. Pero aquel viaje hasta Nairobi con la mierda kikuyo la recordaré siempre.
Estuvimos en el Ngorongoro, y en el valle del Rift, donde se dice q ue apareció el primer especímen humano. No sé si ahora ya hay alguno más antiguo. Pero antes no. En la sabana africana hay muchísimos animales, cebras, jirafas, antílopes, ñus, leones a montones, con unos cachorritos preciosos, y que no se asustan de los jeeps porque ya están acostumbrados. Yo me lo pasé estupendamente haciendo fotos.
La comida era muy buena en los lodges. En Nairobi estuvimos en el Hilton, que era el mejor, pero se caía a pedazos. En la habitación había un desconchado que hacía bastante feo. Yo creo que esta cadena tan prestigiosa debiera de cuidar más estos detalles.
Fuimos a uno de los tres restaurantes, al típico del país, y yo que soy capaz de comerme una alpargata, con aquello de veras que no pude. Pedimos el plato típico y consistía en una carne durísima, de la que comi bastante, y el acompañamiento era una especie de engrudo blanco que parecía para encalar paredes. Con él no pude, sorry.
A mi me gusta probar las comidas locales, no soy de esas personas que quieren siempre comer lo mismo, y si les sacas de lo de casa ya no les gusta. . Conozco a un señor mallorquín que fu e a Galicia quince días con un grupo y volvió delgadísimo, porque no le había gustado nada la comida gallega, ni la castellana., y solo probaba un poquito de pan, que tampoco era como el de Mallorca. Solo le gustaban las sopas mallorquinas y la lechona y el frit y si le sacaban de ahí el hombre no comía nada. ¡Con lo bien que se come en Galicia1. Bueno, hay gente pa tó. Este señor no viaja mucho.
En el Nepal hay una comida que es particularmenta asquerosa y que yo no he probado, y que consiste en que en el estómago del animal en cuestión que se van a comer, una vez muerto, meten los intestinos y resto de callos y dejan que se pudran un pòco y cuando ya huele se lo comen. Preferiría morirme de hambre antes que comer eso. Pero también tienen otras comiditas muy agradables, parecidas a las de la India. En la India la comida es muy buena, para quien le guste y tolere lo picante, porque allí, aunque en el menú digan que no pica,pica todo. Hasta compramos unos caramelos ¡y eran picantes! ¡caramelos picantes!.. Yo no sabía que existía eso. Y en el aeropuerto compramos unas galletas dulces pero que también picaban. Si no pica, nada gusta.
La India es como un cuento. Así como China es un país moderno, y puedes visitar los palacios de los emperadores, la ciudad prohibida, los templos, el Palacio de Verano, , la muralla, y otras muchas más cosas, sales de esos sitios y estás en un país civilizado.,como en Shangai, (que no es Shangai, sino Shanjai)o Pekin, en donde hay unos rascacielos enormes y es una ciudad moderna a más no poder, con todas las chinitas a la última, con su enorme plaza y la Ciudad Prohibida o Xian. Otro día hablaré de estos dos países. Y del Nepal, que estás allí como en toempos de Marco Polo.-Lo unico de ahora son las bicicletas. Pero en un país de cuento. Otro día hablaré de la India y de China y los chinos, que son a mi parecer el pueblo más inteligente de la tierra, y también el más cruel. Quizás precisamente por eso.
MARIA DOLORES
De:EUIB@eu-baleares.org.
Enviado: miercoles 07 de septiembre de 2005 17:33
Adjuntar:ATTOOOO6.TXT
Asunto: RV:GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (ES VERIDICO)
CONVERSACION REAL GRABADA DE
EN
GALLEGOS: (RUIDO DE FONDO)... LES HABLA EL a-853, POR FAVOR, DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS SUR PARA EVITAR COLISIONARNOS...SE APROXIMAN DIRECTO HACIA NOSOTROS, DISTANCIA
AMERICANOS:(RUIDO DE FONDO)....RECOMENDAMOS QUE DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS NORTE PARA EVITAR COLISIÓN.
GALLEGOS.NEGATIVO.REPETIMOS, DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS SUR PARA EVITAR COLISIÓN.
AMERICANOS. (OTRA VOZ AMERICANA).AL HABLA EL CAPITAN DE UN NAVIO DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.INSISTIMOS, DESVIEN USTEDES SU RUMBO QUINCE GRADOS NORTE PARA EVITAR COLISIÓN.
GALLEGOS. NO LO CON SIDERAMOS FACTIBLE NI CONVENIENTE, LES SUGERIMOS QUE DESVIEN SU RUMBO QUINCE GRADOS SUR PARA EVITAR COLISIONARNOS.
AMERICANOS.(MUY CALIENTE). ¡LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE
¡POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!
GALLEGOS: LES HABLA JUAN MANUEL SALAS ALCÁNTARA. SOMOS DOS PERSONAS. NOS ESCOLTAN NUESTRO PERRO, NUESTRA COMIDA, DOS CERVEZAS Y UN CANARIO QUE AHORA ESTÁ DURMIENDO.TENEMOS EL APOYO DE CADENA DIAL DE
AMERICANOS: BIEN, RECIBIDO, GRACIAS.
¿Pero quién es capaz de hacer daño a éste?
Ahora son las siete menos cuarto del día 6 de noviembre, sábado,.Mi padre cena cinco galletas de inca, un plátano y un yogur de frutos del bosque (que no le gustan, prefiere los de fresa) y Paco toca en el órgano por milésima vez “Katiusha”. Las gatas duermen, y el canario también. Fuera hace frío, llovizna, está muy oscuro. Ha hecho un día horrible. No he salido de casa. He leído a ratos, he hecho cricigramas, hemos comido una comidita que me ha salido muy rica con restos de cosas que he encontrado en la nevera, y ahora me pongo a escribir, pues es tal el silencio (Paco toca con sordina) que si me descuido me coge la depre. Pero ´últimamente estoy muy bien de los ojos, y puedo leer, y así no pienso. También he hecho mis deberes de árabe, unos ejercicios que serán un desastre. Pero en fin. Nadie nace sabiendo.Además, como estos condenados árabes, como en todas las lenguas semitas, no escriben las vocales, para no hacer faltas de ortografía hay que conocer la palabra, y además hay hasta 5 clases diferentes de jotas.
Estoy leyendo dos libros a la vez, El afinador de pianos y El librero de Kabul. El primero es de aventuras, y el segundo trata de la vida cotidiana de una familia afgana cuando el régimen de los talibanes. Los dos son muy interesantes. En el segundo encuentro muchas semejanzas con lo que es la sociedad musulmana de aquí en Palma. Lo que me gusta de los musulmanes es que no evolucionan; es estupendo pensar que uno está haciendo o viviendo igual que en tiempos de Abraham. Por lo menos, a mí me gusta.
También léí no hace mucho una biografia muy interesante del comandante Massud, El León del Panshir, le llamaban. Era un guerrillero afgano que se enfrentó contra los talibanes y los rusos que habían invadido su país. Ha sido el Che de Oriente, y aquí es poco conocido. Pero yo tengo varios libros suyos, con fotos. Los mandé a buscar a través de la librería Book Inn, porque había leído un artículo muy bueno sobre él en el Paris Match y allí indicaba libros sobre su figura. Todos estos guerrilleros se parecen. A mí me recordó mucho al Che. También tenía (lo asesinaron) barba, una sonrisa con unos dientes muy blancos y era valiente y atractivo. No era guapo, pero tenía un algo que lo hacía muy atrayente para mí. Como el Che. Mansur tuvo a raya a los tanques putinianos rusos durante mucho tiempo, y a los talibanes. Hasta que le tendieron una trampa y en un control le hicieron estallar una bomba encima.
Esta es la gente que me gusta. Al Che Guevara en Bolivia los indios le tienen puesto altarcitos junto a los de sus dioses locales y santos cristianos (?), y le llaman San Ernesto de La Higuera. (La Higuera es el nombre del pueblo donde lo mataron.)
Cuando triunfó la revolución cubana y los castristas tomaron el poder, una vez que había consejo de “ministros”, o sea, Fidel con sus más fieles compañeros, estaban discutiendo sobre cómo recomponer Cuba. Era ya muy tarde, habían bebido ron y estaban todos medio dormidos. Fidel dijo:
-¿Alguien de aquí es economista?
Porque necesitaban un ministro de fi9nanzas.
El Che, que estaba más de allá que pa acá., entendió que decía que quién era comunista, y levantó la mano. Adjudicado. Le nombraron de ese modo Ministro de Finanzas. Saneó las finanzas, arregló lo que pudo, y se fué del cargo, cuando podía haber vivido como un pachá toda su vida. Se fué a Bolivia a seguir haciendo la revolusión, que era lo que más le gustaba, aunque su salud era muy mala. Ya de pequeño sufría de fuertes ataques de asma y echaba los bofes por la boca. En las marchas por el bosque lo pasaba fatal. Pero esa vida era la que le gustaba. Como dice Pablo Castellano, quien ama el peligro tendrá una vida entretenida. Es verdad, pero a veces se paga caro. Casi siempre. Pero hizo lo que le gustaba, y no fué un fracasado como muchos burgueses que se mueren de asco. Esta gente es admirable.El Che era de familia burguesa acomodada, y era médico. Nació en Buenos Aires pero le gustaban las aventuras.
A la Pasionaria la obligaron las circunstancias. No le quito mérito por eso, porque era una mujer excepcional. Ninguna se atrevió a hacer lo que ella hizo. Pero era hija y mujer de mineros, y pasaban mucha hambra. Se le murieron varios hijos. No recuerdo cuántos tuvo, bastantes. La mina en la que trabajaba su marido era de estas al aire libre, y el día que llovía no se trabajaba. ^Por lo tanto no se cobraba, y tempoco se comía. Se leyó El Capital y lo entendió. Le llamaban La Pasionaria porque por primera vez publicó un escrito sobre las injusticias sociales en un boletín de la parroquia durante una Semana Santa. De ahí le viene el nombre.
Cuando los republicanos perdieron la guerra tuvo que huir a Moscú, donde formó parte de la dirección del PCUS. Ya estaba separada del marido, y le gustaban mucho los rusos guapos. Se benefició a todos los que puso. Bien que hizo. Alguna compensación tenía que tener por tanto sufrimiento en España. Cuando murió yo fuí a Madrid a su entierro, con unos compañeros, y fué inolvidable. Fué gente de toda Europa. Había representantes de todas las Brigadas Internacionales y de todos los partidos del país.
Volviendo a los afganos, el deporte nacional es el bujazi, que consiste en una especie de polo (el polo viene de ahí). Son dos equipos a caballo que pelean por un carnero degollado. El que consigue meterlo en un círculo ha ganado su equipo. Esto fué prohibido por los comunistas, pues dedicaron los caballos entrenados a labores agrícolas, y luego por los talibanes, que lo prohibían todo, pero ahora vuelve a estar en auge. Lo trajo Gingis Jan desde Mongolia. Es un deporte tártaro, o sea, una bestialidad. Pero tiene su aquél.
Mi padre no era nada de contar batallitas, pero así como yo conocí a un
militar que se había ido a la División Azul con Lo que el Viento se
Llevó, la gente por lo que parece se va a la guerra con cosas raritas.
Mi padre se fué con una cámara fotográfica, lo que no tiene nada de
extraño, porque ya dije antes que el vicio de la totografía me viene
por línea paterna, y que mi abuelo fué un amateur de los primeros. Hizo
bastantes fotos, por Cogolludo, cerca de donde estaban los italianios,
en Málaga, en Somosierra, que es donde le cogió el fin de la guerra. Mi
padre hay que dejar claro que era de derechas, y admiraba mucho a los
USA, pero no le interesaba demasiado la politica. Era un militar, y a
un milico lo normal es que le gusten las armas. A él le chiflaban los
aviones. Estaba en la Base Aerea de Son San Juan, cuando había allí una
granja estupenda y muchas más cosas. Pero con esto vengo a decir que a
mi padre no le interesaba la politica, y cuando salia Franco en
TV inaugurando pantanos muchas veces se levantaba y se iba. Yo me
he preguntado muchas veces por qué mi padre se fué voluntario de
alferez provisional a primera línea. El en Sevilla tania muchos amigos
anarquistas. Andalucia ha sido la cuna del anarquismo español. ¿como se
le ocurrié irse, queya lo conte, en plena noche, dejando una notita
sobre la cama, como en las pelis?.Pero mi abuela cuandoiba a coger el
tren le estaba esperando en el andén pues era más lista que las
ratas, y algo se debió oler. Le trajo más cosas utiles, y algo de
comida. Sin embargo, su padre, mi abuelo, era abogado en el
Ayuntamiento y republicano hasta las cachas. Yo unavez le pregunté a mi
padre que cómo había podido enrolarse con esa gente franquista, y me
contestó que era joven y tenía ganas de aventuras.Y como Sevilla era de
Queipo de Llano y franquista a más no poder, no podía irse a otro
bando. Yo a mí esto no me ha convencido nunca, y hasta he llegado a
pensar que si se fué así, de repente, quizás fuera para salvar la vida
su padre, a quien expulsaron del Ayto. pero no le mataron, a pesar de
ser más rojo que los tomates maduros. Yo no comprendo como puede uno
enrolarse en un lío de estos sin estar convencido, pero mi padre era
capaz de cualquier cosa. Mi padre jamás mostró odio a nadie, y me
contaba cosas de la guerra coo si fuera una peli del far west. No
odiaba a los rojos, de quienes decía que eran muy valientes, pero se
pegaba tiros con ellos. Por la noche, cantaban en las trincheras
canciones y hasta se hablaban, los enemigos, y tocaban la guitarra. Una
cosa que me contó de las pocas que sé de él, es que una vez, mandando
él una centuria (?), un miliciano que estaba en un árbol a un tiro de
piedra estuvo todo un dia teniéndolos metidos en un terraplén, pues así
asomaban la gaita, el tío disparaba. Yo admiraba al miliciano, y
pensaba: !qué valor, un hombre solo contra tantos!. Mi padre me dijo
que como aquelo se alargaba demasiado, mandó a sus hombres que
disparasen todos a la copa del árbol, y el miliciano cayó como fruta
madura. Yo he pensado muchas veces en este hombre, con pena y
admiración. Las fotos que hizo mi padre no eran fotos sangrientas, sino
de trinchera, sus compañeros y cosas así.No era nada morboso. Luego, al
hacerme del PCE, yo oía a las veteranos de la edad de mi padre y me
contaban historias idénticas, pero al revés, Yo caía en una especie de
esquizofrenia y le echaba la culpa a Franco, que tenía la culpa de
aquel horror. Recuerdo que la prmiera vez que fuí a una reunión de los
cocos, aún no existia IU, había en la mesa y detrás una bandera roja,
que yo la consideraba la mía, con una hoz y un martillo en amarillo
enormes. Yo me asusté un poco, porque me parecía que estaba
traicionando a mis padres, pero se me pasó enseguida y me integre, y
como me gusta la politica, me lo pasaba muy bien y tenia amigos
estupendos y p articipaba en manis con pancartas , iba por las noches a
pegar carteles, y cosas así. Además, me sucedía algo muy extraño, que
no lo he leido ni oido en ninguna parte..Mi abuela,que daba mucha
limosna a los pobres, y mi madres, eran las dos muy clasistas, y mi
abuela me imbuyó que yo no era una mindundi, y que las niñas del
colegio eran de baja estofa. Eran hijos de payeses ricos y cosas
así. Mi abuela dividia, y mi mamá, a las personas en dos bandos: La
"gente bien" y la "gente mal" u "obreros". Ellas nunca
empleaban la `palabra obrero, decían trabajador. Pero lo decían con un
asco y un desprecio indeibles. Y les trataban bien, si venia el
fontanero a el electricista, por ejemplo, eran muy amables con él, le
ofrecian refrescos y bocadillos. Pero eran "los intocables". La cosa
más vergonzosa que he hecho en mi vida, y la única excusa era que era
una niña chica de derechas, fué una vez que iba con mis padres en un
tranvía , que iba hasta los topes. Solo había un sitio, al lado de un
albañil que salía de la obra, lleno de cal el pobre. Mis padres me
incitaron a que me sentara, y a mí no me gustó nada. Sus manos
callosas, llenas de polvo de cal, su aspecto pobre, todo, me causaban
gran repugnancia. Estuve unos minutos y entonces lo hice. Me levanté y
me cogí de la mano de mi madre. Mis padres, sorprendidos, me
preguntaron que por qué hacia aquello, pero yo muda. El pobre hombre
puso una cara de vergüenza porque todo el autobús le miraba, y debían
pensar que era un pedófilo o algo por el estilo, que me habia querido
meter mano o algo así. Años después recordé esa conducta mía y me dolió
profundamente, y no he olvidado la cara de vergüenza de aquel hombre, a
quien puse en evidencia. Pero con el tiempo fuí cambiando, a mí me
volvía loca Dolores Ibarruri, mi heroína, y acabé ingresando, de la
manita de mi profe de ruso, que era uno de los "niños de la guerra", en
el Partido. Yo estaba más contenta que unas pascuas, y entonces me dí
cuenta que aquello estaba lleno de hombres como al que yo había
humillado antes en el tranvía, y se me pasaron de golpe los prejuicios.
Recuerdo que teníamos a dos enterradores andaluces muy salados, que se
llamaban Juan de Dios,los dos, y me contaban truculencias que me
encantaban. Todos los parias de la tierra, al menos los que había allí,
se convirtieron casi de pronto en personas. Entonces me dí cuenta de
cuánto daño había hecho a aquel pobre albañil, a quien seguro había
amargado el día, y me entró una vergüenza tan grande por lo que hice
que lo escribo aquí, para que la gente lo lea. Mi madre, cuando me
llegó la "edad de merecer" (y me lo merecía), me dijo drásticamente que
ni se me ocurriera traer a casa a un trabajador, que no lo admitiría. .
Yo le dije que sí. No sé qué más decir. Sólo que estoy orgullosa
de mi militancia comunista, que me ha salido cara, pues cuando
trabajaba, con el PP en el poder tantos años, me putearon lo que
quisieron, y llegué a ser la Directora de la Oficina de Turismo gracias
a una chica de CCOO, Assumpta Massanet, que defendió a capa y espada
mis derechos.¡GRACIAS,ASSUMPTA!!
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Ahora es Parque Natural y está muy protegida, pero Cabrera las ha pasado de todos los colores...En los años del franquismo se empleaba (pues era zona militar) para ensayo de armas, maniobras y toda esta clase de burradas, teniendo una fauna riquísima y algunas especies autóctonas.
Es de origen persa y en ruso, donde es muy popular, se llama chagh math, que quiere decir jaque mate, es decir, matar al rey. Easte nombre los rusos lo tomaron de Oriente.
Esta es la maravillosa tienda, con los objetos más exquisitos y caros, que tiene mi amigo Jamil Missaghian. Hace años que nos conocemos. Era cuando los dos estudiábamos en la escuela de Turismo y, aunque ahora se ha convertido en un señor interesante, antes era un chico de toma pan y moja. A mí me caía muy bien. Luego desapareció, hasta que le conocí en Jaime III, en la tienda de antigüedades más bonita y fastuosa de Palma. Si yo fuera millonaria, sería clienta suya.
Tengo un amigo, que se llama Víctor Barrientos y es el técnico que viene raudo cuando se me estropea el ordenata, que, si perdiese el empleo (Dios no lo quiera),podría ganarse la vida entrenando perros. Tiene un pastor alemán un poco agresivo y chuleta, pero que no era peligroso, y ha conseguido convertirlo en un manso corderito.Tiene unos cuantos más que le adoran, pero es mutuo. Sin pegarle ni violencia, consigue hacerse con el control de la "manada" y todos saben que ahora el jefe es él. El truco parece que consiste, no lo sé explicar muy bien, es que si se ponía borde, le tumbaba boca arriba y le dejaba en una posición poco digna. Los otros lo veían y sabían quién mandaba allí.
CUENTO REAL Y SURREALISTA COMO LA VIDA MISMA
Tengo ganas de escribir un cuento, pero no sé qué poner. ¿Un cuento oriental?¿un cuento cursi?¿Un cuento trascendente?¿un cuento fantástico? ¡¡¡AAHHH!!!. Nadie lo sabe.
NADIE LO SABE,NADIE.
Y menos que nadie, yo.
Seguramente será una mamarrachada, pero si me sale de los ovarios escribir un cuento, ¿por qué no voy a hacerlo?. Soy libre. ¿Soy libre?. No creo en la libertad. Mi cerebro está con una olla de grillos y mi corteza cerebral como un queso Emmental. ¡Qué bien!. Me ha salido en verso, sin proponérmelo, lo juro. Como a Lope de Vega (perdon por la comparación) que todo le salía en rima, y eso a su madre le daba mucha grima, y cuando el niño en verso le contestaba, caponazo que se ganaba. Esto es cierto como me llamo Maria Dolores-Aisha.
Pues este será un cuento cruel y sanguinario, de una pobre esposa que aguantaba a diario las palizas del marido.¡Qué vulgaridad!. Apalear a la mujer está mal, pero es vulgar. Es mejor hacerle luz de gas.
Pues resulta que el marido, que era funcionario del Estado, cada día volvía a casa cabreado, porque tenía un jefe que le hacía la vida imposible. Todavía no se habían inventado los ordenadores, y el jefe era un maníaco depresivo. Una de sus manías es que en las cartas y oficios que escribia el pobre funcionario (que nadie piense que esto me ha pasado a mí, ¿eh?. Cuidadito.Todo es ficción salida de mi caletre) pues que los oficios no podían tener ni una sola corrección, y aunque su máquina tenía una de aquellas cintitas correctoras, cuando se miraba al trasluz el papel se notaba que allí había habido un error, y eso enfurecía al jefe.
-¡¡¡Pelayo!!!- gritaba que se enteraban hasta en la calle , y en la oficina no veas. -¡¡Rehaz ahora mismo este oficio, pues tiene una falta!
-S-s-s-sí, señor- contentaba Pelayo, que sabía muy bien que era cierto,pèro que nadie más que su jefe hubiera dado con ella. Y Pelayo rehacía cada día docenas de veces oficios, cartas, instancias, guías de remesa, saludas, y todas estas tonterías que se hacen en las oficinas. Esto le crispaba, y cuando llegaba a su casa daba cada día una paliza a su mujer.
La pobre estaba llena de moratones, y contaba a las vecinas que se había caído y dado contra el canto de la mesa, en fin, esas cosas que siempre dicen las mujeres apaleadas.
Hasta que un día se cansó.
Ella sabía muy bien cúando llegaba Pelayo, por el ruido del ascensor. Y la hora. Porque Pelayo era exacto como un reloj japonés- (Los suizos ahora sólo son bonitos. Para exactitud, un nipón). Pelayo llegaba a las tres menos diecisiete minutos.
Ese día abrió una de los armarios de la cocina, donde se guardaban el black and decker, el martillo, los clavos, y todas esas cosas que se tienen en todas las casas cuando hay que bricolear. Allí había un hacha de más que modestas proporciones.
Cogióla y miróla.
-Hacha mía, hacha mía- .-Tú serás mi vengadora.-le decía.
Pero la mujer de la limpieza le estorbaba, pues andaba trasteando por allí.
-Señora, que se ha estropeado la fregona, tiene que comprar otra.
-Sí, Virtudes.
Pero ni la escuchaba. Lo que quería es que Virtudes pusiese los pies en polvorosa para ella poner en práctica su macabra y sangrienta venganza.
-Virtudes, me duele la cabeza.-Márchate y me tomaré un Gelocatil. Me acostaré en el sofá del comedor y trataré de relajarme.
-¿Tan pronto?. Yo quería sacar brillo al lebrillo que está un poco asquerosillo...
Y es que Virtudes, como muchas féminas, tenía la manía de la limpieza, y lo tenía todo como los chorros del oro.Se pasaba el día limpiando sobre limpio.
-Olvídate del lebrillo, que mañana ya le darás brillo. leñe-dijo la pobre ama de casa apaleada con una mezcla de rabia y excitación por el plan que se le había ocurrido. Veía a Virtudes tan ajena a todo, que pensaba:
º -Ya verás mañana cuando vengas a las nueve, lo que te vas a encontrar...
Virtudes largóse, y la apaleada, que respondía al nombre de María,empezó a sacar brillo al hacha, que estaba bastante roñosa.
-¿Pero qué hago yo, imbécil de mí, quitándole la roña?¿Dejársela limpia y desinfectada para que no coja ninguna infección?. No señor. Que esté bien oxidada, y así además de los hachazos, se morirá del tétanos.A él que le gustan tanto las revistas de tetas, no tendrá ninguna antitetánica.
Se apostó detrás de la puerta.
Al poco oyó el ascensor, y era Pelayo que subía, ajeno a todo, con el cabreo correspondiente.Iba bufando, y los bufidos se oían a pesar del ascensor.
-¡Habrá tenido un día fino hoy, ese malandrín!¡Pues el final será más fino aún, aunque el filo del hacha esté mellado. Y que mi trabajo no sea un trabajo fino.
Llegó Pelayo al rellano, y María le miraba por la mirilla. Dejó que abriese con su llave, y
¡¡¡PUMBA!!!
PUMBAPUMBAPUMBAPUMBAPUMBA y así hasta cuarenta y cuatro hachazos que le pegó a su esposo.
Después de este recibimiento, más que un esposo parecía una cantidad enorme de comida enlatada para perros.
La sangre chorreaba por los escalones, corría escaleras abajo.
Pelayo no tuvo tiempo de decir esta boca es mía.
Se empezaron a abrir puertas.
Los vecinos empezaron a lanzar alaridos de espanto.
-¡¡¡¡AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!
-¡¡¡¡¡¡¡HHHHHHIIIIIIIIIIII!
-¿Que pasa?
-¿Qué sucede?
-¿Qué acontece?
-¡¡¡Guauuuuuu, guauuuu,,,,,- aullaba el perro del segundo. Los perros tienen mucha sensibilidad para estos avatares.
María apareció el el descansillo delante de su puerta enarbolando el hacha como si fuera la estatua de la Libertad con la antoncha. Era el hacha de su libertad.
-Ahora soy LIBRE, LIBRE... ¡¡¡¡aunque me pase el resto de mi vida entre rejas- decía.-¡¡¡¡Podrán poner cadenas a mi cuerpo, pero las cadenas de mi espíritu las acabo de cortar yo!!!!ª!- gritaba enajenada.
Pronto se oyó una sirena. Luego otra. Y un poco más tarde, otra. La Polícía subía por el ascensor, mientras que los camilleros les maldecían porque tenían que subir por la escalera y la camilla no cabía. Pero no la hubiesen traido su hubiesen sabido que con unos cuantas bolsas de basura o algún container de mediano tamaño se hubiesen podido llevar aquellos noventa kilos de carne picada.
-¡¡¡Qué espanto!!!- dijeron los maderos, aunque avezados a espectáculos así.
-¡¡¡Qué horror!!!- dijeron los camilleros, que subían trabajosamente sudando a mares , aunque también avezados a espectáculos así. ,pero no tanto.
Entonces los camilleros y los policías se pusieron en dos filas .Los camilleros detrás, porque habían llegado más tarde y más sudorosos y se dejaron pisar la primera línea. La primera fila era la de los policías.
Entonces todos se pusieron a cantar, con la música de Los Bateleros del Volga:
“Qué espanto, qué espanto,
nunca nos habíamos asustado tanto“
Los vecinos tenían que ser asistidos por crisis nerviosas pero hasta que los camilleros no terminaron su salmodia, , no les atendieron.Lo primero es lo primero.
Luego la poli se llevó como pudo toda aquella marranada, y a la pobre esposa esposada.
La condenaron a treinta años y un día pos asesinato premeditado, pues ella, que había sido juzgada por un jurado, contó con todos los pormenores cómo había preparado el asesinato-ejecución- decía ella, de su maltratador.
-Pues sí, señores del Jurado, les decía- No quise limpiar el hacha por si sobrevivía a pesar de todo y yo quería que muriera a toda hacha, y no que solo cogiese alguna tontería que se la curasen con antibióticos.
El jurado horrorizado estaba atribulado, pasmado y desconcertado.
Nunca hab´ian visto tanta saña en su vida.
-Es que ustedes no han tenido que aguantar lo que yo, palizas a diario, y todo por culpa de las faltas de ortografía.- La pobre no distinguía muy bien, en su desasosiego profundo, entre una falta de ortografía y un error mecanográfico. Aunque nunca se había interesado por la diferencia, pues cuando su marido se lo explicaba, por una oreja le salía y por otra le entraba.
¡¡¡Soy libre,soy libre!!!- gritaba entusiasmada al oír la sentencia.
-Ha enloquecido la pobre-decía un señor de media edad votante del PSOE.
-¿Enloquecido?. Esa tía de loca nada, habría que despedazarla a ella también, como hizo con Don Pelayo.-contestaba la vecina del atico, que era del PP y no estaba nada concienciada sobre la violencia doméstica.
Total: Que María fué a la cárcel, donde pasó el resto de su existencia haciendo jerseys de punto para los nenes de las otras presas. Ella que nunca pudo hacerlos para los suyos,pues no tuvieron hijos. Allí hizo cientos, miles de jerseycitos, para los niños de las presas, para los nietos de las presas, y hasta para los niños de las nueras de las presas, que ninguna estaba casada.
Se hizo popular en la trena, donde era conocida c0omo “María la de los Jerseys”, y hasta de un periódico local fueron un día a hacerle una entrevista.
Ella entonces dijo:
-Les he contado mi historia, que ustedes ya sabían., No me arrepiento de nada, pero me ha quedado un trauma.
-¿¿¿CUAL???- dijeron los periodistas, interesadísimos por una exclusiva bomba.
-Nada, que cuando en la comida nos dan hamburguesas, yo sólo me como el pan y el postre.-contestó ella meneando la cabeza.
Y esta es la triste pero ejemplar historia de una mujer que no quiso ser sumisa, per o que no podía soportar la vista de una hamburguesa en la mesa. (Otra vez me ha salido un ripio)
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Y que nadie se lo tome a mal, porque, pensad, hijos míos, que esta vida no es seria, es una pura miseria, que esta vida no es nada más que una broma pesada.
Maria Dolores de Burgos
Tambien en el s.XIX había marineritos majetes y se hundian puentes, aunque entonces ni existia el PP.
Por estos pagos vkinigos de Noruega, Cabo Norte e Islandia pienso, si los dioses no me chafan el plan (que llevo un año que pa qué), ahora que pareceque estoy levantando cabeza, pienso irme este verano a hacer un crucero al Cabo Norte e Islandia. Toco madera.
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Antonio Marín Segovia dijo
Me encanta leer tu nacimiento al compromiso, a la conciencia total, a la propia vida...
Un saludo desde Valencia para vos y mis respetos
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